老地方见。（上）

有些年了，
偶然经过某个老地方却发现到，
事情变了，人也变了。
但记忆却没变。（只是模糊了）

突然想起好多人了，
他们还会记得我么？

但愿我们重逢的时候，
不会是陌生人的擦肩而过。

哪怕生疏了也好，
说不出对方的名字都好，
只要还能认得出对方，
或许就是一种缘份。

哪怕有缘无份，
只要曾经的感觉和记忆还在，就好。

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想起了遗失的学记证。
不见的算是回忆吧，
但烙印却不是说能丢就丢的。

我会把那些字眼，
那些画面好好收藏的。

你流浪到哪儿去了？
希望还有能够找回的那一天。

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考试接近了。
比赛也一个个的过了。
好的坏的，
或输或赢都有了，
这才发现到原来感觉不只是有甜酸苦辣四味而已。

那感觉已经不能通过我那贫乏的词语写出口了，
真的。
或许倾听就可以吧，
如果那人愿意听我那冗长沉闷的故事。

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我还是学不会放弃，
学不会放下。

苦头甜头都尝过了，
我才发现到，
有时候一味的强撑，
或许也算是刻骨铭心的回忆吧？

如果时光倒流了，
我也不会后悔或改变我的决定的。

但曾经是改变不了的，
犯下的错误和罪是永远都还在的。
我不会奢求时光倒流，
只希望当时间冲淡一切时，
我还能来得捡起回忆，在时间卷走所有过去的一切之前。

纠正。

很少翻回写过的事情，
这次也是在朋友的提醒下
才知道有个留言。

打开一看，
原来已经被删除了。

我不知道她说了什么，
但却知道自己写错了什么。
也许我说得太模糊了？

我不在意。没有在意。
为什么要在意？

那时候发生了这件事，
以我的性格，
不愤怒才奇怪。

但那时，
不知道愤怒的对象是谁。
对他们的愤怒，
在解释中，
快速消退了。

但是愤怒还在。
不是对他们的，
可能是对火车太慢，
人拥挤兼吵吵嚷嚷，
无知茫然而愤怒。

对了，对自己的愤怒。
愤怒自己搞不清楚到底该往何处走，
为何自己那么的愚蠢和懦弱，
在少了他们会茫然失措。

我本来就不是归属于他们，
这我该知道的。

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至今仍然是个无根之萍，
虽然尽力向找个能够依靠的事物，
却只能看着那些石子们，
用莫测的眼神，
目送我的漂流。

你的世界里，没有我。

那遥远的彼岸
传说就在世界的尽头处
搭上黑灰苦海上的轻舟
遥望远方
渴望永远也到达不了的
曼珠沙华盛开处

尘归尘，土归土，灵魂归于未知处。

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干枯的海洋，
永夜的寂寞。

一小舟滑行于镜面般的海洋。
单调的划桨声，
海洋没有浪花，
海风没有燕鸥。

如死了一般的寂静。

海风减缓，
空寂渐渐凝固，
如黏腻的黑色胶带，
黑色的蛛丝密布。

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夕阳时的太阳雨，
下得有些大。

血红色的落寞，
撑了一把伞
步行于汹涌大雨和回忆之间。

忧蓝色的伞承载着血色的大雨，
黑白的记忆。

快些雨过天晴吧。

但愿黄昏后不会是个永夜。

我会怕。
像个小孩般颤抖害怕。

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忘了将冷漠的面具摘下，
忘了将恨放下。

爱恨与冷漠，
剪不断理还乱。

突然明白了，
什么是爱恨一瞬间。

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明知道那些伤害是自找的，
但是有些不愿相信，
这些话是你的口中说出口的。

