通告。

是时候重拾我的写作大业了，
虽然不知这是不是我的路。

呵呵，
该振作了，一月进NS前，
还有好多好多事情还要做。

荒废了那么久，目前文笔幼稚，
那么一句吧，狗屁不通。

如果有什么成品，
别那么期待吧，呵呵。

没有你们。最后的拥抱。

纯发牢骚，很罗嗦很沉闷。
这是写给自己，你会是十成八九看不懂的。
强烈建议，别看。

————————————

这几天的情绪反反复复，
我似乎还脱离不了那状况。

我也不了解现在是什么状况。

往常的，善后工作。
看着他们组成了一个世界，
在出口处。
感觉好遥远好遥远，
是一个用双脚也到不了的地方。

如同往常一如预料，
他们先走了，也不说，不做什么。
但在那一刻之前，
我或许还期待些什么。
真傻。

抓了他来当挡箭牌，
接着搭上最后一趟的他们。
走着走着，
到头来还是遇上了。
看得他们一班站得远远的，
那是唯一只能觉得尴尬，害怕。

我也不知道害怕的是什么。

买票时，
最后一趟的他们也不怎么搭理我，
感觉世界在变，
轻快铁站地板结起了冰，蔓延再蔓延。。。
觉得好冷。
从来没有那么一刻，
没有那么一刻，
我觉得需要一个拥抱。

只能阻止自己去感觉，
当自己是瞎子是傻子也好。
我就是不想哭。

没想到会有那么多次想哭的感觉。
害怕自己不够敏感也害怕自己过于敏感，
我真不知道该怎么办。

回来的路上，
一路上都在忍着泪水。

最后分两路，
再分两路，
我最后选择了没人走的那道路。

一个人走着走着，
感觉身后的世界在崩溃，消散，
一步算一个。

或者是连接着这个世界的通道在崩溃吧，
通往你们所有人的那一个世界，
最后一个名额，
就这样被我糊里糊涂地用光了。

最后一次了，
从这个世界一步步走回我自己的世界。
这次又再次孤单单地走。

突然之间觉得自己好傻，好愚蠢。
做了那么多错误的事情，
后悔懊恼着什么。

如果说了后悔，
是不是一切就能倒退？

或是时间到了，不得不撤退了。
或是被排斥了，
我就这样倒在第二阶段的句点处。

这句点划得像丑八怪，
而且也不圆满。
但画都划上了，
也不想多说什么了。

这第二个任务，
只是没想象中简单，也没有做到。
想了也尝试了，
还是融入不了你们的世界。

我该满足了吧，
比别人走了那么多，
代价也是付出了那么多。

看到的比没有付出的人多了，
学习到了别人本来就学会的。
错失了那么多那么多的缘分和友谊，
犯了这么多低级错误，
我想我也为学习而付出了代价，
惨痛的代价。

散场的拥抱之时，
突然想起某句话。
“不说是因为在乎，不想去破坏这段友谊。”

但已经被碎了，
我想只能不再去理会，
才不会变得更碎。

就保持着模样，
好吧，
就这样。

最后一天，散场之时，
也不说什么，
被当个透明人。
老的小的都是。
得到的答案，原来就是那么伤人。

但我还是会很在意你们，
我想我也该学习慢慢放下，
淡忘了。

是时候该收拾我的行李，
去寻找新的自己了。

如果有那么一声呼唤，
也许我会停留，忍不住回头望一眼。


可能会往回跑，
但会尝试不再哭泣。

This too shall pass.
但愿如此。

但愿。

至流星雨：
时间不多了，能提前实现我的愿望吗？

我害怕我最在意的会很快地烟消云散，
我会不知道该如何做来挽回，
或放手。

我会茫然，

会受不了的。

请教会我让我明白该如何做，
才不会犯错，才能解开这纠缠的结。
我只想要再一次，再一次就好。

这五天就好。

————————————

再过几天，这就快要结束了。

又是毕业后的第二次离别，相比去年自己办营，
已经没什么特别激动的感觉。
25很多问题，很让人担心，
但是我一个人也做不了什么。
而且在这五天过后，
联系大家的责任被卸下了，
是否还会留下什么呢？

