三年了。学记（上？）

给我时间里厘清思绪。
这篇文章下面的话，
全都像是写给自己听的。

————

五天四夜，

总算回来了。

满三年，四次培训营，

一次比一次让我感触良多。

虽然还有很多遗憾，

遗憾在学记生涯一开始不能保存他人给予的友谊，

遗憾当时我的幼稚和猜疑和顾虑和退缩，

让我犯了些许错，错过了许多缘份，伤害了些许人。

但若不是经历过学记，

我不能想象现在的我会是如何。

三年了，我能很肯定地说，

我再也不是以前的我。

————

还记得第一次培训营的时候，

三天两夜的煎熬让我哭不出来，

当时也完全不想去记忆。

但某位学哥（应该是那位学哥了）的话我却一直无法忘记。

应该是傍晚时分的某个空档，

和同组的组员在营员宿舍里苦练营歌手语，

门被推开了，

学哥进来说些话。

细节是什么忘记了，

但他说学记有时可以改变一个人，可以成为人生的转折点，

他说他不后悔。

我当时还不明白，也不太相信这一回事。

现在我相信了。

我也不会后悔了。

————

很多人说，学记可以分成很多阶段。

从stage one 到 stage three，

每一关都会有人选择不闯关了。

我很高兴地说我又挨过了一关。

但游戏总是会有玩完的一天，

而我想人能关心的始终有限，

倘若时间到了，

牵挂的人也不再回去了，

就给自己画个圆满句点。

有缘分就再续前缘，

无缘份就作为纪念。

保重了，但我更希望的是再见。

————

说实话，

每个对我很认真倾述叙述的人，

我都会放下心去聆听。

学弟学妹的话也听了很多，

而他们的苦恼如此的似曾相识，

有些让我看到了同届的影子。

曾经的迷雾和迷惑，

消融了，未答的答案全都自动解开了。

跳出了框框的人才能为此解惑。

————

少了很多学哥姐和同届，有些不习惯。

我还是学不会如何进一步地认识和熟悉，（能和他们一起玩到颠）

或者保持这关系，这友谊。（也许自己是慢热性）

但无所谓，总有一天我会学会的。

因为以前以为学不会的，现在我都悟了些。

尝试记住你们的脸和名，

记住那些点点滴滴，

如今还在学习。

————

也许已经没多机会和学记们进一步熟悉了，

但我会收藏这些回忆，这些际遇，

也不奢求你们也会记得起我的名字，

但愿你们在未来某时光处还能认得我，

从碎片中，

那就足够了。

再见。但愿。

————

下一篇写给其他人的。虚假末日倒数两天。

不眠夜。『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

我这人就总是爱说些丧气话。

——————

明天要去看看他们了。以一个更加旁观的角度去看待。
但愿这次我能看开，让他们也看得开。为自己划下又一年的圆满句点。
但愿这是最后一个句点。

说起来挺讽刺的。对自己说过，不想再回去了，
是骗自己的。

为什么还要去过夜？你问我？
我无法漠视这些可以抓住，所剩无几的重逢和缘份。
我想再次抓紧，这才不会让我后悔。（当然，我是抱着回去帮忙的心态的。）

我不理同年的他们是否如何看待我，
小一辈的怎么评价我，
我只要问心无愧，
没有干扰到你们那就好了。

至于以后的缘分，那得看天说了算了。

————

曾说过想写篇“末日前想说的话”，
但不知道留给我的时间多不多呢？

还有很多正事还没做呢。

先从一小撮人开始吧。

今夜，不眠夜。

————

听歌。你听过那些歌词吗？我想说的都被说出了，我也无需多言了吧。

沉默吧。

『我做过的事，没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知。』

my little airport - 失落沮喪歌


『這一個星期五　
你說不會再上來坐　
我知日後的星期五　
我將要一個人過　

這些年我犯過的錯　
如果可以再來過　
我都會揀這樣過　
我就是這麼卑劣的我　

吃了一個「如果」　
再吃一個還肚餓　
如你現在覺得罪過　
只因你開始對厭我　

這天你說你和我　
如像兩個小孩闖了禍　
現在你覺得他真不錯　
只因你看清楚了我』


my little airport - 寂寞的星期五

————

自己将自己推入悬崖，万劫不复的境地。

我……

碎念。

玩着速写（想到什么就写下什么，管它的。）的时候，
通常是在脑袋快炸开，不然就在脑袋快空开的时候了。
我也不知道我在说什么了。

这次脑袋早就空了。

下次写“末日前想对你们说的，还未说的话，想说的话，不敢说的话吧。”（其实写好了一半了，在脑里吧。）
在这个荒废的地方发出来，没人看见吧。

————————————

好快又一年了。

但在此说多也没意思，
学记这东西我早已不能说出那意思，
因为感情已混合凝结成石。

但愿你们会欢迎我的归来吧？
但愿你们不要对我反感。

希望啊。反感就告诉我吧，我会避开的。

————————————

自我，本我，超我。
原来有三个我在吵着，所以我才快要得病了？
差不多了，也好得多了。

头崩欲裂？还倒不至于吧。没那么严重，呵呵。

————————————

我很罗嗦，别人都受不了。
我也觉得以前的自己其实不算正常，
在别人眼里算一种疯疯癫癫的也说不定啊。

管它的。

终于终于完全没话好说了。很好。
晚安。

没人要的苦差。

自从拿到了设计校刊的职位（Graphic Design），（还是head=.=)
我终于领悟什么叫做“蜀中无大将，廖化作先锋”了。
不过这次姓廖的可是我，
而且我也很肯定地说千多年前姓廖的应该也是心不甘情不愿的上场吧。
这个苦差没人要，而只有四个人在这个小组里，
全都是零经验。

