或許天性就是將身邊的人事物
統統刺傷，統統粉碎殆尽

終究心力交瘁。
不因別人，而為自己的無能，無力，無作為四處彌補抓瞎。

一再再刺傷對自己無防備，無保留的朋友，家人。
一再再為自己的不成熟付出了代價，
一再再抱歉卻顯得蒼白無力。
原來一段段友誼  都他媽的先被自己消耗殆盡。

尤其那幾天說的話，錯的事
抱歉我的牛脾氣。抱歉說了如此冰冷話語。

對不起。謝謝你。

喃喃自语

往回看还有些惨不忍睹。
决定回来看看遗留的残骸，
仍然是片汪洋大海。

也对。

毕竟你我当时看来多么可笑。

————————————

看不见的事情会有多少呢？
会不会像是雨后的气味，
飘散在空气中，
只有自己尝得着。

那苦涩的味道。

而我还在雨中等待着。
你看。
多么迂回
多么愚昧

多么纯粹。

毕竟有太多太多的事情，不能说，说不得。

说不得我还在张望着什么。多年了。我回来了。

————————————

期待与你的相遇。我还想起那天你那好笑的样子，多得意。


是的这一年的大学生涯，
杂七八零倒学得不少，
但最重要的
学会了
我不会在逃避了。
我会看着，和以往一样欢笑，让这一切回到那些年下午时分的味道。

我不逃。

胡言乱语。

某个junior前来催稿，这让我感觉莫名其妙的。
说实话，中六之后那世界也被荒废了。
我真不敢保证，能写得出对得起大众的文章。

题材不限。后天之前（也就明天）。头痛啊。

————————————

虽褪去黑暗，
但它总是躲藏在一方。
等待出击。

原谅我包容不了所有的黑暗，
现在的我更渴望阳光。

如此话说我的文笔也回不到从前了，
这一点也只有我会明白。

或是来个灰色笼罩时文字来个回光返照罢。
来个连我自己也读不懂我自己的诗。

给我的朋友们。之一

曾经为了他人而做的傻事有很多。

我极度羡慕（但努力避免浓度达到妒忌的度）他人拥有的友谊。

我极度羡慕他们可以畅所欲言，能有个诉苦的对象，的群体。

我极度羡慕他们可以一起行动，互相扶持的日子。

我羡慕他们拥有疯狂美好点酸苦辣咸的回忆。

我羡慕他们能够自豪大声地说出“XX是我最好的朋友”，而我从不敢这么说。

想想自己以前的日子像是起了一场雾，

在伸手不见五指里就演起了一出可笑的独角戏。

我真想等到阳光穿透着薄膜，

给些热度温暖快冻僵的我。

人的际遇有时就是那样神奇。充满了巧合，

让你不得不怀疑是否有缘份或命中注定。

如果不是有了你们，

我想我可能会承受不了先走一步了。

喜欢能够给予我温暖的事物，人和太阳。

————

谢谢你们，有心的，或无意中给予一丝温暖的。每一个人。

（不记得你们的名字或样貌，但我记得你们是什么感觉。）

开始吧。

（一）那些认真听我诉苦许久的，容忍我小孩子气的几位朋友们。

谢谢为我照明的，要照顾我这小孩子可是苦了你。

旅程该继续了，搭了那么久的顺风车，我该下了。

未来想再见见你们。我不喜欢用文字来说话，也不太喜欢讲电话。
这样我才能了解你们到你对我是否有在认真聆听，或是认真述说让我听。
这样该了解了吧。

（二）曾陪伴我一起补习的朋友们。

（倘若关系能够归零。我想从零开始。友谊。）
也许不该称为“朋友”吧？我也不知道你们是否是如此想过。
自己在学校被捆绑住的不自由，观点，不太好的评价统统都归零。
尤其认识了某人，也成了我还能撑得下去的动力之一。
有时候对你披露的事情比对朋友还多，
我想我们应该算半个朋友吧？毕竟你没对我说过你的事情过。

