直觉。一日营

如果说
有哪天第六感来了，
那就跟随它吧。

本来迟疑着要不要去一个一日营，
在一个很遥远的泰莱湖边大学，
没有交通，也没有朋友说要去。

原本安慰自己说，
星期六你也有很多事情要做，
何必为了一个免费的营而不去？

但到了前一天晚上，
突然有很强烈的直觉。
或说是感觉，
是一种奇怪的感觉。
不像是一把声音，
但却又不停催着我：

“明天去了，就一定会事情发生！”
“会有不让自己后悔的事情会发生！”

那感觉不停的嗡嗡作响，
如果说自己再不去
就真的会被那股直觉给折磨死。

而我也不是那种轻易犹豫的人，
说起去，
就真的上网看地图了。

这也是第一次搭那么远的火车，
从Segambut到Kuala Lumpur
再转站去到Seri Setia。
需要下车走一段不短的路程，
到那间湖边大学。

说真的，
到站下车了之后，
心里夹带着一丝害怕。

害怕会迷路，
而这真的是发生了。
原本应该有的路，
被一座突然冒出来的建筑物取代了。
只好绕路而走，
就这样迷路了。

路人指的全都是不同的方向，
而我也不知不觉来到了一间油站。
在越过油站的沟渠时，
踩上了一个看起来像是桥梁的三合板。
“啪！”的一声，
还来不及想什么，
整个人就跌进了挺深的沟渠。
幸好还抓稳了栏杆，
不然真的是要摔个头破血流了。

在那几秒的时间，
我重重地撞上了沟渠的水泥墙，
脚也宣告挂彩了。

一位中年华裔冲过来扶了我一把，
对我说：“别踩下去！那个板是拿来骗人的！”（太迟提醒了吧？）
那时候我算是还没吓醒吧，
只是不停的点头，
说了很多次谢谢。

最后问了油站柜台的老年员工，
哪里是PSJ 7/13，
然后说自己在这里附近兜了半个小时。
他的表情变得很精彩，
好像要忍着不让自己狂笑。
他说，
“油站外面的路就是你要找的路。”
原来，我绕着这条路走了半个小时。

花了两倍的时间，
还有跛着脚，
才抵达目的地。

踏进了营地。
找个空位坐下，
孤零零一个人看着别人一组一组的坐下聊天。

那时候在想着，
突然有些后悔了，
为什么就要这样拼命来呢？
也不是因为那该死的直觉？

感到无奈，
但毕竟都来了。

不过没想到，
突然发现到有些学记也有来。
世界，真的好小。

不过最高兴的是，
我学校的几个朋友都有来。
原来大家都是各自报名的，
也只是贪便宜（免费）来看看而已。

中五只有四个人，算上我，
而中六也有三个。
六个中
五个都认识，
所以很快聊了起来了。

这时想起了学校做宣传的老师，
我也被辅导老师骗了，
说什么“很多同学很想去。”
“很想去”和“有去”是两回事。

三位中六，
其中两个是情侣。
剩下的那一盏电灯泡，
就和我们逃离现场。

那盏电灯泡senior
在来这里一路上，
都做了电灯泡，
而我只能佩服他脸皮太厚。

自从开学之后，
很久没有遇到他们了。
见面了也只能打个招呼，
没有时间好好坐下来聊聊。
大家都在忙着学业，
毕竟是以政府考试来一决生死。

这次空闲时间太多了，
所以就聊了有的没的。
课程有些闷，
而跑站在迟疑下，
选择了和学记跑。

当哨子声一吹，
看着其他人疯狂地跑起来，
像是海啸来了的情景。
而我们这组，
更像是在散步似的走向目的地。
果然是叫做“不同于别人”组（unlike any others)

我只能暗道庆幸，
毕竟我还跛着脚呢。

玩完跑站后学记们都不见踪影了，
去喝茶了。
我就和朋友回去看表演。

最后还搭了趟顺风车回家，
多谢中六他们。
不过回去途中，
也和那盏电灯泡senior
一起当电灯泡，（两盏电灯泡，够亮。）

看着那盏电灯泡senior耸了耸肩，
我顿时明白了，
什么是友情不敌爱情了。（重色轻友?）

过了这样戏剧性的一天，
突然觉得早上果然没白跌。
也想起了前一晚，
那个莫名其妙又
该死的直觉。

嗯，
果然有时候，
抛开理性跟着直觉走，
感觉还是很不错的。

教师节。纠结

把手放开，但愿会是件好事。

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已经知道，需要做的是什么了。
不再去回头了。
那些复杂的纠结还有谜团我也不想去解了。

