喃喃自语

往回看还有些惨不忍睹。
决定回来看看遗留的残骸，
仍然是片汪洋大海。

也对。

毕竟你我当时看来多么可笑。

————————————

看不见的事情会有多少呢？
会不会像是雨后的气味，
飘散在空气中，
只有自己尝得着。

那苦涩的味道。

而我还在雨中等待着。
你看。
多么迂回
多么愚昧

多么纯粹。

毕竟有太多太多的事情，不能说，说不得。

说不得我还在张望着什么。多年了。我回来了。

————————————

期待与你的相遇。我还想起那天你那好笑的样子，多得意。


是的这一年的大学生涯，
杂七八零倒学得不少，
但最重要的
学会了
我不会在逃避了。
我会看着，和以往一样欢笑，让这一切回到那些年下午时分的味道。

我不逃。

不眠夜。『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

我这人就总是爱说些丧气话。

——————

明天要去看看他们了。以一个更加旁观的角度去看待。
但愿这次我能看开，让他们也看得开。为自己划下又一年的圆满句点。
但愿这是最后一个句点。

说起来挺讽刺的。对自己说过，不想再回去了，
是骗自己的。

为什么还要去过夜？你问我？
我无法漠视这些可以抓住，所剩无几的重逢和缘份。
我想再次抓紧，这才不会让我后悔。（当然，我是抱着回去帮忙的心态的。）

我不理同年的他们是否如何看待我，
小一辈的怎么评价我，
我只要问心无愧，
没有干扰到你们那就好了。

至于以后的缘分，那得看天说了算了。

————

曾说过想写篇“末日前想说的话”，
但不知道留给我的时间多不多呢？

还有很多正事还没做呢。

先从一小撮人开始吧。

今夜，不眠夜。

————

听歌。你听过那些歌词吗？我想说的都被说出了，我也无需多言了吧。

沉默吧。

『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

my little airport - 失落沮喪歌


『這一個星期五　
你說不會再上來坐　
我知日後的星期五　
我將要一個人過　

這些年我犯過的錯　
如果可以再來過　
我都會揀這樣過　
我就是這麼卑劣的我　

吃了一個「如果」　
再吃一個還肚餓　
如你現在覺得罪過　
只因你開始對厭我　

這天你說你和我　
如像兩個小孩闖了禍　
現在你覺得他真不錯　
只因你看清楚了我』


my little airport - 寂寞的星期五

————

杂语。初衷。

感觉心中有些东西在慢慢死去。
但愿不是写作那部分。

晚安。

————————————

几年前，我爱上了摄影。

有人说摄影是一种语言，
我感觉不了，但是理解得到。

说起我学习拍照（一年了还是菜鸟一只）的初衷，
只因自己的记忆力差，但却又想留住过去。
想留住的也许是脸孔，也许是时光，也许是朋友。

我没有抱着什么心态，说非得成为专业，半专业。
只想静静地拍着我喜欢的，时间漫漫，凝结着。

————————————

也许我也想寻找传说中的诗意吧。
这是我难以理解的东西。

诗意听起来就像独角马那般的不可思议，
无处寻找，而我只能透过键盘荧幕，书海和镜头试图捕捉它的踪影，征收它的传说。

相信终会有那么一天。（也许我也会重提儿时的绘画笔也说不定？总之就是如此。）

————————————

从新搭建这个世界，这个宇宙。
总有天我会自豪的带你翱翔于它的边缘至核心，
让你停留，让你了解我，
也肯让我了解你。
让你停留多些时间，不让你闷，也不让你烦。

···

这些话自己写多后，
然后大悟其实我一直都是为了别人而活。

我不敢想象，也无法理解如何为自己而活。

请教我，倘若你不怕我变得更自私。

或许是朋友，半个朋友。失忆。

算是幼稚的言语吧。觉得罗哩罗嗦的，越过就好。
不知道是所有人，还是只有我这种怪类，
会对人和人之间的朋友/陌生人/熟悉的人的关系，
那么的在意？

想成为朋友的到最后都成为不了朋友，
而我也不知道该做些什么了。


而身边的朋友算不算朋友？应该不算吧。
反正我也开始不去在意了。


——————

给：好些位陌生朋友/或我也不知道你是谁。

——————

招呼不打了，问候也不说了；
见面时就急着回避了，我想开口但却说不出了。
什么时候了？慢慢熟悉，慢慢期待，再慢慢远离。
命运给予我们的缘分，已足够我们成为朋友了，
但为何会如此？