我可自认自己完全没有用电脑来设计的经验，
用手描绘得也是列入垃圾评级。
真不明白，难道说有修图的经验就可以担任着位子了么？
我的妈呀。

以前的美术功底全给丢了。
真的后悔说自己有学过画画，
不然怎么会得到这个职位，
而且是最花时间的职位。

我要加入摄影组啊，哪怕小小的虾米会员也好。

真的快要抓狂了。
有哪个设计高手，可以前来打救么？

我还有一大堆事情还没完成啊。(其他计划泡汤了啊）

棒喝。

『做什么事情的时候，一切跟随自己的心， 但记得带上理智。』
『言行举止低调。别太偏激，别太高调。话说少如果不了解。』
『自己做的决定，自己承担后果。』

你的提醒，我会记得。
我不要变成如此，
我会时时提醒我自己。

我也不想如此，像个？
减少上传，减少言论，一切减少。

我不想变得如此，犯下错误。

杂语。初衷。

感觉心中有些东西在慢慢死去。
但愿不是写作那部分。

晚安。

————————————

几年前，我爱上了摄影。

有人说摄影是一种语言，
我感觉不了，但是理解得到。

说起我学习拍照（一年了还是菜鸟一只）的初衷，
只因自己的记忆力差，但却又想留住过去。
想留住的也许是脸孔，也许是时光，也许是朋友。

我没有抱着什么心态，说非得成为专业，半专业。
只想静静地拍着我喜欢的，时间漫漫，凝结着。

————————————

也许我也想寻找传说中的诗意吧。
这是我难以理解的东西。

诗意听起来就像独角马那般的不可思议，
无处寻找，而我只能透过键盘荧幕，书海和镜头试图捕捉它的踪影，征收它的传说。

相信终会有那么一天。（也许我也会重提儿时的绘画笔也说不定？总之就是如此。）

————————————

从新搭建这个世界，这个宇宙。
总有天我会自豪的带你翱翔于它的边缘至核心，
让你停留，让你了解我，
也肯让我了解你。
让你停留多些时间，不让你闷，也不让你烦。

···

这些话自己写多后，
然后大悟其实我一直都是为了别人而活。

我不敢想象，也无法理解如何为自己而活。

请教我，倘若你不怕我变得更自私。

迟来的回复。至：某些可笑的人。

你说我怪。（从老朋友的耳中听来的。我没怀疑他。）
好吧，我不否认。
但那是在你眼中的我，
不是了解我的人的看法。

你我是否有聊过天？没有。
你我碰过几次面？相处过多久？从来没有。

你一点也都不了解我，
你有什么资格批评我？
更别试图在我老朋友前试图说服什么。

你又让我想起了你们那下三滥的，固执的，
极度扭曲他人，眼里容不下沙子的小小小圈子。（其实还有好多形容词啊，呵呵）
可笑，也可悲。

时光流逝，
我想愚蠢的不该是我吧。
倘若你想呆在你那破旧，丑陋的世界里，
用那老鼠般的眼光审视着我，
我也许会被你的话语激怒，
但不会生气。

我为什么要生气？我在取笑你啊。

你我已无瓜葛，已无缘份（我巴不得），
是因为突然听到这么一出，所以我不得不提起。

我会对天祈祷，但愿天会保佑你身边的某些可怜的人，
希望他们不会被你这瞎子（疯子）成为下个玩弄的目标。（你们丢弃了上个目标吧。）

别总是带着有色眼镜看着别人，这副眼镜是拿来折腾自己的。（啊其实也不只是你吧。）
你的眼光就像针一样细，总是拿起自己的世界像捕蝶网似地套在别人的头顶上，
希望别人像你一样，传播那种令人作呕，狂热宗教者的病毒思想。（虽然你那圈子开始面对时光的冲击了。）

你想祸害人间？
去吧去吧，这世界像你这种人并不少。

但警告你不要惹到我这怪人疯子（你们这么说也好吧。），
也别想瞄准我的朋友，
不然你就别想我停下我的嘴巴了。
还有很多更狠毒的话，
我还没说。

别惹我。

但愿我们以后永不再见，就这么说。
也没必要说什么，你看了若会反省那就是太阳从南边升起了。
继续开心的活在你那世界吧。慢走不送。

或许是朋友，半个朋友。失忆。

算是幼稚的言语吧。觉得罗哩罗嗦的，越过就好。
不知道是所有人，还是只有我这种怪类，
会对人和人之间的朋友/陌生人/熟悉的人的关系，
那么的在意？

想成为朋友的到最后都成为不了朋友，
而我也不知道该做些什么了。


而身边的朋友算不算朋友？应该不算吧。
反正我也开始不去在意了。


——————

给：好些位陌生朋友/或我也不知道你是谁。

——————

招呼不打了，问候也不说了；
见面时就急着回避了，我想开口但却说不出了。
什么时候了？慢慢熟悉，慢慢期待，再慢慢远离。
命运给予我们的缘分，已足够我们成为朋友了，
但为何会如此？