这让我仅存的世界再度崩溃，
你又再次狠狠地踏上一脚。

而虽然决定了重建后的世界不再有你的存在，
但为何还是会感觉到你的背影？

不，请你离开我的世界。

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我这对事物过敏的，
更多的伤害是自找的吧。

这些年来的努力，
只不过是为了证明自己
这些可笑，微不足道的价值和能力。

为别人战战兢兢，
为别人而活。

一个扭曲的世界，（灵魂）
也许吧。

呵呵。

我真的做错了许多，
但你也犯下了错误。
你忘了给了我足够的时间，
些许的信任，还有那更多的自由。
好想对你那无处不在的潜规则，那些地雷，那些期盼，那些仅存的一切一切，（让人窒息的，或纯粹是我幻想出来的）
狠狠地给踏碎，撕个粉碎。

如果有天能把所亏欠的还清，如果有哪天彼此不在彼此的存在
也许。。。

总是用那种口气，
对我说话。
“垃圾。”
“废物。”
“没有用的东西。”
“你有她的百分之一就好了。”

而我拼了命来证明我的存在，价值。
但那是很久以前的事了。
渴望阳光，
但我赶不上那影子，
那笼罩了世界的影子。
让世界黑暗的影子。
大到我连跑的力气都用尽了。
我累了。

当那扭曲的关系已经崩碎了，
注定了某些结局。
即使修复了，
还会变得更加脆弱。

别告诉我这关系是斩不断的。

我在你心目中和它没什么差别吧？
我永远也忘不了那眼神，那句话。
这算在我自找的这笔帐上吧，
过敏也算上。

心寒了那么多次，
自己犯下的错误也那么多次，
我也渐渐不想挽回什么了。

徒劳而已。

我被那模糊，
迅速转化对调的爱恨给弄得糊涂了。

选择了接受会被无端而来的伤害，
只因自己的过敏。
选择了拒绝，等待着的是冷漠以及绝望。
我会迷茫。

现在到底是该为谁而活？
自己？
自己可不曾存在过。

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灰黑色记忆布满了夜空，
让我不敢去触碰。

会怕痛。

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Jangan mati sebelum mati sebenar.

但连活着是什么感觉，
都没有了吧。（应该是从来都没有吧）
这些年来都是为了别人而活。
对，“别人”没了。

算我是个虚无吧，
无。

小写。

说真的，
应该是我愚蠢呢，
还是早已注定是这样了？

明天的任务
看起来是不可能的任务，
但却有许多不确定的因素。

只能纯粹靠运气了，
希望能够不超过那道标准线。

不会让自己抱着太多的期望的，
但是如果就栽在这件小事情上，
就真的是太无言了。

达不到目标，
我也需要临死挣扎呀。
希望可以咸鱼翻生。（虽然渺茫啦）

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压迫感无处不在。
但我分辨不清，
到底是别人施加的，
还是自己自找的。

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经营部落格？

对我来说，
我的部落格更像是本日记，
不过公开的并不多，（草稿多）
公开了也没有多少人读得懂，
几乎每一篇都在打着谜语。
日子久了，
我也不清楚自己为何会如此写了。

你说的对，真的是猜不透。

没什么。

被放鸽子了，但那是预料之中的事。
或是说，
当比赛前几天毫无音讯，
当你在火车站等待许久之中，
电话响起时，
早已经知道了。
电话里头传来那一阵阵嬉笑的声音，
看来更像是嘲笑我的无知，
愚蠢。

这就叫做信任。

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许久之后，没生气也没什么。
正因为得知某些情况了吧。
如果换成是我，我也会索性不去了。（算是谅解？）

