通告。

是时候重拾我的写作大业了，
虽然不知这是不是我的路。

呵呵，
该振作了，一月进NS前，
还有好多好多事情还要做。

荒废了那么久，目前文笔幼稚，
那么一句吧，狗屁不通。

如果有什么成品，
别那么期待吧，呵呵。

没有你们。最后的拥抱。

纯发牢骚，很罗嗦很沉闷。
这是写给自己，你会是十成八九看不懂的。
强烈建议，别看。

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这几天的情绪反反复复，
我似乎还脱离不了那状况。

我也不了解现在是什么状况。

往常的，善后工作。
看着他们组成了一个世界，
在出口处。
感觉好遥远好遥远，
是一个用双脚也到不了的地方。

如同往常一如预料，
他们先走了，也不说，不做什么。
但在那一刻之前，
我或许还期待些什么。
真傻。

抓了他来当挡箭牌，
接着搭上最后一趟的他们。
走着走着，
到头来还是遇上了。
看得他们一班站得远远的，
那是唯一只能觉得尴尬，害怕。

我也不知道害怕的是什么。

买票时，
最后一趟的他们也不怎么搭理我，
感觉世界在变，
轻快铁站地板结起了冰，蔓延再蔓延。。。
觉得好冷。
从来没有那么一刻，
没有那么一刻，
我觉得需要一个拥抱。

只能阻止自己去感觉，
当自己是瞎子是傻子也好。
我就是不想哭。

没想到会有那么多次想哭的感觉。
害怕自己不够敏感也害怕自己过于敏感，
我真不知道该怎么办。

回来的路上，
一路上都在忍着泪水。

最后分两路，
再分两路，
我最后选择了没人走的那道路。

一个人走着走着，
感觉身后的世界在崩溃，消散，
一步算一个。

或者是连接着这个世界的通道在崩溃吧，
通往你们所有人的那一个世界，
最后一个名额，
就这样被我糊里糊涂地用光了。

最后一次了，
从这个世界一步步走回我自己的世界。
这次又再次孤单单地走。

突然之间觉得自己好傻，好愚蠢。
做了那么多错误的事情，
后悔懊恼着什么。

如果说了后悔，
是不是一切就能倒退？

或是时间到了，不得不撤退了。
或是被排斥了，
我就这样倒在第二阶段的句点处。

这句点划得像丑八怪，
而且也不圆满。
但画都划上了，
也不想多说什么了。

这第二个任务，
只是没想象中简单，也没有做到。
想了也尝试了，
还是融入不了你们的世界。

我该满足了吧，
比别人走了那么多，
代价也是付出了那么多。

看到的比没有付出的人多了，
学习到了别人本来就学会的。
错失了那么多那么多的缘分和友谊，
犯了这么多低级错误，
我想我也为学习而付出了代价，
惨痛的代价。

散场的拥抱之时，
突然想起某句话。
“不说是因为在乎，不想去破坏这段友谊。”

但已经被碎了，
我想只能不再去理会，
才不会变得更碎。

就保持着模样，
好吧，
就这样。

最后一天，散场之时，
也不说什么，
被当个透明人。
老的小的都是。
得到的答案，原来就是那么伤人。

但我还是会很在意你们，
我想我也该学习慢慢放下，
淡忘了。

是时候该收拾我的行李，
去寻找新的自己了。

如果有那么一声呼唤，
也许我会停留，忍不住回头望一眼。


可能会往回跑，
但会尝试不再哭泣。

This too shall pass.
但愿如此。

但愿。

至流星雨：
时间不多了，能提前实现我的愿望吗？

我害怕我最在意的会很快地烟消云散，
我会不知道该如何做来挽回，
或放手。

我会茫然，

会受不了的。

请教会我让我明白该如何做，
才不会犯错，才能解开这纠缠的结。
我只想要再一次，再一次就好。

这五天就好。

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再过几天，这就快要结束了。

又是毕业后的第二次离别，相比去年自己办营，
已经没什么特别激动的感觉。
25很多问题，很让人担心，
但是我一个人也做不了什么。
而且在这五天过后，
联系大家的责任被卸下了，
是否还会留下什么呢？

给，某些人。
我和你们的距离越来越遥远了，
这五天后会不会形同陌路呢？

这友谊我很在意，
但你们却看起来不。
但愿这是我多虑了。

算了，
如果证明了
这段友谊是沙堡，
那就让它随风而去吧。

我不会再傻傻地挽留了。

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突然觉得好冷，但有谁肯够给我些温暖拥抱么？
好害怕这五天会再次冲动，崩溃，争吵，
到最后一切会被毁不成形，恢复不了过去。