也许是我们话题性子合不来，也许是你已对我厌倦不满，
但也更可能是我对你的逃避。
像个渴望靠近，但靠近了却又莫名害怕的孩子。
还是我自己给予我自己拥抱吧。这样就无需被刺痛，
也更无需再刺伤更多曾经爱我，在乎我的人了。

此刻你坐在我面前，我们都彼此低头个忙各的，
似乎又回到了那一年，还未认识你，而你，
只不过是个陌生人。

有时候我会不禁地想，我们这是怎么了？

逐渐无话可说。

————————

有时候我会不禁地想，我们这是怎么了？
招呼不打了，问候也不说了；
见面时就急着回避了，我想开口对你说：“      ”时，字却如雪花消融了。
（我不知道该说些什么了。）

于是我迟疑；于是我沉默；于是我退缩。
你知道吗？此刻的感觉特别怪异，对你牵挂但不知你是否也一样？
认了你这朋友但不知道你是否也一样？或曾经一样？
忽远忽近的你原来真的慢慢远离了。。。
我不知道该做些什么，被动地看着你在迟疑中，
看着我那冷漠的回应，慢慢远离。。。

没那勇气，再次打破那逐渐加厚的墙。
不知从何说起，一片空白。

———————

有时候为你而奋不顾身，但我却不知道这究竟是为了什么。

———————

给我些时间吧，还有好多回忆和感受/感觉需要消化。
但愿缘份不会那么快就结束。但愿缘份会在未来的某处等待着我们。

但愿。

———————

朋友，我在昨夜的梦里遇见了你。
你还是没变，而如果不是这场梦，
我也许只能记住你那把声音，以及一张模糊的面容。
不知道，在同一个夜里，你是不是做了同一个梦呢？
你也是不是会想起了我，
然后像我一样猜测对方现在如何，过得怎样，身在何方？

———————

朋友，那天在火车站上又遇见了你。
在另一个月台的凳子上，而你躲避的动作让我突然发觉到有你。

我们还是那样躲避着彼此，隔着一道道的火车轨道。
也许这就暗示着你我都是平行，远离，永远再也没办法交提。

再等多年以后，若我们能认出彼此，你还能原谅我吗？
让我们一起回到原点吧。

——————


会避开你，不为什么。
只是你已经有足够多的朋友，
他们总是环绕着你，我总靠近不了你。
渐渐的我也明白了，你并不需要我，
而我也不能以一个朋友的身份再为你做些什么。
也许你也不需要。

所以我选择了退回一步，当个陌生人吧。
仿佛我还没认识你，这样我才不会想念你。
这就是我的答案。

(将那与你的浅薄友谊
搁浅在回忆里，
倘若你想重新提起，
其实我并不会介意。（但请珍惜。）=’)

——————


朋友，我走不进你的世界里。
你和你的朋友搭构出的世界好辽阔，
但却封闭了我通往你世界的入口。
你的世界你的时间总是给了他们，
你不能，还是不愿冒点险偏离轨线？
让我有机会搭上属于你的班车，
你知道我对班车总是多多要求，
倘若太拥挤，而我双腿无力，
我会放弃追逐，
在原地傻傻等待你的下一次鸣笛。

（朋友，请拿出你真心，我拿出了，
你没回音，那我是否该继续下去？
你知道我告诉了你我的故事，
是时候该你说你的了。因为我已词穷，我已累了。我没什么内容可再说，
没有好歌可再分享，也没有（对你来说）精彩的话题。

你该知道的，我害怕你不了解我对真朋友的定义。
我需要你些许时间，
就在某个下午或黄昏，面对面，不喧哗，
让我们慢慢沉寂，或许说有的没的，
你也可以选择沉默不语，
让我知道你，也让我知道你对我这朋友是有多在意。
就分给我些时间，就些许时间，让我安心。