你们有你们的世界，
我不理解，
也不想理解了。

没必要理解。

也许给了你们太多压迫感，
让你们喘不过气来。
而我有做错了什么，
或是说错了什么，
先在这里说声对不起，
见面后会再对你们说。

对不起。

对，
我算是没有必要说些什么。
毕竟已经是由你们负责了。

我会些许焦急，
当你们犯下种种错误。
我应该是给予太高的标准了，
弄得你们太累，太辛苦了。

很累，
这是你们告诉我的。
看起来你们开始厌倦了。

哦不，
其实你们已经懂得面对责任，
做得出乎意料的好了。
至少不像一些一声不响就选择放弃的。

该做的要求也都做了，
我还要挑什么呢？

你们做出的选择，
继续还是放弃，
我也不想去了解。

脚下的路还得是自己走的。

一开始想要关心你们，
当然也是想知道你们是不是有对我们感到不满，
或是有什么问题却又不敢说出口的。

现在我却想通了。
这是用别人的冷漠换来的领悟。

越关心，别人会越『关』心。

那些可大可小的问题，
你们都该能够解决吧？

我想，
我也没必要去理会了。
就当作这是我最后一次对你们说吧。

各走各的路吧。

我想，
我也应该面对，
自己的挑战了。

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当我碰到某些真相，
总是希望那不是真相。
那些谎言，面具，纠纷。

我也累了。

再见。

一直不明白，为何手上拿着一本书（课本除外），
就会被说成是“书呆子”呢？（当然是有很浓烈的贬抑语气）

听着他们沾沾自喜地说：“我一看书就会头晕啊！”
我想，
看来，他们还真是以愚昧为荣。

终于知道学记关怀想写什么了。=X

很想投稿学海的后浪房，
只是因为在看到那么多认识的人都成功了。
在磨着中，
该些什么好。

还是希望登稿的标准别太高吧。

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你真的不知道下一秒会发生什么事情。
说不定你在看完这段句子后，
会下一场流星雨，
而在你还没来得及许愿时就被砸死了。

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不知道为何，
我总是害怕许多事情，
许多变化，
许多无可逆转的改变，
迫使我们向前走。
迫使我们接受改变不了的事实，
迫使我们接受，
这世上，
没有什么会永垂不朽。

我们都有各自不同的人生，
不同的道路。
世间无常莫测，
事事都是无法让我们如愿的。
尤其是时间无可逆转,
而中学生涯终会结束的时候。

看着学校的那班还算天真的中三学弟妹们，
还在做着那些梦想，
庇佑于中学生涯的天真梦想下。

他们还相信着，
天下无不散之筵席，
也还无法了解，
友谊万岁意味着什么。

而我们这些中五的，
也何尝不曾与他们一样？
但在看着那些先于我们毕业的他们，
总算开始理解了一些事情。

当中三的他们问着我说，
你会不会回来中六？
那句话，似曾以往的我也说过。

我只能无言以对。
你们啊，不知道天气是无法预测的吗？

不管有多留念都好，
之后，
也许以后不会再见面了吧？

我没有那能力能倒流时光，
让一切都会到那段时间，
还能一起开玩笑，
一起完成工作，
让星期一的组长
对着像猴子般的你们无可奈何地摇头叹气。

我们回不到从前了。
即使以后有机会再相遇，
会不会是同一个人，
同样还是会聚在一起，
还有没有那种让人怀念的气息？

我害怕离别，
真的，
虽然开始了解什么叫离别。

***

说着再见，
不知怎么，
突然好想哭。

是时候。

给予：你知道的，我就是在告诉你。

当“不分彼此”仍然停留在文字上，
口头上，
我想，
我是不会认命，服输的。
这仅仅是第一场考验。

有时候身份不同了，
角色不同了，
想法也会跟着不同。

裂缝产生了。
别狡辩了，
别幻想了。

醒来吧。

醒吧，做些什么吧。
别眼睁睁地看着那一切的灰飞烟灭，
让这世上又多了两条平行线。

人都是追求完美的，
总希望人生可以少些遗憾。

所以，
人总是会自我催眠来逃避问题。
“这已经很好了。”“也许他们不是这样想的。”