缘份是很奇怪的东西，而我也选择跟着直觉走。
本来认为应该能在进一步相识的，莫名其妙地倒退回陌生人状态了。
你我相见也无言了。
修补不回吗？我不知道。时间不会等人的。

你知道吗？你看得见吗？我想并不。即使你看见了也不会懂我是在说你的。真的。

————

我知道自己扭曲的部分。丑陋。
随着岁月那一部分也发芽，渗透
成了我生活里密不可分的东西；
成了我活下去的动力。

倘若将这点破，所有我说我做我获得我活的，
都会幻灭，失去了意义。
搭建起来的世界毁灭摧毁夷净。

应该尝试再一次。

预告。

我不知道该说什么才好。
你知道，当语言失去了力量。

我想我总是依赖着别人，为别人而活吧。
像是在重病患者身上强植大大小小的呼吸管道，
一丝丝的情，的债，的执着。（将它一一去除。）
我不知道话还可以对谁说。
说多了就苍白，不说呢我会憋死。

对着键盘发表吧。

（今天讲座短片里，听到某个台湾留学生说，大致如此说，
如果还呆在原本的地方，那么一个人已经是定性了，定型了。
如果离开这地方，去到全新的一个地方，我们可以从新塑造一个新的自己。

这我知道啊。那三个月。不过好想离开，离开。去一个任何人都不认识我的地方，或是流浪再寻找适合自己落脚的地方。这样我才放得下，我才能真正遗忘自己的错误（既然做不到原谅），遗忘掉该思念的人但对方不思念你的。找个真正愿意花时间陪伴的游伴。）