也许是我们话题性子合不来，也许是你已对我厌倦不满，
但也更可能是我对你的逃避。
像个渴望靠近，但靠近了却又莫名害怕的孩子。
还是我自己给予我自己拥抱吧。这样就无需被刺痛，
也更无需再刺伤更多曾经爱我，在乎我的人了。

此刻你坐在我面前，我们都彼此低头个忙各的，
似乎又回到了那一年，还未认识你，而你，
只不过是个陌生人。

有时候我会不禁地想，我们这是怎么了？

逐渐无话可说。

————————

有时候我会不禁地想，我们这是怎么了？
招呼不打了，问候也不说了；
见面时就急着回避了，我想开口对你说：“      ”时，字却如雪花消融了。
（我不知道该说些什么了。）

于是我迟疑；于是我沉默；于是我退缩。
你知道吗？此刻的感觉特别怪异，对你牵挂但不知你是否也一样？
认了你这朋友但不知道你是否也一样？或曾经一样？
忽远忽近的你原来真的慢慢远离了。。。
我不知道该做些什么，被动地看着你在迟疑中，
看着我那冷漠的回应，慢慢远离。。。

没那勇气，再次打破那逐渐加厚的墙。
不知从何说起，一片空白。

———————

有时候为你而奋不顾身，但我却不知道这究竟是为了什么。

———————

给我些时间吧，还有好多回忆和感受/感觉需要消化。
但愿缘份不会那么快就结束。但愿缘份会在未来的某处等待着我们。

但愿。

———————

朋友，我在昨夜的梦里遇见了你。
你还是没变，而如果不是这场梦，
我也许只能记住你那把声音，以及一张模糊的面容。
不知道，在同一个夜里，你是不是做了同一个梦呢？
你也是不是会想起了我，
然后像我一样猜测对方现在如何，过得怎样，身在何方？

———————

朋友，那天在火车站上又遇见了你。
在另一个月台的凳子上，而你躲避的动作让我突然发觉到有你。

我们还是那样躲避着彼此，隔着一道道的火车轨道。
也许这就暗示着你我都是平行，远离，永远再也没办法交提。

再等多年以后，若我们能认出彼此，你还能原谅我吗？
让我们一起回到原点吧。

——————


会避开你，不为什么。
只是你已经有足够多的朋友，
他们总是环绕着你，我总靠近不了你。
渐渐的我也明白了，你并不需要我，
而我也不能以一个朋友的身份再为你做些什么。
也许你也不需要。

所以我选择了退回一步，当个陌生人吧。
仿佛我还没认识你，这样我才不会想念你。
这就是我的答案。

(将那与你的浅薄友谊
搁浅在回忆里，
倘若你想重新提起，
其实我并不会介意。（但请珍惜。）=’)

——————


朋友，我走不进你的世界里。
你和你的朋友搭构出的世界好辽阔，
但却封闭了我通往你世界的入口。
你的世界你的时间总是给了他们，
你不能，还是不愿冒点险偏离轨线？
让我有机会搭上属于你的班车，
你知道我对班车总是多多要求，
倘若太拥挤，而我双腿无力，
我会放弃追逐，
在原地傻傻等待你的下一次鸣笛。

（朋友，请拿出你真心，我拿出了，
你没回音，那我是否该继续下去？
你知道我告诉了你我的故事，
是时候该你说你的了。因为我已词穷，我已累了。我没什么内容可再说，
没有好歌可再分享，也没有（对你来说）精彩的话题。

你该知道的，我害怕你不了解我对真朋友的定义。
我需要你些许时间，
就在某个下午或黄昏，面对面，不喧哗，
让我们慢慢沉寂，或许说有的没的，
你也可以选择沉默不语，
让我知道你，也让我知道你对我这朋友是有多在意。
就分给我些时间，就些许时间，让我安心。

