或許天性就是將身邊的人事物
統統刺傷，統統粉碎殆尽

終究心力交瘁。
不因別人，而為自己的無能，無力，無作為四處彌補抓瞎。

一再再刺傷對自己無防備，無保留的朋友，家人。
一再再為自己的不成熟付出了代價，
一再再抱歉卻顯得蒼白無力。
原來一段段友誼  都他媽的先被自己消耗殆盡。

尤其那幾天說的話，錯的事
抱歉我的牛脾氣。抱歉說了如此冰冷話語。

對不起。謝謝你。

喃喃自语

往回看还有些惨不忍睹。
决定回来看看遗留的残骸，
仍然是片汪洋大海。

也对。

毕竟你我当时看来多么可笑。

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看不见的事情会有多少呢？
会不会像是雨后的气味，
飘散在空气中，
只有自己尝得着。

那苦涩的味道。

而我还在雨中等待着。
你看。
多么迂回
多么愚昧

多么纯粹。

毕竟有太多太多的事情，不能说，说不得。

说不得我还在张望着什么。多年了。我回来了。

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期待与你的相遇。我还想起那天你那好笑的样子，多得意。


是的这一年的大学生涯，
杂七八零倒学得不少，
但最重要的
学会了
我不会在逃避了。
我会看着，和以往一样欢笑，让这一切回到那些年下午时分的味道。

我不逃。

胡言乱语。

某个junior前来催稿，这让我感觉莫名其妙的。
说实话，中六之后那世界也被荒废了。
我真不敢保证，能写得出对得起大众的文章。

题材不限。后天之前（也就明天）。头痛啊。

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虽褪去黑暗，
但它总是躲藏在一方。
等待出击。

原谅我包容不了所有的黑暗，
现在的我更渴望阳光。

如此话说我的文笔也回不到从前了，
这一点也只有我会明白。

或是来个灰色笼罩时文字来个回光返照罢。
来个连我自己也读不懂我自己的诗。

给我的朋友们。之一

曾经为了他人而做的傻事有很多。

我极度羡慕（但努力避免浓度达到妒忌的度）他人拥有的友谊。

我极度羡慕他们可以畅所欲言，能有个诉苦的对象，的群体。

我极度羡慕他们可以一起行动，互相扶持的日子。

我羡慕他们拥有疯狂美好点酸苦辣咸的回忆。

我羡慕他们能够自豪大声地说出“XX是我最好的朋友”，而我从不敢这么说。

想想自己以前的日子像是起了一场雾，

在伸手不见五指里就演起了一出可笑的独角戏。

我真想等到阳光穿透着薄膜，

给些热度温暖快冻僵的我。

人的际遇有时就是那样神奇。充满了巧合，

让你不得不怀疑是否有缘份或命中注定。

如果不是有了你们，

我想我可能会承受不了先走一步了。

喜欢能够给予我温暖的事物，人和太阳。

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谢谢你们，有心的，或无意中给予一丝温暖的。每一个人。

（不记得你们的名字或样貌，但我记得你们是什么感觉。）

开始吧。

（一）那些认真听我诉苦许久的，容忍我小孩子气的几位朋友们。

谢谢为我照明的，要照顾我这小孩子可是苦了你。

旅程该继续了，搭了那么久的顺风车，我该下了。

未来想再见见你们。我不喜欢用文字来说话，也不太喜欢讲电话。
这样我才能了解你们到你对我是否有在认真聆听，或是认真述说让我听。
这样该了解了吧。

（二）曾陪伴我一起补习的朋友们。

（倘若关系能够归零。我想从零开始。友谊。）
也许不该称为“朋友”吧？我也不知道你们是否是如此想过。
自己在学校被捆绑住的不自由，观点，不太好的评价统统都归零。
尤其认识了某人，也成了我还能撑得下去的动力之一。
有时候对你披露的事情比对朋友还多，
我想我们应该算半个朋友吧？毕竟你没对我说过你的事情过。

缘份是很奇怪的东西，而我也选择跟着直觉走。
本来认为应该能在进一步相识的，莫名其妙地倒退回陌生人状态了。
你我相见也无言了。
修补不回吗？我不知道。时间不会等人的。

你知道吗？你看得见吗？我想并不。即使你看见了也不会懂我是在说你的。真的。

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我知道自己扭曲的部分。丑陋。
随着岁月那一部分也发芽，渗透
成了我生活里密不可分的东西；
成了我活下去的动力。

倘若将这点破，所有我说我做我获得我活的，
都会幻灭，失去了意义。
搭建起来的世界毁灭摧毁夷净。

应该尝试再一次。

预告。

我不知道该说什么才好。
你知道，当语言失去了力量。

我想我总是依赖着别人，为别人而活吧。
像是在重病患者身上强植大大小小的呼吸管道，
一丝丝的情，的债，的执着。（将它一一去除。）
我不知道话还可以对谁说。
说多了就苍白，不说呢我会憋死。

