普通。好。朋友。或认识的人。

思念有时候总是来得不是时候，
四周太喧闹，气氛也热闹。
那一丝丝的思念，
缠绕着你没多久，
就被一个冷笑话给炸个粉碎。

而在夜晚的时候，
蝉鸣的黑暗中，
思念却也显得可笑。
不知道我思念的人也是否会想起我？
在那人的心中，我会是朋友或只是熟人？还是陌生人？

而想念，
也说不出口，
许久都没联络，
即使在面子书上打个开头也害怕变干扰。

害怕我想念的人，我在他们的脑海里也只是个“认识的人”，
像尘埃。

可能我对“普通朋友”和“认识的人”都不太会抓紧吧，
朋友来了又走，
好像不管我如何抓紧或放手，
都会流逝掉。

真正的好朋友算上多少呢？
比一个巴掌还少吧。

交过的朋友，维持
最长的也只有两年，
短的就只有四五个小时。

——

有人问过我，
对好朋友的定义是？

以前的我（现在也是吧）会那么认为。。。
每天发短讯联络，出去mamak当喝茶，
偶尔逛街聚一聚，一起做些事情，
这会是好朋友之间的事情吧？

所以有时候听起朋友们聊起天来，
还真有点格格不入的感觉。
有种不舒服的感觉。
有种不够熟悉，不被那圈子认可的感觉。

就好像有某人在涂鸦墙上写过的

『感觉朋友最远的时候，是看见他穿着你没见过的衣服，
在没有你的地方拍了张照片，标注的是你不知道的事，
回复的是你不认识的人。』

而专家有说过，
上面子书的人，
大部分的人都是在卖力的
表现看自己有多么地幸福，多么开心，有很多很多的好朋友。
为了在虚拟网络上吸引众多目光，
或是只为了得到你想要靠近的人
的多一些关注，
就算是一丝也好。

上越多次面子书，就越会觉得孤独？
这我也开始感觉到了。

呵呵，别人的生活是别人的事吧，
干我什么事呢？
如果你也是那种人，
就应该慢慢戒面子书了。

废话说了那么多，
我也只想说，
希望可以遇到更多可以我给予也可以给予我真心的朋友，
那就足够了。

（好吧。谁可以给个我好朋友的定义啊？）

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当然这都是以前的事情了，
而对我自己来说，
电话不是多重要的东西。

发马拉松式的短讯在我这儿，
是件吃力不讨好的苦工。
以前的我发短讯时，
要琢磨一阵子做美化的工呢。

不过现在都省了，
电话都坏了，
联络也只是面子书上。

有要花上一笔钱来换电话，唉。

拖字诀。

最近做了一个被动性的决定。
唉，当然这么说是听起来好听些，
可是我就那么糊里糊涂快要踏入中六了。

还没确定是中六，但是我看我还是很难下定决心，
要去一个朋友都没有的地方读书。。。@.@
总觉得STPM会要了我这个树懒的命。
做梦都会怕梦见我自己浪费这两年考出个烂成绩。

虽然对自己说了要努力，
但是一整天窝在家里，
也没有朋友约（毕竟都个忙个的了）
都快要变宅了。

多希望可以交个新朋友，但
自认社交能力=0，呵呵。

p.s：而且我可没兴趣去热脸贴冷屁股。

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为什么那么害怕做出选择？
害怕后悔，
害怕不能适应，
害怕被排斥，
害怕选了不喜欢的，
害怕自己会成为四四方方的白领族（上班族）。
害怕自己找不到朋友，不被认可。（可能这就是重点）

总之就是要来点不一样的人生嘛。

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做了个决定了，
决定去报名当义工了，
总不能这样死趴在家里吧，呵呵。

至于未来如何，
拖吧。
（希望不会死得太惨）

未来。（警告：无聊时写的，读起来可能也会很无聊）

看着别人都选择了他们要走的路，
那么坚决的，
毫无后悔的。

我这没方向感的人可是很羡慕呢。

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中六还是学院？
ADP还是Foundation？

磨撮了那么久，
朋友都说，现在的我已经超越了优柔寡断的境界了。
那么多学院大学都开课了，
只剩我还在想着要往哪里升学好。

烦恼啊，唉。

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诶朋友，
如果我对你说出了我读中六的原因，
相信你也会骂我一句“笨”吧。

“我不知道要选什么好”
“没有压力没有动力”，是自己给自己留下来的借口。

早在毕业前，知道谁要读中六了，
其实心底有一丝不想离开的想法，
留下来，也是只为了一些人。（是谁呢？呵呵，不是你就对了，秘密）
很可笑吧？

其实毕业前我渴望可以有新的生活，
新的环境，新的朋友。

抛开旧同学们对你错误的印象，
抛开旧的，败绩累累的一切，
能够交上一班新好友，
从新开始。

但有太多选择，未来有太多不确定性了...
我也有了一些害怕，
害怕什么呢？我也说不出口。

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上大学或学院？
也没听说有朋友会和我选择一样的课程，
我选择的都是挺冷门的。