不然我会害怕，你不在意，让我的在意成了笑话，
拜托朋友如果你是不在意你就转身离去，或是对我大喊：“我不在意！”
我自会会意。）

——————


我说了太多话了，我不了解你是否有在听。
而我想听你说你的话时，你却笑而不语。


请让我更了解你，你对我的不满，的在意。
不然我又会胡思乱想，再次逃避。

然后陷入沉默，死循环，一切不再一起。

————————

就且让我失去那些记忆吧，让我忘记了原来我很在意你，
我曾在意你，
那样我可以更坦然面对你，
更能够靠近你，
虽然不会像以往过去，
在意你。

那就够了，请让我忘记。忘记。

——————


有些朋友始终接近不了，他们的世界太拥挤，（太多朋友了）
而我对空间密集总是有莫名的恐惧。

有些朋友太飘逸，他的心情他的思绪总是让你抓不住边际。
你对她的关心，他好像可以轻轻一甩，不理会又飘到另一处世界去。

有些朋友对谁都太关心，他的滥情让你怀疑，
或许你我收到的统统都是客套话的礼遇。（唔，有待观察的一群）

有些朋友，朋友有些。。。我也不知道该不该继续说下去。

——————

突然发现到，只要是我在意的人，到最后都会离我远去。
越在意，心的距离就越远去。

兴许我是个负面情绪的传染体吧，让你们都受不了了。
于是我拿出我的另一面，在应对新的一班，旧的朋友，新的同学，
但是还是觉得有些不对劲。

我不开心，有些想逃离。

——————

光的，暗的，灰的，蓝的，
是啊，每一面都是我自己。

只是我发觉原来我都是依赖别人而活下去，
为别人，总是在意。

距离太远而在意，距离太近而害怕，逃避。

请让我失忆。

也许是朋友。半个朋友。（上）

注：乱发牢骚，别理会。

夜深了胡言乱语也多了。我说了什么就别理会。

反正又不是说给你听的。

————————————

当你哭泣的时候，永远别奢望他们会给你安慰。
他们更残酷冷漠的面孔，呵呵，你还没见识过呢。

他们就是世故的世间，世间中的人类。（就是你。）

别奢望，
因为这样只会让你更感沮丧。
因为在他们眼里，
“安慰”只是“朋友之间会做的事之名单”之中，非义务性的动作。

他们能算成是朋友么？
如果他们对朋友的定义定得如此低，那就算半个吧。
（他们认为的和我认为的各占半个。）

你对“朋友”这关系又放下了什么定义？

————————————

『不太熟的朋友靠近我身邊 他的嘴他的臉充滿世故氣味』

你太世故了。比鹅卵石还圆滑，比泥鳅还要溜，
真真假假假假真真，大多虚伪或真诚？
我想我更趋向于前者。
那世故的气味，重得我快要喘不过气来，
要接下你说的，你做的，你认为的，你指定的，
都太困难了。

不过都无所谓了，对你来说，我可没多大的利用价值了；
而在你野心重重设下的朋友名单里，没我的名字，
我可大大的松了一口气。

安息吧，这段也许有过微量真诚的友谊。

不过还要在面对你，
我真的不敢掉以轻心。
不是戒心过重，
只是提醒自己别投入太多真情。

————————————

十万分的抱歉，如果我那（比小孩子还）
幼稚，懦弱和可笑的烂脾气，
麻烦或厌烦了你们。

你们的分数没被拉低就不用紧，
你们的心情没被拨动就不用紧，
我这巨大的传播负面悲伤病毒的生物体但你们已经有了抗体那就不用紧。

不用紧，不用紧，你们都不用紧，哈哈为此我也忘了我自己。

=）

————————————

我觉得我已经失控了。
没关系。没关系。
也许我会没事，
但先要确保你们没事。

到最后你们没事，我却出事，
没你们的事。

滚远些，这里没你们的事。

————————————

我不知道为何，
我也不想知道。
不想再将精力，心思，真诚，什么什么我还仅存的价值放在你们这边。
就像往沙漠灌水，往河里捞月，
往海啸冲刺，往一只手掌拍打但却奢望着能拍得响。

神经病，白痴，脑残的我？

对吧，这就是我。

————————————

多次失控，哭泣却是头一次，
而且是在最不愿意的地方，最不愿意的时间，
最不愿意的人们前，来个大失控。

那时候有些冷，很冷，很冷...冷的也许是冷气，也可能是我的错觉。
越来越像尘埃，这感觉深入骨髓。
多久没有这样的感觉了？

————————————

我也应该为自己的失控负责，
没得推卸。

不过好久没找回真正的老朋友了，
我可不想打一场没胜算的仗。

从面子书游荡回来的一刻钟。乱写一气。很闷，别看。

不知何时，部落格逐渐被人们遗忘了。
也许只有在面子书上不能畅所欲言之时，
才会想起还有这片私人的小天地吧？

如果在面子书上他人把你加为好友了，
你就真的把他们当成朋友了吗？（该说，他们真的就把你当成朋友了吗？）

别傻了。

或许我们不过是个流通讯息和资讯的管道。仅此而已。

————————————

每个人都几乎很热切于在面子书上大晒幸福。
跟大班朋友出去走街，拍个大和照显示自己有许多好友。
看着大家笑的多开心？看着大家都做了些什么有趣的事情？
在自己的墙上写了个留言，说了很多好累/刚吃饱/好开心能够/东东西西，
都是你看了前半段就知道后半段会是如何写的废话。