对着键盘发表吧。

（今天讲座短片里，听到某个台湾留学生说，大致如此说，
如果还呆在原本的地方，那么一个人已经是定性了，定型了。
如果离开这地方，去到全新的一个地方，我们可以从新塑造一个新的自己。

这我知道啊。那三个月。不过好想离开，离开。去一个任何人都不认识我的地方，或是流浪再寻找适合自己落脚的地方。这样我才放得下，我才能真正遗忘自己的错误（既然做不到原谅），遗忘掉该思念的人但对方不思念你的。找个真正愿意花时间陪伴的游伴。）

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我时常在想，如果有天意外发生了，
这里不再更新了，那我还来得及说我未说的么？

这是写来万一。万一。

这名单可多了。

三年了。学记（上？）

给我时间里厘清思绪。
这篇文章下面的话，
全都像是写给自己听的。

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五天四夜，

总算回来了。

满三年，四次培训营，

一次比一次让我感触良多。

虽然还有很多遗憾，

遗憾在学记生涯一开始不能保存他人给予的友谊，

遗憾当时我的幼稚和猜疑和顾虑和退缩，

让我犯了些许错，错过了许多缘份，伤害了些许人。

但若不是经历过学记，

我不能想象现在的我会是如何。

三年了，我能很肯定地说，

我再也不是以前的我。

————

还记得第一次培训营的时候，

三天两夜的煎熬让我哭不出来，

当时也完全不想去记忆。

但某位学哥（应该是那位学哥了）的话我却一直无法忘记。

应该是傍晚时分的某个空档，

和同组的组员在营员宿舍里苦练营歌手语，

门被推开了，

学哥进来说些话。

细节是什么忘记了，

但他说学记有时可以改变一个人，可以成为人生的转折点，

他说他不后悔。

我当时还不明白，也不太相信这一回事。

现在我相信了。

我也不会后悔了。

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很多人说，学记可以分成很多阶段。

从stage one 到 stage three，

每一关都会有人选择不闯关了。

我很高兴地说我又挨过了一关。

但游戏总是会有玩完的一天，

而我想人能关心的始终有限，

倘若时间到了，

牵挂的人也不再回去了，

就给自己画个圆满句点。

有缘分就再续前缘，

无缘份就作为纪念。

保重了，但我更希望的是再见。

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说实话，

每个对我很认真倾述叙述的人，

我都会放下心去聆听。

学弟学妹的话也听了很多，

而他们的苦恼如此的似曾相识，

有些让我看到了同届的影子。

曾经的迷雾和迷惑，

消融了，未答的答案全都自动解开了。

跳出了框框的人才能为此解惑。

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少了很多学哥姐和同届，有些不习惯。

我还是学不会如何进一步地认识和熟悉，（能和他们一起玩到颠）

或者保持这关系，这友谊。（也许自己是慢热性）

但无所谓，总有一天我会学会的。

因为以前以为学不会的，现在我都悟了些。

尝试记住你们的脸和名，

记住那些点点滴滴，

如今还在学习。

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也许已经没多机会和学记们进一步熟悉了，

但我会收藏这些回忆，这些际遇，

也不奢求你们也会记得起我的名字，

但愿你们在未来某时光处还能认得我，

从碎片中，

那就足够了。

再见。但愿。

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下一篇写给其他人的。虚假末日倒数两天。

不眠夜。『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

我这人就总是爱说些丧气话。

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明天要去看看他们了。以一个更加旁观的角度去看待。
但愿这次我能看开，让他们也看得开。为自己划下又一年的圆满句点。
但愿这是最后一个句点。

说起来挺讽刺的。对自己说过，不想再回去了，
是骗自己的。

为什么还要去过夜？你问我？
我无法漠视这些可以抓住，所剩无几的重逢和缘份。
我想再次抓紧，这才不会让我后悔。（当然，我是抱着回去帮忙的心态的。）

我不理同年的他们是否如何看待我，
小一辈的怎么评价我，
我只要问心无愧，
没有干扰到你们那就好了。

至于以后的缘分，那得看天说了算了。

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曾说过想写篇“末日前想说的话”，
但不知道留给我的时间多不多呢？

还有很多正事还没做呢。

先从一小撮人开始吧。

今夜，不眠夜。

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听歌。你听过那些歌词吗？我想说的都被说出了，我也无需多言了吧。

沉默吧。

『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

my little airport - 失落沮喪歌


『這一個星期五　
你說不會再上來坐　
我知日後的星期五　
我將要一個人過　

這些年我犯過的錯　
如果可以再來過　
我都會揀這樣過　
我就是這麼卑劣的我　

吃了一個「如果」　
再吃一個還肚餓　
如你現在覺得罪過　
只因你開始對厭我　

這天你說你和我　
如像兩個小孩闖了禍　
現在你覺得他真不錯　
只因你看清楚了我』


my little airport - 寂寞的星期五

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自己将自己推入悬崖，万劫不复的境地。

我……