伤口。

发生了一件事。
没有愤怒，没有无奈，
只有麻木。

多次失望后的麻木。

我也知道在这里的呐喊，
他们不可能听得到。

也知道面对面（人在心不在）谈会是一种奢望，
那请容许我，
在此无声地呐喊。

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原来如此。界限还在。算我愚蠢，算我傻。
彼此之间早已失去了坦诚，
剩下的也只有讥讽似的客套话。（可笑）

也许我们早已越界了（越过他们所能够容忍的界限），不是么？

像以往一样，分高低吗？
高高在上，
而我们这些？连底层也算不上。

我理解不了，
你们的举动意义何在。
也许是无心伤害，
但也许我都是在自我欺骗。

一片坦诚，
换来的是尴尬，无奈，
还有早已被迫熄灭的热忱。

很傻。
很愚蠢。

我不停的告诉自己，
也许是过度敏感了，
这些是过度怀疑了。

他们不是故意的，
他们不是这样想的。

但是一再又一再地发生，
狠狠地砸碎了希望。
还剩下多少期待？

我还小心翼翼的沿着所设下的线条走，
害怕说多了，做多了，
抢了他们的工作。

如此小心是为了什么？
还不是为了那表面上的和平？

当他们的工作展开时，
避开是唯一的选择。

初始尝试帮忙，
换来的是那一丝不满及不能容忍的味道。
尽管是一丝，
但是与他人（别组）经过对比，
那一丝是的确确存在的。

我选择了退避三舍，
我选择了不去理会，
我选择了小事化无。
我选择了，也错过了许多事情。

『也许他们是如此想的。』
这句话，
很多人对我说。
也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许是。
我听腻了。

如此假设性的看法，的联系。（的友谊？）
多么脆弱多么可笑。

我不想再听那些客客气气，
让人心寒的话。
那些客套话，客套似的笑容。

我也听够了。

何不坦诚些，直接些，
列出我们该做，和不该做，
你不想要我插手，
也不想要任何干涉。
你不想要我任何的意见，
也不接受我的出现。

只要你说一声是，
那好我就不打扰你们了。
你们继续你们的工作，
而我则了解到，是时候结束了。

何不爽快些，
干脆些？（坦诚些？）

与其让我摸索着那些框框架架，
又再次跌跌撞撞，
为何不叫我干脆放弃？

我真傻。
明知道可以选择放弃，
转身就走，
从此不再理会，
不去接触。

明知道开学的第一天，
听见你，那第一句客套话的时候，
我就该领悟。

我尝试了，努力放下一切了。

但是为何，那刺痛总是永远不会停止？

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愈合的伤疤，还是会隐隐作痛的。