给自己。

（这篇更多是写给我自己的。很沉闷。别看。）

觉得厌倦了，
这一切。

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我并不是独行侠，
也不甘于一个人的落寞。

我是一艘孤独的小舟，
只是至今，
仍然找不到一个愿意让我靠岸的海湾。
（或是自己忘了如何靠岸？）

我可是错过了东北季候风呢，
那唯一一次的机会。

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你说的对。
我的确分辨不出，
讽刺嘲笑，开玩笑，或是某些话的分别。

“老师，那爱睡觉的。。。”
“你看，那走路没有声音的。。。”
接着是一阵狂笑。
我也不知道，
你们所说的，
究竟是无心还是有心，
是讽刺还是纯粹玩笑。

或许是我和你们的距离太遥远了吧？
猜测不到，
也无法了解到，
你们到底在想什么。

我很在意身边的人的一举一动，
只应很在意别人对我的看法。
想了解，
他们说的，
会不会又有更深刻的意思？
我可不想成为那种不了解真相，
被他人厌恶而不得而知，
仍然自以为是的白痴。

也不知从何开始学会克制自己，
总是需要分析，
身边的一切。
只怕自己跟不上步伐，
毕竟我知道自己是多么的不显眼，

恐怕我累了，
停下步伐了，
不再向前了，
那另外的42个人都不会发现我消失了。（消逝在许久之前。）
仿佛不曾存在过那般。

这些年来，
五年了吧？
但至今，
看着你们在聊着天，
聚在一起的时候，
我却连靠近的勇气也没了。
脑海里总会有一把声响说道

去那儿干什么？他们不想要你的出现！

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只是同班同学，
也算不上什么朋友。

一个月甚至说不上半句话。

我也开始发现现在的自己，
一天说不多过十句话。
沉默已成习惯，
因为即使无法习惯，
也被迫学会习惯。

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如果，
你认为我是个
的确是很想要打瞌睡
书虫
不爱说话
面无表情
冷漠
幽灵
的人，

那么，你就连普通朋友也算不上了。
你只是一个同学而已。而已。

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我不想，
也不值得变成你们的回忆。

如果有一个按钮，
可以将我留下的所有痕迹，
都除去，
如删除键般，
包括我自己，
及别人脑海里的零碎记忆，
所有东西会在那霎那间蒸发。

这部落格，所有文字，那九朵纸玫瑰，所有学记的，那些回忆。。。
成为不曾存在过的虚无。

我一定会，
一定会毫不犹豫的按下。

哪怕魂飞魄散为代价。

******

我还记得，风很大的那一天。
我的确是哭了，
只因你说的。

但对不起，我无法做到，
如今，我们连朋友都当不成了吗？

遗忘。重拾

是我误会了他，
还是他误会了我？

至今仍然是未解之谜。

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自从多久开始，
会逐渐遗忘这个梦想？
当作家的梦想。
与别人分享的梦想。

但都因为一些质疑，
那些话语，
那些眼光。。。

自己竟然怀疑起自己来了，
也会认为自己的坚持，
只不过是一场笑话，
开始相信，一直以来所追求的，
就是一个『垃圾』般的梦想。
自己并不适合执笔，
没那天赋与福分。