————————————

我时常在想，如果有天意外发生了，
这里不再更新了，那我还来得及说我未说的么？

这是写来万一。万一。

这名单可多了。

三年了。学记（上？）

给我时间里厘清思绪。
这篇文章下面的话，
全都像是写给自己听的。

————

五天四夜，

总算回来了。

满三年，四次培训营，

一次比一次让我感触良多。

虽然还有很多遗憾，

遗憾在学记生涯一开始不能保存他人给予的友谊，

遗憾当时我的幼稚和猜疑和顾虑和退缩，

让我犯了些许错，错过了许多缘份，伤害了些许人。

但若不是经历过学记，

我不能想象现在的我会是如何。

三年了，我能很肯定地说，

我再也不是以前的我。

————

还记得第一次培训营的时候，

三天两夜的煎熬让我哭不出来，

当时也完全不想去记忆。

但某位学哥（应该是那位学哥了）的话我却一直无法忘记。

应该是傍晚时分的某个空档，

和同组的组员在营员宿舍里苦练营歌手语，

门被推开了，

学哥进来说些话。

细节是什么忘记了，

但他说学记有时可以改变一个人，可以成为人生的转折点，

他说他不后悔。

我当时还不明白，也不太相信这一回事。

现在我相信了。

我也不会后悔了。

————

很多人说，学记可以分成很多阶段。

从stage one 到 stage three，

每一关都会有人选择不闯关了。

我很高兴地说我又挨过了一关。

但游戏总是会有玩完的一天，

而我想人能关心的始终有限，

倘若时间到了，

牵挂的人也不再回去了，

就给自己画个圆满句点。

有缘分就再续前缘，

无缘份就作为纪念。

保重了，但我更希望的是再见。

————

说实话，

每个对我很认真倾述叙述的人，

我都会放下心去聆听。

学弟学妹的话也听了很多，

而他们的苦恼如此的似曾相识，

有些让我看到了同届的影子。

曾经的迷雾和迷惑，

消融了，未答的答案全都自动解开了。

跳出了框框的人才能为此解惑。

————

少了很多学哥姐和同届，有些不习惯。

我还是学不会如何进一步地认识和熟悉，（能和他们一起玩到颠）

或者保持这关系，这友谊。（也许自己是慢热性）

但无所谓，总有一天我会学会的。

因为以前以为学不会的，现在我都悟了些。

尝试记住你们的脸和名，

记住那些点点滴滴，

如今还在学习。

————

也许已经没多机会和学记们进一步熟悉了，

但我会收藏这些回忆，这些际遇，

也不奢求你们也会记得起我的名字，

但愿你们在未来某时光处还能认得我，

从碎片中，

那就足够了。

再见。但愿。

————

下一篇写给其他人的。虚假末日倒数两天。

不眠夜。『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

我这人就总是爱说些丧气话。

——————

明天要去看看他们了。以一个更加旁观的角度去看待。
但愿这次我能看开，让他们也看得开。为自己划下又一年的圆满句点。
但愿这是最后一个句点。

说起来挺讽刺的。对自己说过，不想再回去了，
是骗自己的。

为什么还要去过夜？你问我？
我无法漠视这些可以抓住，所剩无几的重逢和缘份。
我想再次抓紧，这才不会让我后悔。（当然，我是抱着回去帮忙的心态的。）

我不理同年的他们是否如何看待我，
小一辈的怎么评价我，
我只要问心无愧，
没有干扰到你们那就好了。

至于以后的缘分，那得看天说了算了。

————

曾说过想写篇“末日前想说的话”，
但不知道留给我的时间多不多呢？

还有很多正事还没做呢。

先从一小撮人开始吧。

今夜，不眠夜。

————

听歌。你听过那些歌词吗？我想说的都被说出了，我也无需多言了吧。

沉默吧。

『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

my little airport - 失落沮喪歌


『這一個星期五　
你說不會再上來坐　
我知日後的星期五　
我將要一個人過　

這些年我犯過的錯　
如果可以再來過　
我都會揀這樣過　
我就是這麼卑劣的我　

吃了一個「如果」　
再吃一個還肚餓　
如你現在覺得罪過　
只因你開始對厭我　

這天你說你和我　
如像兩個小孩闖了禍　
現在你覺得他真不錯　
只因你看清楚了我』


my little airport - 寂寞的星期五

————

自己将自己推入悬崖，万劫不复的境地。

我……

碎念。

玩着速写（想到什么就写下什么，管它的。）的时候，
通常是在脑袋快炸开，不然就在脑袋快空开的时候了。
我也不知道我在说什么了。

这次脑袋早就空了。

下次写“末日前想对你们说的，还未说的话，想说的话，不敢说的话吧。”（其实写好了一半了，在脑里吧。）
在这个荒废的地方发出来，没人看见吧。

————————————

好快又一年了。

但在此说多也没意思，
学记这东西我早已不能说出那意思，
因为感情已混合凝结成石。

但愿你们会欢迎我的归来吧？
但愿你们不要对我反感。

希望啊。反感就告诉我吧，我会避开的。

————————————

自我，本我，超我。
原来有三个我在吵着，所以我才快要得病了？
差不多了，也好得多了。

头崩欲裂？还倒不至于吧。没那么严重，呵呵。

————————————

我很罗嗦，别人都受不了。
我也觉得以前的自己其实不算正常，
在别人眼里算一种疯疯癫癫的也说不定啊。

管它的。

终于终于完全没话好说了。很好。
晚安。

没人要的苦差。

自从拿到了设计校刊的职位（Graphic Design），（还是head=.=)
我终于领悟什么叫做“蜀中无大将，廖化作先锋”了。
不过这次姓廖的可是我，
而且我也很肯定地说千多年前姓廖的应该也是心不甘情不愿的上场吧。
这个苦差没人要，而只有四个人在这个小组里，
全都是零经验。