突然之间，很不想去面对这结局，
怕划上句点的那刻，
又再添伤，让我们懊恼悔恨。

又五天四夜的培训营，
我害怕我承受不了。

对一部分他们的失望，
对一部分的他们所犯下的错误感到无奈，
对于自己多么无能为力感到无力。

未来如何？不敢去想。

明天，接下来这四天，
希望死结能打开，
奇迹能出现。

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快要大结局了，
我们还磨蹭什么？

我想对于学记的感情，
是永远都复杂，
复杂到我永远也理解不了。

沟渠，再一次。

不知道该说是好运气还是真倒霉，

又再一次跌进沟渠了。

（不过这一次就不是傻傻地去尝试三合板的强度了，

而且从长方形换成四方形了。）

今天，和华文学会班从双层pizza hut 和 mcdonald 走向jusco的巴士站，

好长的一段路。

人行道上的铁盖全都被偷了，

那些沟渠洞还真的是有够深，

不过大家还会注意避开。

越走越靠近之前和学记们一起聚会吃火锅的地点的时候，

我边走边抬头看了看楼顶许久，（好像也想了很久）

竟然忘记了自己还在那条人行道上。

接下来的情节还是那么狗血的

“脚下一空”，然后不知道什么事就“往下掉”

掉进那个比自己还大个的洞。

如果不是下意识地伸出手，顶着地上，

恐怕我可以完完全全“钻”进去地下沟渠了。

脚顶着左右两面沟渠的内壁，（悬空）

下巴还离地面只有几公分，

那时候就卡在沟渠有七八秒，（发呆）

不是因为痛，

纯粹就是疑惑为什么会突然从地面钻到地面去。

（也很认真地想了想为什么自己会突然变得这么矮。）

直到后面的他们在大喊大叫：“雍胜跌进去沟渠了！”，

我才知道原来我脚下的是叫沟渠洞，

是我自己迷糊地踩空了。

幸运的是只有擦伤，没完全跌进洞里。

如果再迟一些反应，

那么下巴会狠狠地撞向水泥地再跌进沟渠。（沟渠洞比我还高）

倒霉的是自己的左手几乎废了，好几个小时了还是动不了。

而且是跌入不该跌入的沟渠，

那么大个的洞，

有视力的人是不会看不见的。

不过他们没有多嘲笑什么，

只是很紧张地冲过来，

问你有没有事。

突然觉得，有些朋友即使不算好友，

也不是白交的。

谢谢你们的胶布。

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第一次知道为什么沟渠被偷了会那么危险。

但是做贼的被骂了也不见得会得报应，

该怪自己吧？

走路不专心，唉。

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凌晨三点，
有些失眠了。

还没收拾好行李，
不知道为什么就是提不起劲来，
懒洋洋的。
明天（今天）就要和同班同学们上金马伦，
“主办单位们”准备的东西，（一大袋的米，满满一冰箱的食物）
的确会让人怀疑上山是为了旅游，
还是吃而已。

三天两夜，
食物嘉年华，
我来了。

离别。

你说，
旧的结束是新的开始，
但我不怎么喜欢这样的结局。

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部落格突然之间换了新设定了， 

还不停地提醒，

 我用的还是最旧的版本。

 又开始头痛了。 

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最近有些迷恋上老歌（还有一些新的啦)了，

但听来听去都和离别有关。

再见。那些年。 

被遗忘的时光。

还有一首被朋友逼着听的

恰是你的温柔。 

还有很多老歌，中英通杀，呵呵。

会不会是和毕业有关系呢？

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毕业了，再也找不到和你联络的理由了，

 一切都在一场场考试中崩溃了，结束了。 

快得让人领悟到，友谊只不过是一座风中沙堡。

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悲伤不是伤心， 

不，不一样。 

悲伤是流动的， 

而伤心是破碎的。 

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 一切一切都太迟了。

不是时间不等人，

而是我们耗尽了所有的缘分，

是时候该往前踏进一步了。

再不舍也是要离别，

因为没有离别，

谁也不会知道自己曾经拥有的，即将失去的会是什么。

要离别，

因为离别，是为了回来。

不是妄想，而是奢望。

至少奢望还有希望。

虽然这重聚哪怕多么渺茫，

我还是会期待，

期待在我们都放弃了等待，

遗忘了约定，

舍弃了记忆的时候，

再一次重聚。

说。给某个人。

给：

好久不见。

你过得还好吗？

我现在这里过得不太好，
有两位朋友间的冷战，
有一堆还没达标的成绩，（连B的边都碰不着）
还有和身边的他们（大多数人）越来越生疏的恐惧。

你说，
但愿我还是原来的我。

但是别担心，
我那钻牛角尖的性格还没改，
当然继续跌跌撞撞的时候，
虽然学了很多，变了很多，
那遇到问题还苦撑着走下去的力气，
一个人走下去的(傻里傻气=.=)，
还在。