给，某些人。
我和你们的距离越来越遥远了，
这五天后会不会形同陌路呢？

这友谊我很在意，
但你们却看起来不。
但愿这是我多虑了。

算了，
如果证明了
这段友谊是沙堡，
那就让它随风而去吧。

我不会再傻傻地挽留了。

————————————

突然觉得好冷，但有谁肯够给我些温暖拥抱么？
好害怕这五天会再次冲动，崩溃，争吵，
到最后一切会被毁不成形，恢复不了过去。

突然之间，很不想去面对这结局，
怕划上句点的那刻，
又再添伤，让我们懊恼悔恨。

又五天四夜的培训营，
我害怕我承受不了。

对一部分他们的失望，
对一部分的他们所犯下的错误感到无奈，
对于自己多么无能为力感到无力。

未来如何？不敢去想。

明天，接下来这四天，
希望死结能打开，
奇迹能出现。

————————————

快要大结局了，
我们还磨蹭什么？

我想对于学记的感情，
是永远都复杂，
复杂到我永远也理解不了。

沟渠，再一次。

不知道该说是好运气还是真倒霉，

又再一次跌进沟渠了。

（不过这一次就不是傻傻地去尝试三合板的强度了，

而且从长方形换成四方形了。）

今天，和华文学会班从双层pizza hut 和 mcdonald 走向jusco的巴士站，

好长的一段路。

人行道上的铁盖全都被偷了，

那些沟渠洞还真的是有够深，

不过大家还会注意避开。

越走越靠近之前和学记们一起聚会吃火锅的地点的时候，

我边走边抬头看了看楼顶许久，（好像也想了很久）

竟然忘记了自己还在那条人行道上。

接下来的情节还是那么狗血的

“脚下一空”，然后不知道什么事就“往下掉”

掉进那个比自己还大个的洞。

如果不是下意识地伸出手，顶着地上，

恐怕我可以完完全全“钻”进去地下沟渠了。

脚顶着左右两面沟渠的内壁，（悬空）

下巴还离地面只有几公分，

那时候就卡在沟渠有七八秒，（发呆）

不是因为痛，

纯粹就是疑惑为什么会突然从地面钻到地面去。

（也很认真地想了想为什么自己会突然变得这么矮。）

直到后面的他们在大喊大叫：“雍胜跌进去沟渠了！”，

我才知道原来我脚下的是叫沟渠洞，

是我自己迷糊地踩空了。

幸运的是只有擦伤，没完全跌进洞里。

如果再迟一些反应，

那么下巴会狠狠地撞向水泥地再跌进沟渠。（沟渠洞比我还高）

倒霉的是自己的左手几乎废了，好几个小时了还是动不了。

而且是跌入不该跌入的沟渠，

那么大个的洞，

有视力的人是不会看不见的。

不过他们没有多嘲笑什么，

只是很紧张地冲过来，

问你有没有事。

突然觉得，有些朋友即使不算好友，

也不是白交的。

谢谢你们的胶布。

————————————

第一次知道为什么沟渠被偷了会那么危险。

但是做贼的被骂了也不见得会得报应，

该怪自己吧？

走路不专心，唉。

————————————

凌晨三点，
有些失眠了。

还没收拾好行李，
不知道为什么就是提不起劲来，
懒洋洋的。
明天（今天）就要和同班同学们上金马伦，
“主办单位们”准备的东西，（一大袋的米，满满一冰箱的食物）
的确会让人怀疑上山是为了旅游，
还是吃而已。