我可自认自己完全没有用电脑来设计的经验，
用手描绘得也是列入垃圾评级。
真不明白，难道说有修图的经验就可以担任着位子了么？
我的妈呀。

以前的美术功底全给丢了。
真的后悔说自己有学过画画，
不然怎么会得到这个职位，
而且是最花时间的职位。

我要加入摄影组啊，哪怕小小的虾米会员也好。

真的快要抓狂了。
有哪个设计高手，可以前来打救么？

我还有一大堆事情还没完成啊。(其他计划泡汤了啊）

棒喝。

『做什么事情的时候，一切跟随自己的心， 但记得带上理智。』
『言行举止低调。别太偏激，别太高调。话说少如果不了解。』
『自己做的决定，自己承担后果。』

你的提醒，我会记得。
我不要变成如此，
我会时时提醒我自己。

我也不想如此，像个？
减少上传，减少言论，一切减少。

我不想变得如此，犯下错误。

杂语。初衷。

感觉心中有些东西在慢慢死去。
但愿不是写作那部分。

晚安。

————————————

几年前，我爱上了摄影。

有人说摄影是一种语言，
我感觉不了，但是理解得到。

说起我学习拍照（一年了还是菜鸟一只）的初衷，
只因自己的记忆力差，但却又想留住过去。
想留住的也许是脸孔，也许是时光，也许是朋友。

我没有抱着什么心态，说非得成为专业，半专业。
只想静静地拍着我喜欢的，时间漫漫，凝结着。

————————————

也许我也想寻找传说中的诗意吧。
这是我难以理解的东西。

诗意听起来就像独角马那般的不可思议，
无处寻找，而我只能透过键盘荧幕，书海和镜头试图捕捉它的踪影，征收它的传说。

相信终会有那么一天。（也许我也会重提儿时的绘画笔也说不定？总之就是如此。）

————————————

从新搭建这个世界，这个宇宙。
总有天我会自豪的带你翱翔于它的边缘至核心，
让你停留，让你了解我，
也肯让我了解你。
让你停留多些时间，不让你闷，也不让你烦。

···

这些话自己写多后，
然后大悟其实我一直都是为了别人而活。

我不敢想象，也无法理解如何为自己而活。

请教我，倘若你不怕我变得更自私。

迟来的回复。至：某些可笑的人。

你说我怪。（从老朋友的耳中听来的。我没怀疑他。）
好吧，我不否认。
但那是在你眼中的我，
不是了解我的人的看法。

你我是否有聊过天？没有。
你我碰过几次面？相处过多久？从来没有。

你一点也都不了解我，
你有什么资格批评我？
更别试图在我老朋友前试图说服什么。

你又让我想起了你们那下三滥的，固执的，
极度扭曲他人，眼里容不下沙子的小小小圈子。（其实还有好多形容词啊，呵呵）
可笑，也可悲。

时光流逝，
我想愚蠢的不该是我吧。
倘若你想呆在你那破旧，丑陋的世界里，
用那老鼠般的眼光审视着我，
我也许会被你的话语激怒，
但不会生气。

我为什么要生气？我在取笑你啊。

你我已无瓜葛，已无缘份（我巴不得），
是因为突然听到这么一出，所以我不得不提起。

我会对天祈祷，但愿天会保佑你身边的某些可怜的人，
希望他们不会被你这瞎子（疯子）成为下个玩弄的目标。（你们丢弃了上个目标吧。）

别总是带着有色眼镜看着别人，这副眼镜是拿来折腾自己的。（啊其实也不只是你吧。）
你的眼光就像针一样细，总是拿起自己的世界像捕蝶网似地套在别人的头顶上，
希望别人像你一样，传播那种令人作呕，狂热宗教者的病毒思想。（虽然你那圈子开始面对时光的冲击了。）

你想祸害人间？
去吧去吧，这世界像你这种人并不少。

但警告你不要惹到我这怪人疯子（你们这么说也好吧。），
也别想瞄准我的朋友，
不然你就别想我停下我的嘴巴了。
还有很多更狠毒的话，
我还没说。

别惹我。

但愿我们以后永不再见，就这么说。
也没必要说什么，你看了若会反省那就是太阳从南边升起了。
继续开心的活在你那世界吧。慢走不送。

或许是朋友，半个朋友。失忆。

算是幼稚的言语吧。觉得罗哩罗嗦的，越过就好。
不知道是所有人，还是只有我这种怪类，
会对人和人之间的朋友/陌生人/熟悉的人的关系，
那么的在意？

想成为朋友的到最后都成为不了朋友，
而我也不知道该做些什么了。


而身边的朋友算不算朋友？应该不算吧。
反正我也开始不去在意了。


——————

给：好些位陌生朋友/或我也不知道你是谁。

——————

招呼不打了，问候也不说了；
见面时就急着回避了，我想开口但却说不出了。
什么时候了？慢慢熟悉，慢慢期待，再慢慢远离。
命运给予我们的缘分，已足够我们成为朋友了，
但为何会如此？