但愿你还能看见我写的，
这些话。
谢谢你。
还相信我能一个人熬过这一段日子吧？（当然希望还是有人陪伴好。）
我还好，死不了。

学弟 上

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和你们很生疏，我真的不知道该怎么办。

我还是学不会，而一年就这样结束了。
缘分用尽了，我终究还是学不会。
看着你们嬉笑着，
有种离你们很遥远很遥远的感觉。

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终于了解到某些事情，
并不是靠单方面的努力就能成功的。
这是在耗尽了所有的机会，才领悟的。

我也知道了某些字眼的真正含义。
这是在伤害了别人和拒绝了别人的友谊所换来的。
到现在还是很后悔，
因为自己的被动而与他们形同陌路，和有些人擦肩而过，
因为自己的愚昧而斩断了多少的友谊。

为了一个人人都懂的小道理，
我付出了让自己快要承受不了的代价。

失去了太多，
有时候请你们原谅我的自私和疑惑。（学习驱逐中）
有时候会过度敏感，只是因为害怕未知的（自己？）。（结果是自伤）
有时候还是会迟钝，请谅解我为何融入不了你们，

每次都游走在你们的世界的边缘，让你们认为我只是冷冷地看着你们。
这只不过是在团体中有种喘不过气来想离开的感觉。
（同班的，还有你们，对不住了。）

写给自己，别理会。

我不知道该怎么做好。

在一场场考试中，我们拥有的一切，
渐渐粉碎，消失。

你安慰我，
结束是为了开始。

但我却无法那么淡定地面对这一切。
我害怕变化，害怕改变。
真懦弱，对吧？

我害怕离去的，会被遗忘。
自己会遗忘和被遗忘。
好不容易抓紧了机会，
融入你们的世界，
但却太迟了。

世界崩溃了，
但你们还能从容地离去，
在我还没学会游戏规则之前。

我还是不安，
着一切结束后，
我会迷失方向。
或许我从来不懂自己是谁，
想要的究竟是什么，
曾经追求的所有究竟是为了得到你们的认可还是为了我自己我都不知道。
别问我。“我”不知道被丢在哪儿了。

没有了这些也许我会垮掉，
思量过所做的一切，
很可笑的，
也许我真的就是为别人而活，
为别人而做，
为别人而咬紧牙关，
为别人的期望而努力，
为证明自己还存在。还活着。
到最后连我自己是谁都忘了。

或许我从来不曾存在过吧。

————————————

正努力地尝试为自己而活。
还没找到自己，找到问题，找到答案前，
还死不了。还死不了。

（转）有时候，我们害怕死亡，
可能是因为害怕死后再也没有人记得，
我们的价值在一刹那间消失得无影无踪，
曾经拥有过什么，曾经做过什么都变得没有意义。

因为我们已经不存在，再没有人需要我们。
如果有人记住自己，即使死去，却依然活在别人心里。

————————————

如果那颗按钮是真的存在的话，
我还是会按下去。毫不犹豫。

讨厌离别。

奢求再多也没用，
再多一两节课，
就再也见不到你了。

走上去打开了门，
见到你时，你还是一贯如此的表情，
天塌下来也不会变。

老师的声音回荡在这个空间，你瞪着桌上的书本发呆着，
没发现到我在捏指数着我们还能见面的次数，
一次，两次，三次。。。

这是最后第三次了。

这一年半，加上前半年没开口说话的日子，
时间走的好快。

有时会后悔没早些认识到你，
也许平时上课的时候离你远些，
也许我也不会刻意和别人主动说话。

但多那半年也不都是短暂的？
至少认识到了你，
也该满足了。

打破沉默的楔机，
现在再说起来也许就那么巧妙。
如果不是那一件小事，
或许我们现在还是陌生人呢。

————————————

最后一堂课逼近了，
希望未来还能再见吧。
即使再也见不到面，
我想这时光漫长，
总有一时会记起你的。

我越来越不喜欢离别了。

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十分之三已经过了。
考完历史后偷偷看了你一眼，
你和同学们一起背着书包一去不回头地走出了校门。
风轻云淡似的，没有喧哗，没有犹豫。
而此时我才领悟，

原来我们现在拥有的，
都在这一场场考试中慢慢龟裂，
破碎，
然后再谁也不注意之下烟消云散。

在一切都结束之后，
我们所拥有的，全成了过去。



聚会时，你们的哭泣，那些感觉，
迟钝的我也终于感受到了。

卸下重任换来的或许不是轻松，
而是莫名的什么。
以后不再会老师催促功课，
以后没有了班级表演，
以后少了那班超级三八的朋友，
以后和学弟妹会开始有隔膜。（这道理，在学长学姐离开后谁都会领悟的。）

即使再读中六，所有的都会不同了吧？

我们分道扬镳之时，
唱着离别之歌再肩并肩，
装豪迈笑着说未来。

“友谊万岁”和“保持联络”我们都不曾提起，
未来太多变数了，这些话就好好收在心底吧。