呵呵，
你可能或说别人都有自由说话的权利吧？
的确，
但是我就是无法忍受那些故作聪明或是炫耀幸福的人，
编造谎言的人，
像是明知道沙子里没有水还是要硬说有水。

在面子书上兜兜转转了许久，
我才惊觉，到底幸福是什么？
我们得到的幸福又算什么？
幸福是需要向别人展示的吗？像是金银珠宝或权利地位那样，
在别人的主页里像展览品般一一排列开来，
让他人觉得耀眼夺目，
让他人觉得自卑和麻木。

这就叫幸福，
万恶的毒。

————————————

朋友的定义是什么？
都是什么？能说得上一两句话就算朋友吗？
也许是，也许不是。这都需要看自己与对方的意思。

如果只是面子书上没有加个朋友，
就不算现实上的朋友吗？这听起来的确是笑话，
但我真的却有着这样的感觉。
好抱歉，朋友。如果你现在看到了而你还没有加我好友的话，
现在就快去吧。我会放下心中大石的。

————————————

说着说着，感觉这一切都没有什么意义，没有意思。
像是世界变得好空洞。
也没什么好说的了，字也懒惰打了，想也变得无趣了。

好没意思啊。

————————————

也许有天我会慢慢戒掉面子书吧。因为在那儿待的越久，
就只会让我更加绝望，失去力气。

好像被某些事物代替了自己生活。好可怕。

————————————

我会尝试吧。
戒掉它，戒掉他，戒掉他。。。我如此反复地对自己说着。『完结』

学会记得。将告一段落。新的开始。

『原来这就是所谓的你吗？

渴望他人的拥抱，

但当有人与你的距离已靠近，

你却说你恐慌，

转身就逃。』

回复：是的。这就是我吧。

——————————

有时候我会迷惘，会恐慌。

怕自以为是将你当成好朋友，

怕我所思念的人早已忘了我。

当越靠近一个人，

我会越害怕，

害怕失去，害怕原来这是自己自以为是的近距离。

我可能自以为你们是我的朋友了。

我害怕失去你们，

害怕原来这就是梦一场。

我害怕。。。

原来在学记里，同学间，

我也尝试着全心全意经营与你们的感情，

但无疑的都失败了。

学记。。。在不久后，

我回去了也就没有意思了吧？

不知道学弟妹们，

是否还会认我这个不中用的学哥呢？呵呵。=’\

————————————

饥饿30，也许是我最后一次留在学记队了吧？

再也不用试图去袮补，修补了。

此后，

就不能回头了。

让这些全化为记忆吧。

至少这两年让我学会了要勇敢，要把握，要珍惜。

别怀疑别人的真心。

————————————

我想你（们）了，

但你（们）想我吗？

某个疲倦，不奢望等待（永远也不会有的）答案的人 上

没有你们。最后的拥抱。

纯发牢骚，很罗嗦很沉闷。
这是写给自己，你会是十成八九看不懂的。
强烈建议，别看。

————————————

这几天的情绪反反复复，
我似乎还脱离不了那状况。

我也不了解现在是什么状况。

往常的，善后工作。
看着他们组成了一个世界，
在出口处。
感觉好遥远好遥远，
是一个用双脚也到不了的地方。

如同往常一如预料，
他们先走了，也不说，不做什么。
但在那一刻之前，
我或许还期待些什么。
真傻。

抓了他来当挡箭牌，
接着搭上最后一趟的他们。
走着走着，
到头来还是遇上了。
看得他们一班站得远远的，
那是唯一只能觉得尴尬，害怕。

我也不知道害怕的是什么。

买票时，
最后一趟的他们也不怎么搭理我，
感觉世界在变，
轻快铁站地板结起了冰，蔓延再蔓延。。。
觉得好冷。
从来没有那么一刻，
没有那么一刻，
我觉得需要一个拥抱。

