思索之二。离别。

前言。

这不算是最近写的吧。
这几个月来不知怎么写来写去都是这类的琐碎句子，断断续续不成样子。
所以也当成草稿累积了好一段的时间，
等待某个良辰吉日集结成章。

呵呵，就选今天吧。

可能看了你会发觉芭乐了一点，没有意义了一些。
也许你可以说我退步了，
但怎么办呢？对于脑袋该想些什么，我可做不了决定。

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时间是那无边海浪，
而过去则是沙之印记。

我们的过去，
海浪一冲，了无痕迹。

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世界太大，想认识的人太多;
世界也太小，善忘的我在遇到了很多熟悉的面孔，
却什么记忆也没有，只徒留莫名的感觉。

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还记得那一刻，深深地望入你眼帘，
边挥着手边看着你倒退消失在车水马龙中。

从此以后，我们都会各有各的新朋友，新生活。
各有际遇，各有各的烦恼，各走各的路。
我们在各自的脑海里，
会像转淡的色彩，逐渐稀薄逐渐忘记。

也许我不该伤心吧？毕竟离别的那一刻，
你的微笑告诉了我，你早就明了。

对啊，我们早就该明了，早就该明了。

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也许这些年的风风雨雨， 对你来说你早已抛开。
毫不，在乎。

并不是我对你的冷淡， 或是你我撕破脸皮毫无退路，
而是彼此都有默契的绕道而行，保持沉默，在此友谊回到原点处。

往昔的时光烟消云散，只留我独自一人茫然失措，
不知道，该为何事该从何处伤感。

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生命中你所在意的人，
除了好朋友与家人，
还有一种是在你的生命里来了又走的，（熟悉的人）
因缘分而相遇，
因缘尽而分离。

（不该叹气吧？至少我们曾经相遇过。）

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还记得，风很大的那一天。
我的确是哭了，
只因你说的。



（對不起，是我的愚昧，亲手摧毀了你我之间的情谊。）

=’|

思索碎片之一。

些许泪水，更多雪片般的记忆，
飘在梦里，若入心底。
逝去的就不能从来，也无可挽回。

那就从新出发吧。

人，不就是在这尘世里，
兜兜转转只为了寻找活着的意义么？

那么，死亡的双手，
我会在你抓着我前，
寻找属于我自己的问题的。

至于找得到答案与否，那就是很久很久以后的事了。

（恳求命运，给予我更多的时间吧。）

探班，说那么一两句。

去了宝贝营，两天连续待了十几个小时。
就只差去过夜当探班了。

好或不好也不该是由我们评定了，
毕竟卸任了两年了吧，呵呵。

本来带着相机，
想偷偷拍下两三张，
后来借给了学妹了。

在拿回相机前，
突然想起了。。。我好像一张照片也没有拍到诶。=.=

不知怎么的去了，
想找他们来聊聊天，却只是找到同届的。
早上大家都有事情做，
没什么空档。
而晚上这个这么适合聊东南西北的时间，
却不能留下来。

下次至少也要过一夜，
这么才能够聊个过瘾吧，呵呵。

（见识过我的罗嗦功力的，回避吧。）

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更多的话当面说吧，
我懒惰全都打出来，
而打出来也不见得会被看到。

有缘再见就一起来聊聊吧。

中六，梦想。

好久好久好久没有更新了。

这部落格沉默了很久，
很多很多的计划想了但却没做。

告诉自己，别再给自己借口了！动起来！

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升上了中六，
看似好多事物已改变，又好像没什么变化。

现在学会了不该再用忙碌当成是借口了，
而我也该为我那众多该死的难以实现（谁说难以实现的？）的梦想，
做好一切准备了。

1.4Flat in STPM（想冲到海外去读大学呢。）
2.环游半岛（之后是东马，Kinabalu，在一步步去世界）
3.继续写写写。（我可不敢自诩“写作”呢）
4.摄影。（旅游时记录世界么。）
5.寻找『答案』。（这『』又是什么呢？这是我的最终梦想吧，也许1234是达成这梦想的方法吧）

也许我们每个人都在追求答案，（行尸走肉的不算）
在于人生的旅途中发现意义和归属，
自己存在的价值。

而答案将会是从别人或自己的来的，
将会是不同的转换，
但却又是自己心里最坚持的希望。

未来会是如何，我们都预测不了。

——

我知道“一帆风顺”的祝福是不可能会实现的，
尤其是追求梦想的路上。

我更知道“坚持梦想”并不一定是正确的。
随着视野扩大，我们的梦想会开始转换，更复杂，更具体化。

也许和当初的我们“长大后我要做太空人”和“长大后我要做个科学家”
完全不一样，但这却将我们的梦想冷却下来，
让气态变成固态，唯有如此
我们才能牢牢地将它们抓在手心里，不放开。

在此祝福各位吧。


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双手放在键盘打些有的没的，都给删了。
也许是一个瓶颈吧，
自己的文笔还卡在下中水准。

空有主意但写出的东西不能看，
有时候挺羡慕那些字字珠玑的人啊。

如果单单比词句，
港台中学生的文笔和大马的相比，
不在同一个档次。
本地的中文系算是那儿的中学程度吧。

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有时候只是顾着输出，没了输入，
再多的思想和墨水也会等着被掏空的。