不然我会害怕，你不在意，让我的在意成了笑话，
拜托朋友如果你是不在意你就转身离去，或是对我大喊：“我不在意！”
我自会会意。）

——————


我说了太多话了，我不了解你是否有在听。
而我想听你说你的话时，你却笑而不语。


请让我更了解你，你对我的不满，的在意。
不然我又会胡思乱想，再次逃避。

然后陷入沉默，死循环，一切不再一起。

————————

就且让我失去那些记忆吧，让我忘记了原来我很在意你，
我曾在意你，
那样我可以更坦然面对你，
更能够靠近你，
虽然不会像以往过去，
在意你。

那就够了，请让我忘记。忘记。

——————


有些朋友始终接近不了，他们的世界太拥挤，（太多朋友了）
而我对空间密集总是有莫名的恐惧。

有些朋友太飘逸，他的心情他的思绪总是让你抓不住边际。
你对她的关心，他好像可以轻轻一甩，不理会又飘到另一处世界去。

有些朋友对谁都太关心，他的滥情让你怀疑，
或许你我收到的统统都是客套话的礼遇。（唔，有待观察的一群）

有些朋友，朋友有些。。。我也不知道该不该继续说下去。

——————

突然发现到，只要是我在意的人，到最后都会离我远去。
越在意，心的距离就越远去。

兴许我是个负面情绪的传染体吧，让你们都受不了了。
于是我拿出我的另一面，在应对新的一班，旧的朋友，新的同学，
但是还是觉得有些不对劲。

我不开心，有些想逃离。

——————

光的，暗的，灰的，蓝的，
是啊，每一面都是我自己。

只是我发觉原来我都是依赖别人而活下去，
为别人，总是在意。

距离太远而在意，距离太近而害怕，逃避。

请让我失忆。

路过，更新。

在自己选择的路上跌跌撞撞，
而我想是我贪心了，
将太多太多的梦想置入我的必做名单里。

另一个自己告诉我说，
你学习，追求太多东西了。
你不怕到最后不会一事无成么？

但贪心了又怎样？
我更害怕的是未来的自己会责怪现在的自己，
为何不多坚持一些，让自己知道自己的世界中心该摆在何处？

梦想的名单还在增加中，
而我还在选择的路上，我没输。

————————————

收拾好行囊了，
是时候继续上路。

倒数十一天，
三考之一。

告诉自己，加油。

也许是朋友。半个朋友。（下）

注：乱发牢骚，别理会。

夜深了胡言乱语也多了。我说了什么就别理会。
反正又不是说给你听的。

————————————

你们的反应让我越发觉得自己像尘埃。
生命像尘埃，就算少了我也没差吧。
我不知道我不知道我不知道我不知道。我不介意。也许吧。
反正在这个被遗忘的角落，
我可以发狂似地说有的没的，
你们没看见。
让那些在遥远处的陌生人一眼越过我写的诳语就够了。

————————————

你希望留下来的朋友其实并不会留下，
而留下的朋友都是假的。

这让你感觉像来到个四季都是冬天。冷风在吹。
越发觉得渺小，越发觉得无力，自己不再是自己。
我一直以来都把你当成朋友？原来是我妄想了。

而我不再觉得。

————————————

悲伤是什么？灰色的。深蓝色的。黑色的。无色的。
管他什么颜色，你都看不见的。

————————————

以心交心，这么做又有什么错？
小心翼翼，到头来没剩什么。

在最需要朋友的时候，全都是陌生人了。
一直最希望是你，但永远也不可能是你。
这我早就该知道的，接受的。

但我就是受不了。

————————————


别再告诉我，“人该为自己而活”这句屁话。
事实就是，我们都是为别人而活。
没了别人没了需要就别想活了。

也许是朋友。半个朋友。（上）

注：乱发牢骚，别理会。

夜深了胡言乱语也多了。我说了什么就别理会。

反正又不是说给你听的。

————————————

当你哭泣的时候，永远别奢望他们会给你安慰。
他们更残酷冷漠的面孔，呵呵，你还没见识过呢。

他们就是世故的世间，世间中的人类。（就是你。）

别奢望，
因为这样只会让你更感沮丧。
因为在他们眼里，
“安慰”只是“朋友之间会做的事之名单”之中，非义务性的动作。

他们能算成是朋友么？
如果他们对朋友的定义定得如此低，那就算半个吧。
（他们认为的和我认为的各占半个。）

你对“朋友”这关系又放下了什么定义？

————————————

『不太熟的朋友靠近我身邊 他的嘴他的臉充滿世故氣味』

你太世故了。比鹅卵石还圆滑，比泥鳅还要溜，
真真假假假假真真，大多虚伪或真诚？
我想我更趋向于前者。
那世故的气味，重得我快要喘不过气来，
要接下你说的，你做的，你认为的，你指定的，
都太困难了。

不过都无所谓了，对你来说，我可没多大的利用价值了；
而在你野心重重设下的朋友名单里，没我的名字，
我可大大的松了一口气。

安息吧，这段也许有过微量真诚的友谊。

不过还要在面对你，
我真的不敢掉以轻心。
不是戒心过重，
只是提醒自己别投入太多真情。

————————————

十万分的抱歉，如果我那（比小孩子还）
幼稚，懦弱和可笑的烂脾气，
麻烦或厌烦了你们。

你们的分数没被拉低就不用紧，
你们的心情没被拨动就不用紧，
我这巨大的传播负面悲伤病毒的生物体但你们已经有了抗体那就不用紧。

不用紧，不用紧，你们都不用紧，哈哈为此我也忘了我自己。

=）

————————————

我觉得我已经失控了。
没关系。没关系。
也许我会没事，
但先要确保你们没事。

到最后你们没事，我却出事，
没你们的事。

滚远些，这里没你们的事。

————————————

我不知道为何，
我也不想知道。
不想再将精力，心思，真诚，什么什么我还仅存的价值放在你们这边。
就像往沙漠灌水，往河里捞月，
往海啸冲刺，往一只手掌拍打但却奢望着能拍得响。