我何时停下手中的笔了呢？

好久没写小说了，
那些文字，
那片世界，
已被遗忘在记忆深处了。

用这种半诗半说话的笔墨，
来写出这些小说，
真的是很吃力,
描写不了太多东西，
而且需要精简的字眼。

我的文笔烂得很，
用的文字单调又重复，
写的比别人比起来，
还真是可笑。

我可清楚自己的能力有多少，
需要努力的还有多少。

恐怕还被人嘲笑不知量力，
如牙牙学语的婴孩般，
还没学会走路就开始奔跑。

今天晚上，
又再把尘埃抹开，
不为了什么，
只想证明，
自己并不会那么快就放弃，
不会像以往那样，（如懦夫般）
面对困难就转身逃避。

至于还能不能够坚持写下去，
还是个未知数。

只能对自己说，
加油。



我会继续加油的。

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让这一切，归零。

大扫除。

我不知道该说什么好。

。

对于学记的事情，
我暂时都不能去想了。
太多太多的东西，
会让我的脑袋瞬间当机。

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今天大扫除。
去了华文学会，
帮忙除草。

有一些执委，
分辨不出野草与普通草的分别。
目瞪口呆地看着她们用小铲子，
慢慢地把某个角落的草全都连根拔起，
清空之余还帮忙松土。

我问她们：
『你们在做什么？』
『拔草啦～』（加上无辜的表情）
『他们有说要种什么东西么？』
『没有啊，就把草拔完起来，不是么？』
『。。。』

华文学会的大扫除，
就只是帮忙捡垃圾，
还有除草。
说实话，
的确是最轻松的工作。

但是那在两栋楼之间的草园，
还真的是特别多（奇奇怪怪）的垃圾。

尤其是学生喜欢玩的『飞瓶盖』的游戏，
瓶盖满地都是，
不然就是太阳底下闪闪发亮的玻璃碎片，
天知道那是几年前第几楼打碎的玻璃窗。

草园里干活极无聊又单调,
夹在两栋楼的中间，
走几步就能够穿过这不大不小的地方。

站在那儿，
左看象棋组忙着整理棋盘，
右边我班同学正忙着油漆，
突然觉得，
这世界好小。

一次失败的更新。

又再一次做了这场梦。
梦见世界的败坏，
腐朽的气味。
黑暗，肮脏，堕落。

梦见了崩溃的世界。

天上闪烁着的，
都化为满天流星。
天的边界开始坍塌，
如墙皮般掉落。
大地沸腾，
灰褐色般歇斯底里，
低鸣着，颤抖着。

死亡的气息。

醒来后，
还发现自己原来也一样，
害怕得不得了。

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有些事情，
总是改变不了。

比如，
我改变不了我所想的念头，
念头填满我的脑袋，
堵住了出入口。
让人无法思索。

比如，
我无法放下那些记忆，
却有时候又逃避记忆。
童年的快乐是什么，
我早已忘记。
剩下的回忆，
全都是满满的——悲伤，沉默，死亡，荆棘，伤痛，空洞，虚无，冷漠。

能让我停止呼吸，
竭尽全力不要再去回忆的记忆。
或是冲垮自己，
无法控制，不停地颤抖。

比如，
太过于执着，
太过于顾虑，
太过于迟疑，
太过于怀疑自己。

比如，
暴躁，无情，嗜杀，
懦弱，自卑，退缩。
还有很多的黑暗面，
都是不敢让他人发现的。

这些年来，
我已经很努力的改变自己了。。。

但真正的自己，
却早在十七年前丢失了。

比如，
还很更多的比如。

一路好走。

人生苦短。

某些事情，把我们从妄想中惊醒，
让我们领悟到，
并不是每一件事情，
都会是永恒不变的。。。

我们能够做的，
只有好好珍惜那一段段的缘分，
别管以后，未来能否再见面，
或是有什么改变。
好好把握那在一起的每分每秒，
让它成为永久记忆里的一部分。。。

别自责，某些遗憾就让它随风而去吧。
别怀疑，生命即顽强又脆弱。
死亡是残酷的，人生也是难以揣测的。

好好活下去，才是对于那些逝去的最大的慰籍。
加油。

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如果这世上有天堂，
希望总有一天，
能够再和你们见面。

一路好走，学妹。



不想多说什么了。
晚安。

新起点。

第一次被人叫“有种”。
不知道这是贬义还是褒义词呢？
我可听不懂广东话。

就在那天，
也是第一次缝针，
在政府医院等了好几个小时。

结果这几个小时，
听着某个『不知道算不算是朋友』的朋友
在不停地碎碎念，
因为他错过了接下来的课程。
那时很想和他说，
我也不想。

抱歉，呵呵。
欠你一个人情，我会记得的。

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终于通过了这场考试，
来到了一个新起点。
这曾经是四年前的梦想，
但如今却不懂，
接下来会是如何，
这一切到底值不值得？

