胡言乱语。

某个junior前来催稿，这让我感觉莫名其妙的。
说实话，中六之后那世界也被荒废了。
我真不敢保证，能写得出对得起大众的文章。

题材不限。后天之前（也就明天）。头痛啊。

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虽褪去黑暗，
但它总是躲藏在一方。
等待出击。

原谅我包容不了所有的黑暗，
现在的我更渴望阳光。

如此话说我的文笔也回不到从前了，
这一点也只有我会明白。

或是来个灰色笼罩时文字来个回光返照罢。
来个连我自己也读不懂我自己的诗。

给我的朋友们。之一

曾经为了他人而做的傻事有很多。

我极度羡慕（但努力避免浓度达到妒忌的度）他人拥有的友谊。

我极度羡慕他们可以畅所欲言，能有个诉苦的对象，的群体。

我极度羡慕他们可以一起行动，互相扶持的日子。

我羡慕他们拥有疯狂美好点酸苦辣咸的回忆。

我羡慕他们能够自豪大声地说出“XX是我最好的朋友”，而我从不敢这么说。

想想自己以前的日子像是起了一场雾，

在伸手不见五指里就演起了一出可笑的独角戏。

我真想等到阳光穿透着薄膜，

给些热度温暖快冻僵的我。

人的际遇有时就是那样神奇。充满了巧合，

让你不得不怀疑是否有缘份或命中注定。

如果不是有了你们，

我想我可能会承受不了先走一步了。

喜欢能够给予我温暖的事物，人和太阳。

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谢谢你们，有心的，或无意中给予一丝温暖的。每一个人。

（不记得你们的名字或样貌，但我记得你们是什么感觉。）

开始吧。

（一）那些认真听我诉苦许久的，容忍我小孩子气的几位朋友们。

谢谢为我照明的，要照顾我这小孩子可是苦了你。

旅程该继续了，搭了那么久的顺风车，我该下了。

未来想再见见你们。我不喜欢用文字来说话，也不太喜欢讲电话。
这样我才能了解你们到你对我是否有在认真聆听，或是认真述说让我听。
这样该了解了吧。

（二）曾陪伴我一起补习的朋友们。

（倘若关系能够归零。我想从零开始。友谊。）
也许不该称为“朋友”吧？我也不知道你们是否是如此想过。
自己在学校被捆绑住的不自由，观点，不太好的评价统统都归零。
尤其认识了某人，也成了我还能撑得下去的动力之一。
有时候对你披露的事情比对朋友还多，
我想我们应该算半个朋友吧？毕竟你没对我说过你的事情过。

缘份是很奇怪的东西，而我也选择跟着直觉走。
本来认为应该能在进一步相识的，莫名其妙地倒退回陌生人状态了。
你我相见也无言了。
修补不回吗？我不知道。时间不会等人的。

你知道吗？你看得见吗？我想并不。即使你看见了也不会懂我是在说你的。真的。

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我知道自己扭曲的部分。丑陋。
随着岁月那一部分也发芽，渗透
成了我生活里密不可分的东西；
成了我活下去的动力。

倘若将这点破，所有我说我做我获得我活的，
都会幻灭，失去了意义。
搭建起来的世界毁灭摧毁夷净。

应该尝试再一次。

预告。

我不知道该说什么才好。
你知道，当语言失去了力量。

我想我总是依赖着别人，为别人而活吧。
像是在重病患者身上强植大大小小的呼吸管道，
一丝丝的情，的债，的执着。（将它一一去除。）
我不知道话还可以对谁说。
说多了就苍白，不说呢我会憋死。

对着键盘发表吧。

（今天讲座短片里，听到某个台湾留学生说，大致如此说，
如果还呆在原本的地方，那么一个人已经是定性了，定型了。
如果离开这地方，去到全新的一个地方，我们可以从新塑造一个新的自己。

这我知道啊。那三个月。不过好想离开，离开。去一个任何人都不认识我的地方，或是流浪再寻找适合自己落脚的地方。这样我才放得下，我才能真正遗忘自己的错误（既然做不到原谅），遗忘掉该思念的人但对方不思念你的。找个真正愿意花时间陪伴的游伴。）

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我时常在想，如果有天意外发生了，
这里不再更新了，那我还来得及说我未说的么？

这是写来万一。万一。

这名单可多了。