神经病，白痴，脑残的我？

对吧，这就是我。

————————————

多次失控，哭泣却是头一次，
而且是在最不愿意的地方，最不愿意的时间，
最不愿意的人们前，来个大失控。

那时候有些冷，很冷，很冷...冷的也许是冷气，也可能是我的错觉。
越来越像尘埃，这感觉深入骨髓。
多久没有这样的感觉了？

————————————

我也应该为自己的失控负责，
没得推卸。

不过好久没找回真正的老朋友了，
我可不想打一场没胜算的仗。

不同。

难得心血来潮回来看看，
却发现自己的字好像有些许的改变。
字变长了，
话变多了，
而人也变了。

从前的自己总是自以为吧。
发出肯定式的语气，写了一气不知是好或烂的一段段字。
或是那时候的情绪，
现在的自己也遗忘了，也再也还原不起。

看回去自己所写的，有些难以置信，
这些真的是我写的吗？还是现在的我又退步了，
没时间假装悲伤了，没时间磨蹭浓缩字眼了，
所有名词都被形容词代替了。

也许说，以前写了只希望自己看得懂，
现在所说的就是为了给更多人懂。（但也许也会更加不懂）

这改变是好是坏？我可不敢说。

从面子书游荡回来的一刻钟。乱写一气。很闷，别看。

不知何时，部落格逐渐被人们遗忘了。
也许只有在面子书上不能畅所欲言之时，
才会想起还有这片私人的小天地吧？

如果在面子书上他人把你加为好友了，
你就真的把他们当成朋友了吗？（该说，他们真的就把你当成朋友了吗？）

别傻了。

或许我们不过是个流通讯息和资讯的管道。仅此而已。

————————————

每个人都几乎很热切于在面子书上大晒幸福。
跟大班朋友出去走街，拍个大和照显示自己有许多好友。
看着大家笑的多开心？看着大家都做了些什么有趣的事情？
在自己的墙上写了个留言，说了很多好累/刚吃饱/好开心能够/东东西西，
都是你看了前半段就知道后半段会是如何写的废话。

呵呵，
你可能或说别人都有自由说话的权利吧？
的确，
但是我就是无法忍受那些故作聪明或是炫耀幸福的人，
编造谎言的人，
像是明知道沙子里没有水还是要硬说有水。

在面子书上兜兜转转了许久，
我才惊觉，到底幸福是什么？
我们得到的幸福又算什么？
幸福是需要向别人展示的吗？像是金银珠宝或权利地位那样，
在别人的主页里像展览品般一一排列开来，
让他人觉得耀眼夺目，
让他人觉得自卑和麻木。

这就叫幸福，
万恶的毒。

————————————

朋友的定义是什么？
都是什么？能说得上一两句话就算朋友吗？
也许是，也许不是。这都需要看自己与对方的意思。

如果只是面子书上没有加个朋友，
就不算现实上的朋友吗？这听起来的确是笑话，
但我真的却有着这样的感觉。
好抱歉，朋友。如果你现在看到了而你还没有加我好友的话，
现在就快去吧。我会放下心中大石的。