还是让时间来证明吧。

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天份和努力，
哪一样更重要？

我不知道。

别告诉我99+1的故事，
因为我知道，
有些事不仅仅是1+1那么简单。

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这是一个新的开始，
而我并不敢抱任何期望，
只能够再次倾尽全力，
紧紧抓着着仅有的机会。

我不会让自己再次后悔的。

再见。遗憾

日子，
似乎总过得太慢。
不知是否是自己太执着，
总觉得这一生有太多的遗憾。

人生是由许多不完美，
遗憾组成的。
正是这些遗憾，
让人更渴望幸福，
更努力去最求完美。

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说再见，
就一定会再见面吗？
有缘无分，
或许早已是命中注定？

或许大家早已明知，
从此以后，
彼此的距离将会越拉越远，
可能就会在多年后的某天，
相遇了却像陌生人般，
都认不出对方，擦肩而过。

当他们踏上另一趟巴士，
当我笑着挥着手，
说起“再见”时，
心里却是想着，
多年以后，
又会是如何呢？

那时我们的生命中，
将会有着自己的生活，
各自的朋友，
各自的日子。。。
我是否还能记得住往事，
那些曾经对自己来说特别重要，
无法拭去的烙印呢？

没有过目不忘的记忆力，
我无法做到，
但我会很努力很努力的，
记得住每一张脸，
每一个名字，
将它封入记忆里的深处，
等待着再度相遇的那天。

道别之际，
我也会更用力地挥挥手，
因为知道我们需要珍惜当下，
或许有更多还没说的话，
或许知道这些心情，这些默契，
还有某种拥有同样共同点的感觉。
这些都是无法取代，
无法重新来过的。

就在分别的那一刻开始。

全心全意地珍惜这每一时，每一分，每一秒吧。

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我想可能多年后，
我是那种不愿一直被拘束，
会四处流浪的旅人。

偶尔会渴望短暂的平静，
或许会停下来歇一歇，
如蒲公英般等待那一股微风，
再继续出发，
如无根浮萍。

只为了寻找答案。

错误连连。

终于明白，什么叫倒霉顶透了。

星期五，
第一节就开始发烧，半边头痛的想要撞墙。
不过那时华文学会，需要帮忙挥春比赛，
只能打起精神，还要看一看学记们采访得如何。
挥春结束还有和学记们说完话后，
突然有种快要垮下的感觉，
一边爬楼梯一边颤抖着回到会议。
上到会议了后，头更痛了，
在教室里，只能趴着看他们做事，
感觉上自己很没用。

对于学弟学妹，只能抱歉啦，
那时候没办法多说什么，
因为那时脑袋已是一团浆糊。

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星期日，第一次活动，
我竟然糊涂地，
把Kepong Sentral听成Kepong了，
傻傻地在那儿等了学弟学妹好久好久。。。
连他们的火车经过也没发现到。
本来承诺过的东西也没完成。
遗憾归遗憾，
但却连累了大家，
其实该说对不起的人，
应该是我。。。

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发现到，
原来某些事真的是回不去从前的。
你们说，
某些东西，
是需要时间，
也只能用时间来证明，
那是对的。

再给我们时间吧，你们说。

但是时间不多了，
我们已经没有时间再挥霍了，
再也不能像以往那样了。

我也知道那一天，
所谓的反省，
只不过是做样子而已。

因为某些问题都是『敏感的』，
『不能让太多人知道的』，
以及『没说话权的人所不敢说出口的』。
『不能提出来的。』

但问题仍然存在，
即使事件已成历史，
『已经成为过去，不用再提』的过去。
只因为有些人，
不敢面对着赤裸裸的真相，
那么地让人愤怒及心寒。

拜托，
我只是不想让这些事件重演了，
我不想再尝试自己一人跌跌撞撞的滋味，
所有努力都无用，
而喧哗后只剩下的空虚感。
这很不好受。

可以让大家说出他们的真实感受吗？

『当众人都哭时，应当允许有人不哭。』
只有这句话，才是说出一切。

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嘘，
别乱说话，
有人在听着呢。