三年了。学记（上？）

给我时间里厘清思绪。
这篇文章下面的话，
全都像是写给自己听的。

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五天四夜，

总算回来了。

满三年，四次培训营，

一次比一次让我感触良多。

虽然还有很多遗憾，

遗憾在学记生涯一开始不能保存他人给予的友谊，

遗憾当时我的幼稚和猜疑和顾虑和退缩，

让我犯了些许错，错过了许多缘份，伤害了些许人。

但若不是经历过学记，

我不能想象现在的我会是如何。

三年了，我能很肯定地说，

我再也不是以前的我。

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还记得第一次培训营的时候，

三天两夜的煎熬让我哭不出来，

当时也完全不想去记忆。

但某位学哥（应该是那位学哥了）的话我却一直无法忘记。

应该是傍晚时分的某个空档，

和同组的组员在营员宿舍里苦练营歌手语，

门被推开了，

学哥进来说些话。

细节是什么忘记了，

但他说学记有时可以改变一个人，可以成为人生的转折点，

他说他不后悔。

我当时还不明白，也不太相信这一回事。

现在我相信了。

我也不会后悔了。

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很多人说，学记可以分成很多阶段。

从stage one 到 stage three，

每一关都会有人选择不闯关了。

我很高兴地说我又挨过了一关。

但游戏总是会有玩完的一天，

而我想人能关心的始终有限，

倘若时间到了，

牵挂的人也不再回去了，

就给自己画个圆满句点。

有缘分就再续前缘，

无缘份就作为纪念。

保重了，但我更希望的是再见。

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说实话，

每个对我很认真倾述叙述的人，

我都会放下心去聆听。

学弟学妹的话也听了很多，

而他们的苦恼如此的似曾相识，

有些让我看到了同届的影子。

曾经的迷雾和迷惑，

消融了，未答的答案全都自动解开了。

跳出了框框的人才能为此解惑。

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少了很多学哥姐和同届，有些不习惯。

我还是学不会如何进一步地认识和熟悉，（能和他们一起玩到颠）

或者保持这关系，这友谊。（也许自己是慢热性）

但无所谓，总有一天我会学会的。

因为以前以为学不会的，现在我都悟了些。

尝试记住你们的脸和名，

记住那些点点滴滴，

如今还在学习。

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也许已经没多机会和学记们进一步熟悉了，

但我会收藏这些回忆，这些际遇，

也不奢求你们也会记得起我的名字，

但愿你们在未来某时光处还能认得我，

从碎片中，

那就足够了。

再见。但愿。

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下一篇写给其他人的。虚假末日倒数两天。

不眠夜。『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

我这人就总是爱说些丧气话。

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明天要去看看他们了。以一个更加旁观的角度去看待。
但愿这次我能看开，让他们也看得开。为自己划下又一年的圆满句点。
但愿这是最后一个句点。

说起来挺讽刺的。对自己说过，不想再回去了，
是骗自己的。

为什么还要去过夜？你问我？
我无法漠视这些可以抓住，所剩无几的重逢和缘份。
我想再次抓紧，这才不会让我后悔。（当然，我是抱着回去帮忙的心态的。）

我不理同年的他们是否如何看待我，
小一辈的怎么评价我，
我只要问心无愧，
没有干扰到你们那就好了。

至于以后的缘分，那得看天说了算了。

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曾说过想写篇“末日前想说的话”，
但不知道留给我的时间多不多呢？

还有很多正事还没做呢。

先从一小撮人开始吧。

今夜，不眠夜。

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听歌。你听过那些歌词吗？我想说的都被说出了，我也无需多言了吧。

沉默吧。

『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

my little airport - 失落沮喪歌


『這一個星期五　
你說不會再上來坐　
我知日後的星期五　
我將要一個人過　

這些年我犯過的錯　
如果可以再來過　
我都會揀這樣過　
我就是這麼卑劣的我　

吃了一個「如果」　
再吃一個還肚餓　
如你現在覺得罪過　
只因你開始對厭我　

這天你說你和我　
如像兩個小孩闖了禍　
現在你覺得他真不錯　
只因你看清楚了我』


my little airport - 寂寞的星期五

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自己将自己推入悬崖，万劫不复的境地。

我……

碎念。

玩着速写（想到什么就写下什么，管它的。）的时候，
通常是在脑袋快炸开，不然就在脑袋快空开的时候了。
我也不知道我在说什么了。

这次脑袋早就空了。

下次写“末日前想对你们说的，还未说的话，想说的话，不敢说的话吧。”（其实写好了一半了，在脑里吧。）
在这个荒废的地方发出来，没人看见吧。

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好快又一年了。

但在此说多也没意思，
学记这东西我早已不能说出那意思，
因为感情已混合凝结成石。

但愿你们会欢迎我的归来吧？
但愿你们不要对我反感。

希望啊。反感就告诉我吧，我会避开的。

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自我，本我，超我。
原来有三个我在吵着，所以我才快要得病了？
差不多了，也好得多了。