也许是我们话题性子合不来，也许是你已对我厌倦不满，
但也更可能是我对你的逃避。
像个渴望靠近，但靠近了却又莫名害怕的孩子。
还是我自己给予我自己拥抱吧。这样就无需被刺痛，
也更无需再刺伤更多曾经爱我，在乎我的人了。

此刻你坐在我面前，我们都彼此低头个忙各的，
似乎又回到了那一年，还未认识你，而你，
只不过是个陌生人。

有时候我会不禁地想，我们这是怎么了？

逐渐无话可说。

————————

有时候我会不禁地想，我们这是怎么了？
招呼不打了，问候也不说了；
见面时就急着回避了，我想开口对你说：“      ”时，字却如雪花消融了。
（我不知道该说些什么了。）

于是我迟疑；于是我沉默；于是我退缩。
你知道吗？此刻的感觉特别怪异，对你牵挂但不知你是否也一样？
认了你这朋友但不知道你是否也一样？或曾经一样？
忽远忽近的你原来真的慢慢远离了。。。
我不知道该做些什么，被动地看着你在迟疑中，
看着我那冷漠的回应，慢慢远离。。。

没那勇气，再次打破那逐渐加厚的墙。
不知从何说起，一片空白。

———————

有时候为你而奋不顾身，但我却不知道这究竟是为了什么。

———————

给我些时间吧，还有好多回忆和感受/感觉需要消化。
但愿缘份不会那么快就结束。但愿缘份会在未来的某处等待着我们。

但愿。

———————

朋友，我在昨夜的梦里遇见了你。
你还是没变，而如果不是这场梦，
我也许只能记住你那把声音，以及一张模糊的面容。
不知道，在同一个夜里，你是不是做了同一个梦呢？
你也是不是会想起了我，
然后像我一样猜测对方现在如何，过得怎样，身在何方？

———————

朋友，那天在火车站上又遇见了你。
在另一个月台的凳子上，而你躲避的动作让我突然发觉到有你。

我们还是那样躲避着彼此，隔着一道道的火车轨道。
也许这就暗示着你我都是平行，远离，永远再也没办法交提。

再等多年以后，若我们能认出彼此，你还能原谅我吗？
让我们一起回到原点吧。

——————


会避开你，不为什么。
只是你已经有足够多的朋友，
他们总是环绕着你，我总靠近不了你。
渐渐的我也明白了，你并不需要我，
而我也不能以一个朋友的身份再为你做些什么。
也许你也不需要。

所以我选择了退回一步，当个陌生人吧。
仿佛我还没认识你，这样我才不会想念你。
这就是我的答案。

(将那与你的浅薄友谊
搁浅在回忆里，
倘若你想重新提起，
其实我并不会介意。（但请珍惜。）=’)

——————


朋友，我走不进你的世界里。
你和你的朋友搭构出的世界好辽阔，
但却封闭了我通往你世界的入口。
你的世界你的时间总是给了他们，
你不能，还是不愿冒点险偏离轨线？
让我有机会搭上属于你的班车，
你知道我对班车总是多多要求，
倘若太拥挤，而我双腿无力，
我会放弃追逐，
在原地傻傻等待你的下一次鸣笛。

（朋友，请拿出你真心，我拿出了，
你没回音，那我是否该继续下去？
你知道我告诉了你我的故事，
是时候该你说你的了。因为我已词穷，我已累了。我没什么内容可再说，
没有好歌可再分享，也没有（对你来说）精彩的话题。