只能阻止自己去感觉，
当自己是瞎子是傻子也好。
我就是不想哭。

没想到会有那么多次想哭的感觉。
害怕自己不够敏感也害怕自己过于敏感，
我真不知道该怎么办。

回来的路上，
一路上都在忍着泪水。

最后分两路，
再分两路，
我最后选择了没人走的那道路。

一个人走着走着，
感觉身后的世界在崩溃，消散，
一步算一个。

或者是连接着这个世界的通道在崩溃吧，
通往你们所有人的那一个世界，
最后一个名额，
就这样被我糊里糊涂地用光了。

最后一次了，
从这个世界一步步走回我自己的世界。
这次又再次孤单单地走。

突然之间觉得自己好傻，好愚蠢。
做了那么多错误的事情，
后悔懊恼着什么。

如果说了后悔，
是不是一切就能倒退？

或是时间到了，不得不撤退了。
或是被排斥了，
我就这样倒在第二阶段的句点处。

这句点划得像丑八怪，
而且也不圆满。
但画都划上了，
也不想多说什么了。

这第二个任务，
只是没想象中简单，也没有做到。
想了也尝试了，
还是融入不了你们的世界。

我该满足了吧，
比别人走了那么多，
代价也是付出了那么多。

看到的比没有付出的人多了，
学习到了别人本来就学会的。
错失了那么多那么多的缘分和友谊，
犯了这么多低级错误，
我想我也为学习而付出了代价，
惨痛的代价。

散场的拥抱之时，
突然想起某句话。
“不说是因为在乎，不想去破坏这段友谊。”

但已经被碎了，
我想只能不再去理会，
才不会变得更碎。

就保持着模样，
好吧，
就这样。

最后一天，散场之时，
也不说什么，
被当个透明人。
老的小的都是。
得到的答案，原来就是那么伤人。

但我还是会很在意你们，
我想我也该学习慢慢放下，
淡忘了。

是时候该收拾我的行李，
去寻找新的自己了。

如果有那么一声呼唤，
也许我会停留，忍不住回头望一眼。


可能会往回跑，
但会尝试不再哭泣。

This too shall pass.
但愿如此。

写给自己，别理会。

我不知道该怎么做好。

在一场场考试中，我们拥有的一切，
渐渐粉碎，消失。

你安慰我，
结束是为了开始。

但我却无法那么淡定地面对这一切。
我害怕变化，害怕改变。
真懦弱，对吧？

我害怕离去的，会被遗忘。
自己会遗忘和被遗忘。
好不容易抓紧了机会，
融入你们的世界，
但却太迟了。

世界崩溃了，
但你们还能从容地离去，
在我还没学会游戏规则之前。

我还是不安，
着一切结束后，
我会迷失方向。
或许我从来不懂自己是谁，
想要的究竟是什么，
曾经追求的所有究竟是为了得到你们的认可还是为了我自己我都不知道。
别问我。“我”不知道被丢在哪儿了。

没有了这些也许我会垮掉，
思量过所做的一切，
很可笑的，
也许我真的就是为别人而活，
为别人而做，
为别人而咬紧牙关，
为别人的期望而努力，
为证明自己还存在。还活着。
到最后连我自己是谁都忘了。