三天两夜，
食物嘉年华，
我来了。

离别。

你说，
旧的结束是新的开始，
但我不怎么喜欢这样的结局。

 ———————————— 

部落格突然之间换了新设定了， 

还不停地提醒，

 我用的还是最旧的版本。

 又开始头痛了。 

 ———————————— 

最近有些迷恋上老歌（还有一些新的啦)了，

但听来听去都和离别有关。

再见。那些年。 

被遗忘的时光。

还有一首被朋友逼着听的

恰是你的温柔。 

还有很多老歌，中英通杀，呵呵。

会不会是和毕业有关系呢？

————————————

毕业了，再也找不到和你联络的理由了，

 一切都在一场场考试中崩溃了，结束了。 

快得让人领悟到，友谊只不过是一座风中沙堡。

———————————— 

悲伤不是伤心， 

不，不一样。 

悲伤是流动的， 

而伤心是破碎的。 

———————————— 

 一切一切都太迟了。

不是时间不等人，

而是我们耗尽了所有的缘分，

是时候该往前踏进一步了。

再不舍也是要离别，

因为没有离别，

谁也不会知道自己曾经拥有的，即将失去的会是什么。

要离别，

因为离别，是为了回来。

不是妄想，而是奢望。

至少奢望还有希望。

虽然这重聚哪怕多么渺茫，

我还是会期待，

期待在我们都放弃了等待，

遗忘了约定，

舍弃了记忆的时候，

再一次重聚。

说。给某个人。

给：

好久不见。

你过得还好吗？

我现在这里过得不太好，
有两位朋友间的冷战，
有一堆还没达标的成绩，（连B的边都碰不着）
还有和身边的他们（大多数人）越来越生疏的恐惧。

你说，
但愿我还是原来的我。

但是别担心，
我那钻牛角尖的性格还没改，
当然继续跌跌撞撞的时候，
虽然学了很多，变了很多，
那遇到问题还苦撑着走下去的力气，
一个人走下去的(傻里傻气=.=)，
还在。

但愿你还能看见我写的，
这些话。
谢谢你。
还相信我能一个人熬过这一段日子吧？（当然希望还是有人陪伴好。）
我还好，死不了。

学弟 上

————————————

和你们很生疏，我真的不知道该怎么办。

我还是学不会，而一年就这样结束了。
缘分用尽了，我终究还是学不会。
看着你们嬉笑着，
有种离你们很遥远很遥远的感觉。

————————————

终于了解到某些事情，
并不是靠单方面的努力就能成功的。
这是在耗尽了所有的机会，才领悟的。

我也知道了某些字眼的真正含义。
这是在伤害了别人和拒绝了别人的友谊所换来的。
到现在还是很后悔，
因为自己的被动而与他们形同陌路，和有些人擦肩而过，
因为自己的愚昧而斩断了多少的友谊。

为了一个人人都懂的小道理，
我付出了让自己快要承受不了的代价。

失去了太多，
有时候请你们原谅我的自私和疑惑。（学习驱逐中）
有时候会过度敏感，只是因为害怕未知的（自己？）。（结果是自伤）
有时候还是会迟钝，请谅解我为何融入不了你们，

每次都游走在你们的世界的边缘，让你们认为我只是冷冷地看着你们。
这只不过是在团体中有种喘不过气来想离开的感觉。
（同班的，还有你们，对不住了。）

写给自己，别理会。

我不知道该怎么做好。

在一场场考试中，我们拥有的一切，
渐渐粉碎，消失。

你安慰我，
结束是为了开始。

但我却无法那么淡定地面对这一切。
我害怕变化，害怕改变。
真懦弱，对吧？

我害怕离去的，会被遗忘。
自己会遗忘和被遗忘。
好不容易抓紧了机会，
融入你们的世界，
但却太迟了。

世界崩溃了，
但你们还能从容地离去，
在我还没学会游戏规则之前。

我还是不安，
着一切结束后，
我会迷失方向。
或许我从来不懂自己是谁，
想要的究竟是什么，
曾经追求的所有究竟是为了得到你们的认可还是为了我自己我都不知道。
别问我。“我”不知道被丢在哪儿了。