你该知道的，我害怕你不了解我对真朋友的定义。
我需要你些许时间，
就在某个下午或黄昏，面对面，不喧哗，
让我们慢慢沉寂，或许说有的没的，
你也可以选择沉默不语，
让我知道你，也让我知道你对我这朋友是有多在意。
就分给我些时间，就些许时间，让我安心。

不然我会害怕，你不在意，让我的在意成了笑话，
拜托朋友如果你是不在意你就转身离去，或是对我大喊：“我不在意！”
我自会会意。）

——————


我说了太多话了，我不了解你是否有在听。
而我想听你说你的话时，你却笑而不语。


请让我更了解你，你对我的不满，的在意。
不然我又会胡思乱想，再次逃避。

然后陷入沉默，死循环，一切不再一起。

————————

就且让我失去那些记忆吧，让我忘记了原来我很在意你，
我曾在意你，
那样我可以更坦然面对你，
更能够靠近你，
虽然不会像以往过去，
在意你。

那就够了，请让我忘记。忘记。

——————


有些朋友始终接近不了，他们的世界太拥挤，（太多朋友了）
而我对空间密集总是有莫名的恐惧。

有些朋友太飘逸，他的心情他的思绪总是让你抓不住边际。
你对她的关心，他好像可以轻轻一甩，不理会又飘到另一处世界去。

有些朋友对谁都太关心，他的滥情让你怀疑，
或许你我收到的统统都是客套话的礼遇。（唔，有待观察的一群）

有些朋友，朋友有些。。。我也不知道该不该继续说下去。

——————

突然发现到，只要是我在意的人，到最后都会离我远去。
越在意，心的距离就越远去。

兴许我是个负面情绪的传染体吧，让你们都受不了了。
于是我拿出我的另一面，在应对新的一班，旧的朋友，新的同学，
但是还是觉得有些不对劲。

我不开心，有些想逃离。

——————

光的，暗的，灰的，蓝的，
是啊，每一面都是我自己。

只是我发觉原来我都是依赖别人而活下去，
为别人，总是在意。

距离太远而在意，距离太近而害怕，逃避。

请让我失忆。

路过，更新。

在自己选择的路上跌跌撞撞，
而我想是我贪心了，
将太多太多的梦想置入我的必做名单里。

另一个自己告诉我说，
你学习，追求太多东西了。
你不怕到最后不会一事无成么？

但贪心了又怎样？
我更害怕的是未来的自己会责怪现在的自己，
为何不多坚持一些，让自己知道自己的世界中心该摆在何处？

梦想的名单还在增加中，
而我还在选择的路上，我没输。

————————————

收拾好行囊了，
是时候继续上路。

倒数十一天，
三考之一。

告诉自己，加油。

也许是朋友。半个朋友。（下）

注：乱发牢骚，别理会。

夜深了胡言乱语也多了。我说了什么就别理会。
反正又不是说给你听的。

————————————

你们的反应让我越发觉得自己像尘埃。
生命像尘埃，就算少了我也没差吧。
我不知道我不知道我不知道我不知道。我不介意。也许吧。
反正在这个被遗忘的角落，
我可以发狂似地说有的没的，
你们没看见。
让那些在遥远处的陌生人一眼越过我写的诳语就够了。