那几天前，
茫然还是差不多。
打电话问了韵如如何出发，
前往那里。

那时候还有些懊恼，
对自己。
为什么不早了解要如何去呢？

等待中，
他们说，
不去了。
当然我也知道还有几位朋友，
没有报到名，（而那忘了帮忙报名的体育老师成了全校公敌。）
还是照旧去。

火车走走停停，
满车都是参赛者。
漫长的等待中找到了一些人。

世界好小。

到了国家银行，
本想找到朋友们，
但是人多如潮，
电话没接，
就放弃了。

一个人跑（走路）没意思，
随人潮移动的感觉很奇怪，
更像是步行中的大游行，
只差了黄衣。

反正跑不跑也不会得到什么，（组别么）
来到了CM，
看到穿着淡米色营衣的学妹们，
甲洞区的场地组。

就这样在快餐店里聊了一个小时，
可以说是好事吧。

而最囧的还是，
没有报到名的朋友，
没有衣服没有号码，
跑完了路程，
还抢到了多余的文凭。

还准备大派文凭呢。

浑水摸鱼，
真高明，呵呵。

P.S.某人：
关于那建议，
明年就这样说定了，（别说忘记了）
呵呵。=）

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不是每一句对不起，都能换来一句没关系。
毕竟那一句对不起，并不能让时光倒流，让一切回到原点。
再多的道歉也多余；说再多的没什么，只因你只能那么回应。
说不说，早已无关紧要了。

（转）说对不起，只是为了对得起自己，并不是诚心在道歉。

断语。回忆

时光变迁，
又一年了。

歌唱比赛，
常识比赛，
那些以往的日子，
又以似曾相识的方式浮现。

又想起了那些脸孔，
那些曾经聊得来的，
并肩作战过的，
现在都已经成为过去了。

有些毕业了，
有些关系生疏了，
有些，连联络都断了。

不知不觉，
无声无息，
很多看起来可能得以继续下去的友谊，
会在某一月某一天某一时，
断了。

那么的若无其事，
那么的举无轻重。

可能偶尔会想起，
但没有追究，
也没有挽留。

因为两人有两个不同的世界，
不同的生活，
不同的朋友。

谁会在意，
保留着那些可有可无的关系呢？
这些日子走来，
才发现到，
关系如丝线般，
棉棉无尽但易摆脱。

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有时候，
回忆起一个人，
很简单。

或是一首歌，
一段口头禅，
发错的短讯，
面子书上的生日提示，
无意中踏入了老地方，
大扫除翻出了收藏的旧东西，
似曾相识的场景，
或是偶然别人口头中，
无意中听到关于某人的消息。

我不记得了他们的名字，
但还记得那面孔，
那一举一动，
那言语。

有时候，
会没有理由地想起，
他们现在会在哪里，
又会有什么不同了？
往昔的日子，
已然不能够再重复。

我才发现，
原来遗忘和回忆，
都很容易。

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到现在我还在等待着。
期待着不一样的未来。

地海（上）。

或许是梦境中吧。
他看见了浮沉的陆地，
虚无连绵无尽头的海洋，
悄然无声的，
他潜入了某本小说的某个世界里。

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尘归尘，土归土，灵魂归于未知处。

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六部曲，
看了其四。
遗憾的是，
全都是华语翻译而来的。
总觉得，
像是缺失了原本英文字间，
文字间的奇妙。
变了一种味道。

说实话，
这部落格的副题，
是来自地海世界中的歌集。

Only in silence the word,
only in dark the light,
only in dying life,
bright the hawk's flight on the empty sky. -The Creation Of Ea

惟寂静，出言语；
惟黑暗，成光明；
惟死亡，得再生；
鹰扬虚空，灿兮明兮。 《伊亚创世歌》

至今为此，
还是得不尽其意。
或许连皮毛都够不着？

真不愧是翻译过整本《道德经》的英国作家。
被称为西方奇幻三经典之一，
虽然和《魔戒》及《纳尼亚》齐名，（快要看完了=））
可是这里没多少人听过，
想要找到这本书都无从找起。

嗯，得找一天，好好找出自己对于这系列的感想吧。
虽然只是皮毛而已。

最后一次的罗嗦。

你问我，
为何你不流泪？
我只能说，
没有眼泪的悲伤，
就像在鱼在水里哭。

我在哭，只是没有人在乎。

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不知道这是第几遍提起弄不见了，
多到有人看了都会觉得烦厌吧。