————————————

说着说着，感觉这一切都没有什么意义，没有意思。
像是世界变得好空洞。
也没什么好说的了，字也懒惰打了，想也变得无趣了。

好没意思啊。

————————————

也许有天我会慢慢戒掉面子书吧。因为在那儿待的越久，
就只会让我更加绝望，失去力气。

好像被某些事物代替了自己生活。好可怕。

————————————

我会尝试吧。
戒掉它，戒掉他，戒掉他。。。我如此反复地对自己说着。『完结』

思索之二。离别。

前言。

这不算是最近写的吧。
这几个月来不知怎么写来写去都是这类的琐碎句子，断断续续不成样子。
所以也当成草稿累积了好一段的时间，
等待某个良辰吉日集结成章。

呵呵，就选今天吧。

可能看了你会发觉芭乐了一点，没有意义了一些。
也许你可以说我退步了，
但怎么办呢？对于脑袋该想些什么，我可做不了决定。

————————————

时间是那无边海浪，
而过去则是沙之印记。

我们的过去，
海浪一冲，了无痕迹。

————————————

世界太大，想认识的人太多;
世界也太小，善忘的我在遇到了很多熟悉的面孔，
却什么记忆也没有，只徒留莫名的感觉。

————————————

还记得那一刻，深深地望入你眼帘，
边挥着手边看着你倒退消失在车水马龙中。

从此以后，我们都会各有各的新朋友，新生活。
各有际遇，各有各的烦恼，各走各的路。
我们在各自的脑海里，
会像转淡的色彩，逐渐稀薄逐渐忘记。

也许我不该伤心吧？毕竟离别的那一刻，
你的微笑告诉了我，你早就明了。

对啊，我们早就该明了，早就该明了。

————————————

也许这些年的风风雨雨， 对你来说你早已抛开。
毫不，在乎。

并不是我对你的冷淡， 或是你我撕破脸皮毫无退路，
而是彼此都有默契的绕道而行，保持沉默，在此友谊回到原点处。

往昔的时光烟消云散，只留我独自一人茫然失措，
不知道，该为何事该从何处伤感。

————————————

生命中你所在意的人，
除了好朋友与家人，
还有一种是在你的生命里来了又走的，（熟悉的人）
因缘分而相遇，
因缘尽而分离。

（不该叹气吧？至少我们曾经相遇过。）

————————————

还记得，风很大的那一天。
我的确是哭了，
只因你说的。



（對不起，是我的愚昧，亲手摧毀了你我之间的情谊。）

=’|

思索碎片之一。

些许泪水，更多雪片般的记忆，
飘在梦里，若入心底。
逝去的就不能从来，也无可挽回。

那就从新出发吧。

人，不就是在这尘世里，
兜兜转转只为了寻找活着的意义么？

那么，死亡的双手，
我会在你抓着我前，
寻找属于我自己的问题的。

至于找得到答案与否，那就是很久很久以后的事了。

（恳求命运，给予我更多的时间吧。）

探班，说那么一两句。

去了宝贝营，两天连续待了十几个小时。
就只差去过夜当探班了。

好或不好也不该是由我们评定了，
毕竟卸任了两年了吧，呵呵。

本来带着相机，
想偷偷拍下两三张，
后来借给了学妹了。

在拿回相机前，
突然想起了。。。我好像一张照片也没有拍到诶。=.=

不知怎么的去了，
想找他们来聊聊天，却只是找到同届的。
早上大家都有事情做，
没什么空档。
而晚上这个这么适合聊东南西北的时间，
却不能留下来。

下次至少也要过一夜，
这么才能够聊个过瘾吧，呵呵。

（见识过我的罗嗦功力的，回避吧。）

————————————

更多的话当面说吧，
我懒惰全都打出来，
而打出来也不见得会被看到。

有缘再见就一起来聊聊吧。

中六，梦想。

好久好久好久没有更新了。

这部落格沉默了很久，
很多很多的计划想了但却没做。

告诉自己，别再给自己借口了！动起来！

————————————

升上了中六，
看似好多事物已改变，又好像没什么变化。

现在学会了不该再用忙碌当成是借口了，
而我也该为我那众多该死的难以实现（谁说难以实现的？）的梦想，
做好一切准备了。

1.4Flat in STPM（想冲到海外去读大学呢。）
2.环游半岛（之后是东马，Kinabalu，在一步步去世界）
3.继续写写写。（我可不敢自诩“写作”呢）
4.摄影。（旅游时记录世界么。）
5.寻找『答案』。（这『』又是什么呢？这是我的最终梦想吧，也许1234是达成这梦想的方法吧）

也许我们每个人都在追求答案，（行尸走肉的不算）
在于人生的旅途中发现意义和归属，
自己存在的价值。

而答案将会是从别人或自己的来的，
将会是不同的转换，
但却又是自己心里最坚持的希望。

未来会是如何，我们都预测不了。

——

我知道“一帆风顺”的祝福是不可能会实现的，
尤其是追求梦想的路上。

我更知道“坚持梦想”并不一定是正确的。
随着视野扩大，我们的梦想会开始转换，更复杂，更具体化。

也许和当初的我们“长大后我要做太空人”和“长大后我要做个科学家”
完全不一样，但这却将我们的梦想冷却下来，
让气态变成固态，唯有如此
我们才能牢牢地将它们抓在手心里，不放开。