我也害怕中六，
只因原来的朋友圈子都已经固定了，
我也害怕融不入其他人的圈子。

其实对能不能在中六取得好成绩，
一点把握也没有，
我的目标，
或许是成为科学家（学术家），摄影师，记者，写作人吧。

朝往学术家（思想家？）前进，
但那之前无论选择了什么都要豁出去，
拿到全特优吧。>.<

自己给自己加油吧。

可能又是一个有开头没结尾的故事。之一

如果时间再倒流，你会做出什么选择？

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|楔子|

殁世降临了。

天边破碎后露出的虚空，
比无光的黑暗还来得纯粹。
大地沸腾，如泥地如沼泽，
吞噬着她曾承载呵护的生灵。

天上的太阳，血红色的，
暗淡无光。
月亮也显露了，洒下了血红色的月光。

天上的繁星，随之坠落而化为了流星，
灿烂的流星雨衬托着血红色的光芒，
照耀着惨烈的大地，和干枯的海洋。

高楼崩塌了，
城市消失了，
陷入了黑暗深幽的土地，
掩盖了无数疯狂，歇斯底里的尖啸。

随着虚空，大地开始崩解，分裂，
再也没有山谷，悬崖，平地之别。
所有残骸随着崩裂的碎土下陷，
陷入下方的虚空，
所有，所有都消融般被虚空吞噬。

又一个曾经灿烂，繁荣，站在巅峰的文明，
毁之一旦。

*******

不知时间流逝了多久，
也许年月，也或许霎那，
震荡停止了。

仅存的大地，零碎破散，
上方也已无日月星辰。
漂浮在虚空上的这块土地，
保存了这文明最后的废域。

逐渐的，
一个似乎没有生息的人苏醒了。
他挣扎着，
睁开眼睛后试图站起来，
身为一个不算强大的力量者，
他是幸运的。

他是幸存者，之一。

眯起了眼睛，
他在废域中又迎来了两个结伴而行的力量者，
一男一女。

他也随之加入他们的队伍，
不是什么，
而是给予他们选择并不多。

他回头看了废域最后一眼，

始终保持沉默，

三人也默然地踏入未知莫测的虚空。

我回来了。

我回来了。

这三个月，或许甜酸苦辣都经历过了，

痛快地笑着，哭着。。。

谢谢你们，朋友们。

不管以后我们是否还是朋友，

你们教会我的，给予我的回忆，

我会牢牢记住的。

有缘再见。

雍胜   上

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我说了我很在乎。

但在乎的，不是你的讽刺言语，

而是我们之间的友谊，

为何可以那么脆弱，

像雪人在太阳升起后迅速融化，

不留痕迹。

那段时间，我可没有意识到融化的原因，

而我现在醒悟了，

学会了如何与他人相处。

在牺牲那么多场友谊

和耗尽那么多缘份之后。

我还是会后悔，

还是不时想回到过去，

但我会尝试慢慢放下它的。

但愿下次见面之后，

我们还能挥挥手，面带微笑。

再见。

Nasib suka bergurau kepada kami,

Hingga kini kawan pun tak terjadi,

Jika kami bertemu lagi,

Harap dapat bersenyum lagi.

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有些期待，又有些害怕看未来。

也许我不想再有任何改变吧？

到底害怕什么呢？

外面的世界那么辽阔，

可以那么自由自在地飞翔。

也许是害怕。。。自由。

自由，或许就是最沉重的枷锁。

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迟些再说说营里的一些事吧。

需要时间整理那些蒙尘的事物，

还有现在杂乱的情绪。

明天要去那成绩了，

有些害怕，

恐怕自己的成绩会换来许多失望的眼神。

我不期待，

我害怕。

通告。

三个月都可能没有更新，（可能而已啊）
所以别常常来看，呵呵。

p.s. 新年快乐。

给予。（中）

给你们：


一，两年了，
别人都说这么多了，
该说的，突然间都不想说了。

大家都说三个月后再见，
但我却有些预感，
也许，就再也见不到你们。

缘份来得快也去得快，
未来茫茫人海里，
还有什么可以将我们联系？

这份缘份到尽头了，
我尝试去珍惜了，抓紧了，又放手了。
我不后悔。

这是在大家离别之时，
我唯一能够说的。

保重了，
我爱你们。

有缘再见。


雍胜     上

给予。（上）

给不太认识我的你们（所有的）：

其实不太和你们有多话，
也有些遗憾为什么不早点认识你们。
我很努力尝试去记住与你们的点点滴滴，
虽然短短两年（一年），
而且也说了那么多最后一次，
却还是有那么多最后一次的相聚。

最后一次会议，最后一次培训营，最后一次聚会，
最后一次去吉旦岛，最后一次一起吃火锅。

但也许这真的真的算是最后一次了，
而且未来大家都要各走各的路了。

对于你们，我总是有种说不出口，
莫名的感觉。感动？也许吧。
五味酱的感觉，复杂但却能久久回味。
这短短段段的记忆，像红酒越酿越淳。

虽然没有写日记的习惯，
但是我会很用心地把你们一一记起的，
哪怕忘了你们名字，
哪怕你也忘记了。

我会想念你们的。

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害怕这联系结束了之后，
就再也找不到理由来打扰你们，
认识不了新的你们了。

我与所有人的友谊线都太脆弱了，
用尽心血去经营，
但却容易在风雨下崩碎。


有时很羡慕为何有些人能够四面皆通，
可以做许多人的知心朋友，
能够掌握了解其他人的心情和点滴。

能够将缘分紧紧抓牢，
有多紧就抓多紧。

珍贵的缘分被我放开了，
不够主动不够珍惜。

我还在学习中，
愚钝如婴孩磕磕撞撞中学习迈步。

所以朋友，
多多包涵和指教了。