————————————

你希望留下来的朋友其实并不会留下，
而留下的朋友都是假的。

这让你感觉像来到个四季都是冬天。冷风在吹。
越发觉得渺小，越发觉得无力，自己不再是自己。
我一直以来都把你当成朋友？原来是我妄想了。

而我不再觉得。

————————————

悲伤是什么？灰色的。深蓝色的。黑色的。无色的。
管他什么颜色，你都看不见的。

————————————

以心交心，这么做又有什么错？
小心翼翼，到头来没剩什么。

在最需要朋友的时候，全都是陌生人了。
一直最希望是你，但永远也不可能是你。
这我早就该知道的，接受的。

但我就是受不了。

————————————


别再告诉我，“人该为自己而活”这句屁话。
事实就是，我们都是为别人而活。
没了别人没了需要就别想活了。

也许是朋友。半个朋友。（上）

注：乱发牢骚，别理会。

夜深了胡言乱语也多了。我说了什么就别理会。

反正又不是说给你听的。

————————————

当你哭泣的时候，永远别奢望他们会给你安慰。
他们更残酷冷漠的面孔，呵呵，你还没见识过呢。

他们就是世故的世间，世间中的人类。（就是你。）

别奢望，
因为这样只会让你更感沮丧。
因为在他们眼里，
“安慰”只是“朋友之间会做的事之名单”之中，非义务性的动作。

他们能算成是朋友么？
如果他们对朋友的定义定得如此低，那就算半个吧。
（他们认为的和我认为的各占半个。）

你对“朋友”这关系又放下了什么定义？

————————————

『不太熟的朋友靠近我身邊 他的嘴他的臉充滿世故氣味』

你太世故了。比鹅卵石还圆滑，比泥鳅还要溜，
真真假假假假真真，大多虚伪或真诚？
我想我更趋向于前者。
那世故的气味，重得我快要喘不过气来，
要接下你说的，你做的，你认为的，你指定的，
都太困难了。

不过都无所谓了，对你来说，我可没多大的利用价值了；
而在你野心重重设下的朋友名单里，没我的名字，
我可大大的松了一口气。

安息吧，这段也许有过微量真诚的友谊。

不过还要在面对你，
我真的不敢掉以轻心。
不是戒心过重，
只是提醒自己别投入太多真情。

————————————

十万分的抱歉，如果我那（比小孩子还）
幼稚，懦弱和可笑的烂脾气，
麻烦或厌烦了你们。

你们的分数没被拉低就不用紧，
你们的心情没被拨动就不用紧，
我这巨大的传播负面悲伤病毒的生物体但你们已经有了抗体那就不用紧。

不用紧，不用紧，你们都不用紧，哈哈为此我也忘了我自己。

=）

————————————

我觉得我已经失控了。
没关系。没关系。
也许我会没事，
但先要确保你们没事。

到最后你们没事，我却出事，
没你们的事。

滚远些，这里没你们的事。

————————————

我不知道为何，
我也不想知道。
不想再将精力，心思，真诚，什么什么我还仅存的价值放在你们这边。
就像往沙漠灌水，往河里捞月，
往海啸冲刺，往一只手掌拍打但却奢望着能拍得响。

神经病，白痴，脑残的我？

对吧，这就是我。

————————————

多次失控，哭泣却是头一次，
而且是在最不愿意的地方，最不愿意的时间，
最不愿意的人们前，来个大失控。

那时候有些冷，很冷，很冷...冷的也许是冷气，也可能是我的错觉。
越来越像尘埃，这感觉深入骨髓。
多久没有这样的感觉了？

————————————

我也应该为自己的失控负责，
没得推卸。

不过好久没找回真正的老朋友了，
我可不想打一场没胜算的仗。

不同。

难得心血来潮回来看看，
却发现自己的字好像有些许的改变。
字变长了，
话变多了，
而人也变了。

从前的自己总是自以为吧。
发出肯定式的语气，写了一气不知是好或烂的一段段字。
或是那时候的情绪，
现在的自己也遗忘了，也再也还原不起。

看回去自己所写的，有些难以置信，
这些真的是我写的吗？还是现在的我又退步了，
没时间假装悲伤了，没时间磨蹭浓缩字眼了，
所有名词都被形容词代替了。

也许说，以前写了只希望自己看得懂，
现在所说的就是为了给更多人懂。（但也许也会更加不懂）

这改变是好是坏？我可不敢说。

从面子书游荡回来的一刻钟。乱写一气。很闷，别看。

不知何时，部落格逐渐被人们遗忘了。
也许只有在面子书上不能畅所欲言之时，
才会想起还有这片私人的小天地吧？

如果在面子书上他人把你加为好友了，
你就真的把他们当成朋友了吗？（该说，他们真的就把你当成朋友了吗？）

别傻了。

或许我们不过是个流通讯息和资讯的管道。仅此而已。

————————————

每个人都几乎很热切于在面子书上大晒幸福。
跟大班朋友出去走街，拍个大和照显示自己有许多好友。
看着大家笑的多开心？看着大家都做了些什么有趣的事情？
在自己的墙上写了个留言，说了很多好累/刚吃饱/好开心能够/东东西西，
都是你看了前半段就知道后半段会是如何写的废话。