在此祝福各位吧。


————————————

双手放在键盘打些有的没的，都给删了。
也许是一个瓶颈吧，
自己的文笔还卡在下中水准。

空有主意但写出的东西不能看，
有时候挺羡慕那些字字珠玑的人啊。

如果单单比词句，
港台中学生的文笔和大马的相比，
不在同一个档次。
本地的中文系算是那儿的中学程度吧。

———

有时候只是顾着输出，没了输入，
再多的思想和墨水也会等着被掏空的。

————————————

学会记得。将告一段落。新的开始。

『原来这就是所谓的你吗？

渴望他人的拥抱，

但当有人与你的距离已靠近，

你却说你恐慌，

转身就逃。』

回复：是的。这就是我吧。

——————————

有时候我会迷惘，会恐慌。

怕自以为是将你当成好朋友，

怕我所思念的人早已忘了我。

当越靠近一个人，

我会越害怕，

害怕失去，害怕原来这是自己自以为是的近距离。

我可能自以为你们是我的朋友了。

我害怕失去你们，

害怕原来这就是梦一场。

我害怕。。。

原来在学记里，同学间，

我也尝试着全心全意经营与你们的感情，

但无疑的都失败了。

学记。。。在不久后，

我回去了也就没有意思了吧？

不知道学弟妹们，

是否还会认我这个不中用的学哥呢？呵呵。=’\

————————————

饥饿30，也许是我最后一次留在学记队了吧？

再也不用试图去袮补，修补了。

此后，

就不能回头了。

让这些全化为记忆吧。

至少这两年让我学会了要勇敢，要把握，要珍惜。

别怀疑别人的真心。

————————————

我想你（们）了，

但你（们）想我吗？

某个疲倦，不奢望等待（永远也不会有的）答案的人 上

P.S. 。

像欧巴桑碎碎念了那么多，
发出来后有些后悔了。

统统都跳过吧，
跳吧跳吧！

（凌晨写作，神经有点不正常，见笑了。。。）

————————————

不敢思念你，
只因害怕这是多余可笑的举动，
而我在你的世界里只剩下尘埃。

————————————

『每个人都勾勒出各自的世界。

可能他/她是你世界的空气，
但他/她的世界中，你是不存在的。

别傻了。』

回复：（但是不知怎么的，试图忘记会记得更清，
但忘记以后再拾起，思念会变得比以往更浓烈。）

我拿得起，但是总要时间来帮我放下。

普通。好。朋友。或认识的人。

思念有时候总是来得不是时候，
四周太喧闹，气氛也热闹。
那一丝丝的思念，
缠绕着你没多久，
就被一个冷笑话给炸个粉碎。

而在夜晚的时候，
蝉鸣的黑暗中，
思念却也显得可笑。
不知道我思念的人也是否会想起我？
在那人的心中，我会是朋友或只是熟人？还是陌生人？

而想念，
也说不出口，
许久都没联络，
即使在面子书上打个开头也害怕变干扰。

害怕我想念的人，我在他们的脑海里也只是个“认识的人”，
像尘埃。

可能我对“普通朋友”和“认识的人”都不太会抓紧吧，
朋友来了又走，
好像不管我如何抓紧或放手，
都会流逝掉。

真正的好朋友算上多少呢？
比一个巴掌还少吧。

交过的朋友，维持
最长的也只有两年，
短的就只有四五个小时。

——

有人问过我，
对好朋友的定义是？

以前的我（现在也是吧）会那么认为。。。
每天发短讯联络，出去mamak当喝茶，
偶尔逛街聚一聚，一起做些事情，
这会是好朋友之间的事情吧？

所以有时候听起朋友们聊起天来，
还真有点格格不入的感觉。
有种不舒服的感觉。
有种不够熟悉，不被那圈子认可的感觉。

就好像有某人在涂鸦墙上写过的

『感觉朋友最远的时候，是看见他穿着你没见过的衣服，
在没有你的地方拍了张照片，标注的是你不知道的事，
回复的是你不认识的人。』

而专家有说过，
上面子书的人，
大部分的人都是在卖力的
表现看自己有多么地幸福，多么开心，有很多很多的好朋友。
为了在虚拟网络上吸引众多目光，
或是只为了得到你想要靠近的人
的多一些关注，
就算是一丝也好。

上越多次面子书，就越会觉得孤独？
这我也开始感觉到了。

呵呵，别人的生活是别人的事吧，
干我什么事呢？
如果你也是那种人，
就应该慢慢戒面子书了。

废话说了那么多，
我也只想说，
希望可以遇到更多可以我给予也可以给予我真心的朋友，
那就足够了。

（好吧。谁可以给个我好朋友的定义啊？）

————————————

当然这都是以前的事情了，
而对我自己来说，
电话不是多重要的东西。

发马拉松式的短讯在我这儿，
是件吃力不讨好的苦工。
以前的我发短讯时，
要琢磨一阵子做美化的工呢。

不过现在都省了，
电话都坏了，
联络也只是面子书上。

有要花上一笔钱来换电话，唉。

拖字诀。

最近做了一个被动性的决定。
唉，当然这么说是听起来好听些，
可是我就那么糊里糊涂快要踏入中六了。

还没确定是中六，但是我看我还是很难下定决心，
要去一个朋友都没有的地方读书。。。@.@
总觉得STPM会要了我这个树懒的命。
做梦都会怕梦见我自己浪费这两年考出个烂成绩。

虽然对自己说了要努力，
但是一整天窝在家里，
也没有朋友约（毕竟都个忙个的了）
都快要变宅了。

多希望可以交个新朋友，但
自认社交能力=0，呵呵。

p.s：而且我可没兴趣去热脸贴冷屁股。

————————————

为什么那么害怕做出选择？
害怕后悔，
害怕不能适应，
害怕被排斥，
害怕选了不喜欢的，
害怕自己会成为四四方方的白领族（上班族）。
害怕自己找不到朋友，不被认可。（可能这就是重点）