但凡越自我催眠的人，
在自己搭建的幻想破灭之际，
会伤得越重。

是时候，
对无法逆转的事情放下吧。
打破那脆弱的缤纷泡沫，
是时候探索那未知的迷雾了。

那不然，
跌的最重伤得最痛的，还是自己。

————————————

裂缝，
并不是用贴子粘上，
说了：“一切都没事，别想太多。”
就真的没事了。

矛盾在了，
不满在了，
而我们却很可笑地
想把那道友谊中的裂缝给忽视，
假装一切还完美如初。。。。。。

没忘了你们。

想对。你们说

我也不知道你们是否把我当成是好朋友。

对于那复杂感，
竟然有一半是来自于这里的。

和你们在一起的时候，
总是会钻牛角尖，
磨躇着我在你们心里，
所占据的位置。
究竟是吊车尾，
还是连放在心上都不算？

看着你们谈笑风生，
连短讯和通电都能聊得愉快。
我想我很难做到。

总会是在想，
你们会把我当成朋友吗？
总觉得自己处于的位置特别尴尬。
大部分认识但却很少说话，
说话了但却不像朋友似的聊天。

反而像是两个偶然碰面，
找话题来打发时间的人。

只能选择以沉默来面对。

而我像是看着那一个大圈子，
转换成无数重叠交叉的小圈子，
我却是那个独自一人的游魂。

对于某些邀请选择了拒绝，
只因害怕闯入了别人的世界，
成为之中最不和谐的余音。

有时候面对到太多的虚假，
遇到了太多的真假好朋友。
那些所谓的好朋友，
在你背后嘲笑和讥讽。
所以在遇到你们的时候，
早已将自己的信任给败光了。

不是不给予信任，
而是再也给不了信任。

我无法判断，
无法肯定，

也更没有勇气，
大声说出我心中的那好朋友名单。

只怕又是一场笑话。

没办法，
这也只能怪自己吧。

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我看到了黑暗，
但却也看到了光明。

相信吧，
两者都是共生体，
不过只有强弱之别罢了。

对于他们。还有自己

说实话，
我并不知道要如何对他们说。

劝告？
谈经验？
能说什么？
大部分的时间，
只好沉默。

但我却尽量，
或说的是习惯性的和人保持距离。

看着他们做了或不做什么，
我总想开口说些什么。
但却发不出任何声音，
只能叹息一声。

对罢，错罢？
只有他们自己才能了解。

说多了怕会变成压迫，
操控，
说少了又害怕疏远，
误解。

我也知道仅仅口头的加油是没什么作用的，
而多么关心都好，能力都是有限的。

但我能做到的都做了，
要知道我并不擅长和人沟通。

是真的有平衡点吗？
寻找中。

虽然那不能回头的两年中，
已经过了一大半，
但我会把握着这个机会，

把握着
这
不能再从来的中学和学记生涯。

————————————

总算打算写下一小段总结了。

过了大半年了，
回头看着那些日子。

曾几何时,
喜怒哀乐会纠结在一起，
让我迟迟不能断定，
究竟是对或错，
值得或不值得，
该不该继续。

但是现在知道了，
有时候想开一件事情，
其实并不需要理由。

问心无愧就好了。

如果没有某人的提醒，
我还不会想起以往的事情呢。

在这一年里，
学到的，
不是字眼能够表达的。

学到了，

当你把任何东西放入大杂烩中，
所有的界限会开始模糊。
所以真正的爱和关怀，
往往会在无意中被扭曲，误解。

这道理，
也是在伤害了许多人之后，
才了解到的。

用他人无数的泪水，
换来的领悟。

我也不清楚，
自己是得到了什么。
朋友？思想？真诚？改变？

但唯一能够确定的是，
我学习到了
留下青春的痕迹。

考试。更新不了那么多

考试中。
那一张张考卷像催命符似的，
老是不停地在脑海盘旋。

朋友对我说，
你的文笔那么好，
随便写写都可以拿优等了啦。
回想起那张快要离题的华语作文，
我只能耸耸肩。

对于他的唠唠叨叨，
我也听得腻了。
果然，
和爱比较的人同桌，
真是要命。

————————————

考试的日子像在看恐怖片那样，
即惊悚又漫长。
噢，就像踏上不归路。

————————————

新相机，
但是却没有什么时间去研究研究了。
明天考生物学，
真希望不会搞砸吧。

透明。

好几天了。
手放在键盘上，
而要写些什么则茫然。

也许累了，
不想再理这些事了。
也许倦了，
不想再回到原点了。

有时侯，
真害怕用热忱换回空荡荡的冰冷，
那黑暗的真相，
即讽刺又显得我们太傻。

会不会是这样？

真想继续，
又害怕失望在尽头等待着。
时间已不多了，
我仍然迟疑着。
为什么？

别再想了，
还是回到现实吧。

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最近日子过得不太好，
而我也开始对许多事情提不起劲来了。
感觉上自己越来越像是一块冰，
感情慢慢消失了。
不再笑也不再哭。
冷静得可怕，
连我自己也开始害怕。

现在的自己更像是个陌生人。
与现实世界。

灵魂更像是手指间的骨灰，
缓缓消散。

感情没有丝毫的波动，
如一潭死水。
在众人的欢笑声中，
我也只能勉强凑合凑合。

我害怕了。

————————————

我却是害怕了。
害怕连那最后一丝的感情也都化为虚无，
当世界只剩下灰黑白，
我再也写不出任何的世界，
再也读不起任何的世界。
破碎，化为乌有。

虚无。

————————————

与世界脱轨了。
又回到了那种感觉。
不曾存在过的感觉。（透明）
班上，活动上，什么地方都好。

最近也不知怎么地渴望阳光，
只应那霎那才能感觉到阳光的温暖，
还有自己的存在感。
即使烈日下别人想把我当成傻瓜看我也不管。

但愿一切会好转吧。

————————————

别在真死前先死。

突然想起了某人所说的。