呵呵，
你可能或说别人都有自由说话的权利吧？
的确，
但是我就是无法忍受那些故作聪明或是炫耀幸福的人，
编造谎言的人，
像是明知道沙子里没有水还是要硬说有水。

在面子书上兜兜转转了许久，
我才惊觉，到底幸福是什么？
我们得到的幸福又算什么？
幸福是需要向别人展示的吗？像是金银珠宝或权利地位那样，
在别人的主页里像展览品般一一排列开来，
让他人觉得耀眼夺目，
让他人觉得自卑和麻木。

这就叫幸福，
万恶的毒。

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朋友的定义是什么？
都是什么？能说得上一两句话就算朋友吗？
也许是，也许不是。这都需要看自己与对方的意思。

如果只是面子书上没有加个朋友，
就不算现实上的朋友吗？这听起来的确是笑话，
但我真的却有着这样的感觉。
好抱歉，朋友。如果你现在看到了而你还没有加我好友的话，
现在就快去吧。我会放下心中大石的。

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说着说着，感觉这一切都没有什么意义，没有意思。
像是世界变得好空洞。
也没什么好说的了，字也懒惰打了，想也变得无趣了。

好没意思啊。

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也许有天我会慢慢戒掉面子书吧。因为在那儿待的越久，
就只会让我更加绝望，失去力气。

好像被某些事物代替了自己生活。好可怕。

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我会尝试吧。
戒掉它，戒掉他，戒掉他。。。我如此反复地对自己说着。『完结』

思索之二。离别。

前言。

这不算是最近写的吧。
这几个月来不知怎么写来写去都是这类的琐碎句子，断断续续不成样子。
所以也当成草稿累积了好一段的时间，
等待某个良辰吉日集结成章。

呵呵，就选今天吧。

可能看了你会发觉芭乐了一点，没有意义了一些。
也许你可以说我退步了，
但怎么办呢？对于脑袋该想些什么，我可做不了决定。

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时间是那无边海浪，
而过去则是沙之印记。

我们的过去，
海浪一冲，了无痕迹。

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世界太大，想认识的人太多;
世界也太小，善忘的我在遇到了很多熟悉的面孔，
却什么记忆也没有，只徒留莫名的感觉。

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还记得那一刻，深深地望入你眼帘，
边挥着手边看着你倒退消失在车水马龙中。

从此以后，我们都会各有各的新朋友，新生活。
各有际遇，各有各的烦恼，各走各的路。
我们在各自的脑海里，
会像转淡的色彩，逐渐稀薄逐渐忘记。

也许我不该伤心吧？毕竟离别的那一刻，
你的微笑告诉了我，你早就明了。

对啊，我们早就该明了，早就该明了。

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也许这些年的风风雨雨， 对你来说你早已抛开。
毫不，在乎。

并不是我对你的冷淡， 或是你我撕破脸皮毫无退路，
而是彼此都有默契的绕道而行，保持沉默，在此友谊回到原点处。

往昔的时光烟消云散，只留我独自一人茫然失措，
不知道，该为何事该从何处伤感。

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生命中你所在意的人，
除了好朋友与家人，
还有一种是在你的生命里来了又走的，（熟悉的人）
因缘分而相遇，
因缘尽而分离。

（不该叹气吧？至少我们曾经相遇过。）

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还记得，风很大的那一天。
我的确是哭了，
只因你说的。



（對不起，是我的愚昧，亲手摧毀了你我之间的情谊。）

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