总之就是要来点不一样的人生嘛。

————————————

做了个决定了，
决定去报名当义工了，
总不能这样死趴在家里吧，呵呵。

至于未来如何，
拖吧。
（希望不会死得太惨）

未来。（警告：无聊时写的，读起来可能也会很无聊）

看着别人都选择了他们要走的路，
那么坚决的，
毫无后悔的。

我这没方向感的人可是很羡慕呢。

————————————

中六还是学院？
ADP还是Foundation？

磨撮了那么久，
朋友都说，现在的我已经超越了优柔寡断的境界了。
那么多学院大学都开课了，
只剩我还在想着要往哪里升学好。

烦恼啊，唉。

————————————

诶朋友，
如果我对你说出了我读中六的原因，
相信你也会骂我一句“笨”吧。

“我不知道要选什么好”
“没有压力没有动力”，是自己给自己留下来的借口。

早在毕业前，知道谁要读中六了，
其实心底有一丝不想离开的想法，
留下来，也是只为了一些人。（是谁呢？呵呵，不是你就对了，秘密）
很可笑吧？

其实毕业前我渴望可以有新的生活，
新的环境，新的朋友。

抛开旧同学们对你错误的印象，
抛开旧的，败绩累累的一切，
能够交上一班新好友，
从新开始。

但有太多选择，未来有太多不确定性了...
我也有了一些害怕，
害怕什么呢？我也说不出口。

————————————

上大学或学院？
也没听说有朋友会和我选择一样的课程，
我选择的都是挺冷门的。

我也害怕中六，
只因原来的朋友圈子都已经固定了，
我也害怕融不入其他人的圈子。

其实对能不能在中六取得好成绩，
一点把握也没有，
我的目标，
或许是成为科学家（学术家），摄影师，记者，写作人吧。

朝往学术家（思想家？）前进，
但那之前无论选择了什么都要豁出去，
拿到全特优吧。>.<

自己给自己加油吧。

可能又是一个有开头没结尾的故事。之一

如果时间再倒流，你会做出什么选择？

————————————
|楔子|

殁世降临了。

天边破碎后露出的虚空，
比无光的黑暗还来得纯粹。
大地沸腾，如泥地如沼泽，
吞噬着她曾承载呵护的生灵。

天上的太阳，血红色的，
暗淡无光。
月亮也显露了，洒下了血红色的月光。

天上的繁星，随之坠落而化为了流星，
灿烂的流星雨衬托着血红色的光芒，
照耀着惨烈的大地，和干枯的海洋。

高楼崩塌了，
城市消失了，
陷入了黑暗深幽的土地，
掩盖了无数疯狂，歇斯底里的尖啸。

随着虚空，大地开始崩解，分裂，
再也没有山谷，悬崖，平地之别。
所有残骸随着崩裂的碎土下陷，
陷入下方的虚空，
所有，所有都消融般被虚空吞噬。

又一个曾经灿烂，繁荣，站在巅峰的文明，
毁之一旦。

*******

不知时间流逝了多久，
也许年月，也或许霎那，
震荡停止了。

仅存的大地，零碎破散，
上方也已无日月星辰。
漂浮在虚空上的这块土地，
保存了这文明最后的废域。

逐渐的，
一个似乎没有生息的人苏醒了。
他挣扎着，
睁开眼睛后试图站起来，
身为一个不算强大的力量者，
他是幸运的。

他是幸存者，之一。

眯起了眼睛，
他在废域中又迎来了两个结伴而行的力量者，
一男一女。

他也随之加入他们的队伍，
不是什么，
而是给予他们选择并不多。

他回头看了废域最后一眼，

始终保持沉默，

三人也默然地踏入未知莫测的虚空。

我回来了。

我回来了。

这三个月，或许甜酸苦辣都经历过了，

痛快地笑着，哭着。。。

谢谢你们，朋友们。

不管以后我们是否还是朋友，

你们教会我的，给予我的回忆，

我会牢牢记住的。

有缘再见。

雍胜   上

——————————

我说了我很在乎。

但在乎的，不是你的讽刺言语，

而是我们之间的友谊，

为何可以那么脆弱，

像雪人在太阳升起后迅速融化，

不留痕迹。

那段时间，我可没有意识到融化的原因，

而我现在醒悟了，

学会了如何与他人相处。

在牺牲那么多场友谊

和耗尽那么多缘份之后。

我还是会后悔，

还是不时想回到过去，

但我会尝试慢慢放下它的。

但愿下次见面之后，

我们还能挥挥手，面带微笑。

再见。

Nasib suka bergurau kepada kami,

Hingga kini kawan pun tak terjadi,

Jika kami bertemu lagi,

Harap dapat bersenyum lagi.

————————————

有些期待，又有些害怕看未来。

也许我不想再有任何改变吧？

到底害怕什么呢？

外面的世界那么辽阔，

可以那么自由自在地飞翔。

也许是害怕。。。自由。

自由，或许就是最沉重的枷锁。

————————————

迟些再说说营里的一些事吧。

需要时间整理那些蒙尘的事物，

还有现在杂乱的情绪。

明天要去那成绩了，

有些害怕，

恐怕自己的成绩会换来许多失望的眼神。

我不期待，

我害怕。

通告。

三个月都可能没有更新，（可能而已啊）
所以别常常来看，呵呵。

p.s. 新年快乐。

给予。（中）

给你们：


一，两年了，
别人都说这么多了，
该说的，突然间都不想说了。

大家都说三个月后再见，
但我却有些预感，
也许，就再也见不到你们。

缘份来得快也去得快，
未来茫茫人海里，
还有什么可以将我们联系？

这份缘份到尽头了，
我尝试去珍惜了，抓紧了，又放手了。
我不后悔。

这是在大家离别之时，
我唯一能够说的。

保重了，
我爱你们。

有缘再见。


雍胜     上

给予。（上）

给不太认识我的你们（所有的）：

其实不太和你们有多话，
也有些遗憾为什么不早点认识你们。
我很努力尝试去记住与你们的点点滴滴，
虽然短短两年（一年），
而且也说了那么多最后一次，
却还是有那么多最后一次的相聚。

最后一次会议，最后一次培训营，最后一次聚会，
最后一次去吉旦岛，最后一次一起吃火锅。

但也许这真的真的算是最后一次了，
而且未来大家都要各走各的路了。

对于你们，我总是有种说不出口，
莫名的感觉。感动？也许吧。
五味酱的感觉，复杂但却能久久回味。
这短短段段的记忆，像红酒越酿越淳。

虽然没有写日记的习惯，
但是我会很用心地把你们一一记起的，
哪怕忘了你们名字，
哪怕你也忘记了。

我会想念你们的。

————————————


害怕这联系结束了之后，
就再也找不到理由来打扰你们，
认识不了新的你们了。

我与所有人的友谊线都太脆弱了，
用尽心血去经营，
但却容易在风雨下崩碎。


有时很羡慕为何有些人能够四面皆通，
可以做许多人的知心朋友，
能够掌握了解其他人的心情和点滴。

能够将缘分紧紧抓牢，
有多紧就抓多紧。

珍贵的缘分被我放开了，
不够主动不够珍惜。

我还在学习中，
愚钝如婴孩磕磕撞撞中学习迈步。

所以朋友，
多多包涵和指教了。