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学会记得。将告一段落。新的开始。

『原来这就是所谓的你吗？

渴望他人的拥抱，

但当有人与你的距离已靠近，

你却说你恐慌，

转身就逃。』

回复：是的。这就是我吧。

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有时候我会迷惘，会恐慌。

怕自以为是将你当成好朋友，

怕我所思念的人早已忘了我。

当越靠近一个人，

我会越害怕，

害怕失去，害怕原来这是自己自以为是的近距离。

我可能自以为你们是我的朋友了。

我害怕失去你们，

害怕原来这就是梦一场。

我害怕。。。

原来在学记里，同学间，

我也尝试着全心全意经营与你们的感情，

但无疑的都失败了。

学记。。。在不久后，

我回去了也就没有意思了吧？

不知道学弟妹们，

是否还会认我这个不中用的学哥呢？呵呵。=’\

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饥饿30，也许是我最后一次留在学记队了吧？

再也不用试图去袮补，修补了。

此后，

就不能回头了。

让这些全化为记忆吧。

至少这两年让我学会了要勇敢，要把握，要珍惜。

别怀疑别人的真心。

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我想你（们）了，

但你（们）想我吗？

某个疲倦，不奢望等待（永远也不会有的）答案的人 上

P.S. 。

像欧巴桑碎碎念了那么多，
发出来后有些后悔了。

统统都跳过吧，
跳吧跳吧！

（凌晨写作，神经有点不正常，见笑了。。。）

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不敢思念你，
只因害怕这是多余可笑的举动，
而我在你的世界里只剩下尘埃。

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『每个人都勾勒出各自的世界。

可能他/她是你世界的空气，
但他/她的世界中，你是不存在的。

别傻了。』

回复：（但是不知怎么的，试图忘记会记得更清，
但忘记以后再拾起，思念会变得比以往更浓烈。）

我拿得起，但是总要时间来帮我放下。

普通。好。朋友。或认识的人。

思念有时候总是来得不是时候，
四周太喧闹，气氛也热闹。
那一丝丝的思念，
缠绕着你没多久，
就被一个冷笑话给炸个粉碎。

而在夜晚的时候，
蝉鸣的黑暗中，
思念却也显得可笑。
不知道我思念的人也是否会想起我？
在那人的心中，我会是朋友或只是熟人？还是陌生人？

而想念，
也说不出口，
许久都没联络，
即使在面子书上打个开头也害怕变干扰。

害怕我想念的人，我在他们的脑海里也只是个“认识的人”，
像尘埃。

可能我对“普通朋友”和“认识的人”都不太会抓紧吧，
朋友来了又走，
好像不管我如何抓紧或放手，
都会流逝掉。

真正的好朋友算上多少呢？
比一个巴掌还少吧。

交过的朋友，维持
最长的也只有两年，
短的就只有四五个小时。

——

有人问过我，
对好朋友的定义是？

以前的我（现在也是吧）会那么认为。。。
每天发短讯联络，出去mamak当喝茶，
偶尔逛街聚一聚，一起做些事情，
这会是好朋友之间的事情吧？

所以有时候听起朋友们聊起天来，
还真有点格格不入的感觉。
有种不舒服的感觉。
有种不够熟悉，不被那圈子认可的感觉。

就好像有某人在涂鸦墙上写过的

『感觉朋友最远的时候，是看见他穿着你没见过的衣服，
在没有你的地方拍了张照片，标注的是你不知道的事，
回复的是你不认识的人。』

而专家有说过，
上面子书的人，
大部分的人都是在卖力的
表现看自己有多么地幸福，多么开心，有很多很多的好朋友。
为了在虚拟网络上吸引众多目光，
或是只为了得到你想要靠近的人
的多一些关注，
就算是一丝也好。

上越多次面子书，就越会觉得孤独？
这我也开始感觉到了。

呵呵，别人的生活是别人的事吧，
干我什么事呢？
如果你也是那种人，
就应该慢慢戒面子书了。

废话说了那么多，
我也只想说，
希望可以遇到更多可以我给予也可以给予我真心的朋友，
那就足够了。

（好吧。谁可以给个我好朋友的定义啊？）

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当然这都是以前的事情了，
而对我自己来说，
电话不是多重要的东西。

发马拉松式的短讯在我这儿，
是件吃力不讨好的苦工。
以前的我发短讯时，
要琢磨一阵子做美化的工呢。

不过现在都省了，
电话都坏了，
联络也只是面子书上。

有要花上一笔钱来换电话，唉。

拖字诀。

最近做了一个被动性的决定。
唉，当然这么说是听起来好听些，
可是我就那么糊里糊涂快要踏入中六了。

还没确定是中六，但是我看我还是很难下定决心，
要去一个朋友都没有的地方读书。。。@.@
总觉得STPM会要了我这个树懒的命。
做梦都会怕梦见我自己浪费这两年考出个烂成绩。

虽然对自己说了要努力，
但是一整天窝在家里，
也没有朋友约（毕竟都个忙个的了）
都快要变宅了。

多希望可以交个新朋友，但
自认社交能力=0，呵呵。

p.s：而且我可没兴趣去热脸贴冷屁股。

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为什么那么害怕做出选择？
害怕后悔，
害怕不能适应，
害怕被排斥，
害怕选了不喜欢的，
害怕自己会成为四四方方的白领族（上班族）。
害怕自己找不到朋友，不被认可。（可能这就是重点）

总之就是要来点不一样的人生嘛。

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做了个决定了，
决定去报名当义工了，
总不能这样死趴在家里吧，呵呵。

至于未来如何，
拖吧。
（希望不会死得太惨）