三年了。学记（上？）

给我时间里厘清思绪。
这篇文章下面的话，
全都像是写给自己听的。

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五天四夜，

总算回来了。

满三年，四次培训营，

一次比一次让我感触良多。

虽然还有很多遗憾，

遗憾在学记生涯一开始不能保存他人给予的友谊，

遗憾当时我的幼稚和猜疑和顾虑和退缩，

让我犯了些许错，错过了许多缘份，伤害了些许人。

但若不是经历过学记，

我不能想象现在的我会是如何。

三年了，我能很肯定地说，

我再也不是以前的我。

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还记得第一次培训营的时候，

三天两夜的煎熬让我哭不出来，

当时也完全不想去记忆。

但某位学哥（应该是那位学哥了）的话我却一直无法忘记。

应该是傍晚时分的某个空档，

和同组的组员在营员宿舍里苦练营歌手语，

门被推开了，

学哥进来说些话。

细节是什么忘记了，

但他说学记有时可以改变一个人，可以成为人生的转折点，

他说他不后悔。

我当时还不明白，也不太相信这一回事。

现在我相信了。

我也不会后悔了。

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很多人说，学记可以分成很多阶段。

从stage one 到 stage three，

每一关都会有人选择不闯关了。

我很高兴地说我又挨过了一关。

但游戏总是会有玩完的一天，

而我想人能关心的始终有限，

倘若时间到了，

牵挂的人也不再回去了，

就给自己画个圆满句点。

有缘分就再续前缘，

无缘份就作为纪念。

保重了，但我更希望的是再见。

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说实话，

每个对我很认真倾述叙述的人，

我都会放下心去聆听。

学弟学妹的话也听了很多，

而他们的苦恼如此的似曾相识，

有些让我看到了同届的影子。

曾经的迷雾和迷惑，

消融了，未答的答案全都自动解开了。

跳出了框框的人才能为此解惑。

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少了很多学哥姐和同届，有些不习惯。

我还是学不会如何进一步地认识和熟悉，（能和他们一起玩到颠）

或者保持这关系，这友谊。（也许自己是慢热性）

但无所谓，总有一天我会学会的。

因为以前以为学不会的，现在我都悟了些。

尝试记住你们的脸和名，

记住那些点点滴滴，

如今还在学习。

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也许已经没多机会和学记们进一步熟悉了，

但我会收藏这些回忆，这些际遇，

也不奢求你们也会记得起我的名字，

但愿你们在未来某时光处还能认得我，

从碎片中，

那就足够了。

再见。但愿。

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下一篇写给其他人的。虚假末日倒数两天。

说。给某个人。

给：

好久不见。

你过得还好吗？

我现在这里过得不太好，
有两位朋友间的冷战，
有一堆还没达标的成绩，（连B的边都碰不着）
还有和身边的他们（大多数人）越来越生疏的恐惧。

你说，
但愿我还是原来的我。

但是别担心，
我那钻牛角尖的性格还没改，
当然继续跌跌撞撞的时候，
虽然学了很多，变了很多，
那遇到问题还苦撑着走下去的力气，
一个人走下去的(傻里傻气=.=)，
还在。

但愿你还能看见我写的，
这些话。
谢谢你。
还相信我能一个人熬过这一段日子吧？（当然希望还是有人陪伴好。）
我还好，死不了。

学弟 上

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和你们很生疏，我真的不知道该怎么办。

我还是学不会，而一年就这样结束了。
缘分用尽了，我终究还是学不会。
看着你们嬉笑着，
有种离你们很遥远很遥远的感觉。

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终于了解到某些事情，
并不是靠单方面的努力就能成功的。
这是在耗尽了所有的机会，才领悟的。

我也知道了某些字眼的真正含义。
这是在伤害了别人和拒绝了别人的友谊所换来的。
到现在还是很后悔，
因为自己的被动而与他们形同陌路，和有些人擦肩而过，
因为自己的愚昧而斩断了多少的友谊。

为了一个人人都懂的小道理，
我付出了让自己快要承受不了的代价。

失去了太多，
有时候请你们原谅我的自私和疑惑。（学习驱逐中）
有时候会过度敏感，只是因为害怕未知的（自己？）。（结果是自伤）
有时候还是会迟钝，请谅解我为何融入不了你们，

每次都游走在你们的世界的边缘，让你们认为我只是冷冷地看着你们。
这只不过是在团体中有种喘不过气来想离开的感觉。
（同班的，还有你们，对不住了。）