头崩欲裂？还倒不至于吧。没那么严重，呵呵。

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我很罗嗦，别人都受不了。
我也觉得以前的自己其实不算正常，
在别人眼里算一种疯疯癫癫的也说不定啊。

管它的。

终于终于完全没话好说了。很好。
晚安。

没人要的苦差。

自从拿到了设计校刊的职位（Graphic Design），（还是head=.=)
我终于领悟什么叫做“蜀中无大将，廖化作先锋”了。
不过这次姓廖的可是我，
而且我也很肯定地说千多年前姓廖的应该也是心不甘情不愿的上场吧。
这个苦差没人要，而只有四个人在这个小组里，
全都是零经验。

我可自认自己完全没有用电脑来设计的经验，
用手描绘得也是列入垃圾评级。
真不明白，难道说有修图的经验就可以担任着位子了么？
我的妈呀。

以前的美术功底全给丢了。
真的后悔说自己有学过画画，
不然怎么会得到这个职位，
而且是最花时间的职位。

我要加入摄影组啊，哪怕小小的虾米会员也好。

真的快要抓狂了。
有哪个设计高手，可以前来打救么？

我还有一大堆事情还没完成啊。(其他计划泡汤了啊）

棒喝。

『做什么事情的时候，一切跟随自己的心， 但记得带上理智。』
『言行举止低调。别太偏激，别太高调。话说少如果不了解。』
『自己做的决定，自己承担后果。』

你的提醒，我会记得。
我不要变成如此，
我会时时提醒我自己。

我也不想如此，像个？
减少上传，减少言论，一切减少。

我不想变得如此，犯下错误。

杂语。初衷。

感觉心中有些东西在慢慢死去。
但愿不是写作那部分。

晚安。

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几年前，我爱上了摄影。

有人说摄影是一种语言，
我感觉不了，但是理解得到。

说起我学习拍照（一年了还是菜鸟一只）的初衷，
只因自己的记忆力差，但却又想留住过去。
想留住的也许是脸孔，也许是时光，也许是朋友。

我没有抱着什么心态，说非得成为专业，半专业。
只想静静地拍着我喜欢的，时间漫漫，凝结着。

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也许我也想寻找传说中的诗意吧。
这是我难以理解的东西。

诗意听起来就像独角马那般的不可思议，
无处寻找，而我只能透过键盘荧幕，书海和镜头试图捕捉它的踪影，征收它的传说。

相信终会有那么一天。（也许我也会重提儿时的绘画笔也说不定？总之就是如此。）

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从新搭建这个世界，这个宇宙。
总有天我会自豪的带你翱翔于它的边缘至核心，
让你停留，让你了解我，
也肯让我了解你。
让你停留多些时间，不让你闷，也不让你烦。

···

这些话自己写多后，
然后大悟其实我一直都是为了别人而活。

我不敢想象，也无法理解如何为自己而活。

请教我，倘若你不怕我变得更自私。

迟来的回复。至：某些可笑的人。

你说我怪。（从老朋友的耳中听来的。我没怀疑他。）
好吧，我不否认。
但那是在你眼中的我，
不是了解我的人的看法。

你我是否有聊过天？没有。
你我碰过几次面？相处过多久？从来没有。

你一点也都不了解我，
你有什么资格批评我？
更别试图在我老朋友前试图说服什么。

你又让我想起了你们那下三滥的，固执的，
极度扭曲他人，眼里容不下沙子的小小小圈子。（其实还有好多形容词啊，呵呵）
可笑，也可悲。

时光流逝，
我想愚蠢的不该是我吧。
倘若你想呆在你那破旧，丑陋的世界里，
用那老鼠般的眼光审视着我，
我也许会被你的话语激怒，
但不会生气。

我为什么要生气？我在取笑你啊。

你我已无瓜葛，已无缘份（我巴不得），
是因为突然听到这么一出，所以我不得不提起。

我会对天祈祷，但愿天会保佑你身边的某些可怜的人，
希望他们不会被你这瞎子（疯子）成为下个玩弄的目标。（你们丢弃了上个目标吧。）

别总是带着有色眼镜看着别人，这副眼镜是拿来折腾自己的。（啊其实也不只是你吧。）
你的眼光就像针一样细，总是拿起自己的世界像捕蝶网似地套在别人的头顶上，
希望别人像你一样，传播那种令人作呕，狂热宗教者的病毒思想。（虽然你那圈子开始面对时光的冲击了。）

你想祸害人间？
去吧去吧，这世界像你这种人并不少。

但警告你不要惹到我这怪人疯子（你们这么说也好吧。），
也别想瞄准我的朋友，
不然你就别想我停下我的嘴巴了。
还有很多更狠毒的话，
我还没说。

别惹我。

但愿我们以后永不再见，就这么说。
也没必要说什么，你看了若会反省那就是太阳从南边升起了。
继续开心的活在你那世界吧。慢走不送。