会提起，
只因为自己提起了，放不下。
我还是很在意，
很很很在意。
和伤心无关，
只是感觉上有些空虚。
下面那几篇（包括这篇），
都是对自己说的废话。

罗嗦无罪。

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没办法了吧。
学记证，凑款簿，
关于这些记忆。。。。。。
似近似远，
时而清晰时而模糊。

心里深处，
总是抱着希望，
那些都还在，
没有被遗失，
只是我忘了将它们放在何处，
仅此而已。

记忆很肯定地对我说，
没丢失。
不在屋外丢失的。
只是被遗忘了。
某个意想不到的地方。

会不会只是遗忘在屋里的某个角落，
被蒙尘，
等待被召回的一天？

记忆是那么认为的，
希望也是那么认为的，
直觉仍然摇摆不定。

但是冰冷的事实，
还有理性与理智却告诉我，
我花费了无数个昼夜寻找的结论下，
我所害怕失去的，
已经是难以寻回了。

呼唤奇迹，
虽然奇迹从来没有降临过我身上。

呼唤奇迹。

搜索。

多么渴望找回自己所失去的。
只因为，
失去的不仅仅只是那张凑款簿，
还有那相机和学记证而已。

还有更多，
依附于其中的，
才是我想用尽全力，
不管付出任何代价都要拿回的原因。

或许是承诺，回忆，还有一小部分的自己，
随着那些暂时遗失的东西，
分裂了出去。

好痛。

————————————

花了一两个星期，
一天五，六个小时，
搜索着遗失的物品。
结果，
把自己的桌位搞得一团糟。
灰尘飞翔中，
感冒和咳嗽都找上了我。

什么都没有找到，
但却翻出了很多陈年往昔，
那些事物，
还有回忆。

那纪念册上写着的“友谊万岁”，
那一张联络号码上写着的“保持联络”
现在看着看着，
有些嘘唏。
哽咽。

我到底还是会在某个夜里，
想起了你们。

突然有些想念，那些回不去的日子。

——————————

我是有自知之明的，
自己并不怎么会唱歌。

歌唱比赛。
说实话，
的确是没有什么准备，（或说是不见了东西，没心情准备吧？）
更没想过要达到什么。

只是想着如何才不会出丑。

紧张，手抖，
不管是跆拳道，辩论还是歌唱比赛，
都离不开我。

被那么多人，
还有些隐形的重力压着，
（但我自知，有些都是自找的。）
感觉好恐怖。

开口，
只到了两三句，
手开始在震。发抖。
第二段，
更加剧烈的发抖，
只好将手放在背后。

人像是分裂成两半，
内心的焦急开始累积，
紧张得快要抽筋。
而外表，
还是假装镇定。
开口，
唱着歌，
而心中的一把声音，
不停地说，
难听死了，停下来！糟糕了唱错了唱错了！

更要命的是，
当那焦虑累积到临界点，
“碰”的一声，
那霎那，
头好像被某个高速飞来的卡车击中。
空白一片，思维停滞了。
这时候的想法，
就是没有想法。
唱到一半，也停了下来。

他们都认为，
我紧张到忘词了。

至于这（看起来）算不算，
我不知道。

但和想象中有些不同，
尴尬并没有持续下去。
背后的一把声音，
打断了这场尴尬。
喊加油，还是恰到好处。
这时只好硬着头皮，
看着评审（还是ex-senior）那有些有些担心的样子，
继续唱完。

谢谢某人的鼓励，（我还不知道那是谁）
我想如果不是你那一句，
我真不知该如何唱下去。

————————————

有时候，
不想害怕，
不想让自己胆小，
但心中的恐惧却总驱除不去。

总认为自己克服了胆小，
但却总是在最关键的时刻，
自最深处再次破土而出。

我在害怕什么呢？
也许那真正的原因，
我还找不到吧？

真希望能迎来恐惧被根除的一天。