或许我从来不曾存在过吧。

————————————

正努力地尝试为自己而活。
还没找到自己，找到问题，找到答案前，
还死不了。还死不了。

（转）有时候，我们害怕死亡，
可能是因为害怕死后再也没有人记得，
我们的价值在一刹那间消失得无影无踪，
曾经拥有过什么，曾经做过什么都变得没有意义。

因为我们已经不存在，再没有人需要我们。
如果有人记住自己，即使死去，却依然活在别人心里。

————————————

如果那颗按钮是真的存在的话，
我还是会按下去。毫不犹豫。

难堪。

耍字眼，打太极。

可能是我想多了，
但是和一个你不知其深浅的人说话，
真的是很恐怖。

不知道何时是真是假。

所以说，
我讨厌玩灯谜。

————————————

至于这一段友谊，
是不是风中沙堡，
我想在这狂风暴雨之际，
我已经理解了。

一些我认为脆弱的友谊，
还是挺立不变。
而一些遥远但看似坚固的友谊，
到最后才发现到原来那根本不是什么友谊。
可笑的自认为的友谊。（或许？）

以为沉默多多的通话，短讯，
见面打个招呼就叫友谊。
可笑。

这段友谊，我不过是依附品，
附送品而已啦。

或是我自以为是的友谊。

一个人的心不能分成太多份。

我想我理解了。（或专牛角尖了）

我想多了。
那不叫友谊，
那叫“比较熟悉的人”。（简称：朋友）

我为什么要那么在乎，

那么在意你的情况呢？

学校的冷战我已经受不了，

走到哪都有寒风吹过，

少了拥抱我不在意，

我只是希望有人可以听听我想说的是什么。

自找麻烦。

说不定背后也被插了一道也不知道呢。

还枉我曾经那么信任，那么坦白。

最后还不是自找的？

对不起，打扰了你的美梦。

如果还是继续这样子下去，

我想我以后，也不会再自找麻烦了，

如果还是那样的话。

我累了，倦了。

自找的。=P

别听我说了，

在此，

又再次乱发牢骚。

自找的，不是么？=)

晚安。

你的世界里，没有我。

那遥远的彼岸
传说就在世界的尽头处
搭上黑灰苦海上的轻舟
遥望远方
渴望永远也到达不了的
曼珠沙华盛开处

尘归尘，土归土，灵魂归于未知处。

————————————

干枯的海洋，
永夜的寂寞。

一小舟滑行于镜面般的海洋。
单调的划桨声，
海洋没有浪花，
海风没有燕鸥。

如死了一般的寂静。

海风减缓，
空寂渐渐凝固，
如黏腻的黑色胶带，
黑色的蛛丝密布。

————————————

夕阳时的太阳雨，
下得有些大。

血红色的落寞，
撑了一把伞
步行于汹涌大雨和回忆之间。

忧蓝色的伞承载着血色的大雨，
黑白的记忆。

快些雨过天晴吧。

但愿黄昏后不会是个永夜。

我会怕。
像个小孩般颤抖害怕。

————————————

忘了将冷漠的面具摘下，
忘了将恨放下。

爱恨与冷漠，
剪不断理还乱。

突然明白了，
什么是爱恨一瞬间。

————————————

明知道那些伤害是自找的，
但是有些不愿相信，
这些话是你的口中说出口的。

这让我仅存的世界再度崩溃，
你又再次狠狠地踏上一脚。

而虽然决定了重建后的世界不再有你的存在，
但为何还是会感觉到你的背影？

不，请你离开我的世界。

————————————

我这对事物过敏的，
更多的伤害是自找的吧。

这些年来的努力，
只不过是为了证明自己
这些可笑，微不足道的价值和能力。

为别人战战兢兢，
为别人而活。

一个扭曲的世界，（灵魂）
也许吧。

呵呵。

我真的做错了许多，
但你也犯下了错误。
你忘了给了我足够的时间，
些许的信任，还有那更多的自由。
好想对你那无处不在的潜规则，那些地雷，那些期盼，那些仅存的一切一切，（让人窒息的，或纯粹是我幻想出来的）
狠狠地给踏碎，撕个粉碎。

如果有天能把所亏欠的还清，如果有哪天彼此不在彼此的存在
也许。。。

总是用那种口气，
对我说话。
“垃圾。”
“废物。”
“没有用的东西。”
“你有她的百分之一就好了。”

而我拼了命来证明我的存在，价值。
但那是很久以前的事了。
渴望阳光，
但我赶不上那影子，
那笼罩了世界的影子。
让世界黑暗的影子。
大到我连跑的力气都用尽了。
我累了。

当那扭曲的关系已经崩碎了，
注定了某些结局。
即使修复了，
还会变得更加脆弱。

别告诉我这关系是斩不断的。

我在你心目中和它没什么差别吧？
我永远也忘不了那眼神，那句话。
这算在我自找的这笔帐上吧，
过敏也算上。

心寒了那么多次，
自己犯下的错误也那么多次，
我也渐渐不想挽回什么了。

徒劳而已。

我被那模糊，
迅速转化对调的爱恨给弄得糊涂了。

选择了接受会被无端而来的伤害，
只因自己的过敏。
选择了拒绝，等待着的是冷漠以及绝望。
我会迷茫。

现在到底是该为谁而活？
自己？
自己可不曾存在过。

————————————

灰黑色记忆布满了夜空，
让我不敢去触碰。

会怕痛。

————————————

Jangan mati sebelum mati sebenar.

但连活着是什么感觉，
都没有了吧。（应该是从来都没有吧）
这些年来都是为了别人而活。
对，“别人”没了。

算我是个虚无吧，
无。