没有了这些也许我会垮掉，
思量过所做的一切，
很可笑的，
也许我真的就是为别人而活，
为别人而做，
为别人而咬紧牙关，
为别人的期望而努力，
为证明自己还存在。还活着。
到最后连我自己是谁都忘了。

或许我从来不曾存在过吧。

————————————

正努力地尝试为自己而活。
还没找到自己，找到问题，找到答案前，
还死不了。还死不了。

（转）有时候，我们害怕死亡，
可能是因为害怕死后再也没有人记得，
我们的价值在一刹那间消失得无影无踪，
曾经拥有过什么，曾经做过什么都变得没有意义。

因为我们已经不存在，再没有人需要我们。
如果有人记住自己，即使死去，却依然活在别人心里。

————————————

如果那颗按钮是真的存在的话，
我还是会按下去。毫不犹豫。

讨厌离别。

奢求再多也没用，
再多一两节课，
就再也见不到你了。

走上去打开了门，
见到你时，你还是一贯如此的表情，
天塌下来也不会变。

老师的声音回荡在这个空间，你瞪着桌上的书本发呆着，
没发现到我在捏指数着我们还能见面的次数，
一次，两次，三次。。。

这是最后第三次了。

这一年半，加上前半年没开口说话的日子，
时间走的好快。

有时会后悔没早些认识到你，
也许平时上课的时候离你远些，
也许我也不会刻意和别人主动说话。

但多那半年也不都是短暂的？
至少认识到了你，
也该满足了。

打破沉默的楔机，
现在再说起来也许就那么巧妙。
如果不是那一件小事，
或许我们现在还是陌生人呢。

————————————

最后一堂课逼近了，
希望未来还能再见吧。
即使再也见不到面，
我想这时光漫长，
总有一时会记起你的。

我越来越不喜欢离别了。

————————————

十分之三已经过了。
考完历史后偷偷看了你一眼，
你和同学们一起背着书包一去不回头地走出了校门。
风轻云淡似的，没有喧哗，没有犹豫。
而此时我才领悟，

原来我们现在拥有的，
都在这一场场考试中慢慢龟裂，
破碎，
然后再谁也不注意之下烟消云散。

在一切都结束之后，
我们所拥有的，全成了过去。



聚会时，你们的哭泣，那些感觉，
迟钝的我也终于感受到了。

卸下重任换来的或许不是轻松，
而是莫名的什么。
以后不再会老师催促功课，
以后没有了班级表演，
以后少了那班超级三八的朋友，
以后和学弟妹会开始有隔膜。（这道理，在学长学姐离开后谁都会领悟的。）

即使再读中六，所有的都会不同了吧？

我们分道扬镳之时，
唱着离别之歌再肩并肩，
装豪迈笑着说未来。

“友谊万岁”和“保持联络”我们都不曾提起，
未来太多变数了，这些话就好好收在心底吧。

开胃菜之后。

好久不见。
说好了不上网，可是还是来了。
没办法，想要得到最新的“贴士”总是要时时联系，
刚巧昨天有两位朋友放上了最新的，也是最准确的。

虽然说最近的“贴士”都很泛滥，
但庆幸自己的第六感告诉我要读，
不然今天会有两个小时半的发呆。

挨过了这一大关卡，
接下来还有两三个大关卡，
高数，数学，还有道德教育。

不知道为什么我总是抓不到重点，
虽然说大家都说很容易。。。

至于其他那三科生物物理化学，
我也不知道自己算差或中等水平。

也许对别人来说只剩下一个生物需要填补，
我这是科科都要恶补。

唉。大家一起加油，明天后要开始吭书了。。。

————————————

哎，不知道要说什么好了。
等有足够的时间才来完成自己想要做的事吧。
一个月，呵呵。

离别曲。（上？）

在这最后一堂课结束之时，迎向你的目光，看见你的微笑。
相信我们都心有领会了吧，或许从今以后，你我缘份已尽。
保重，朋友。(下雨了)

————————————

时光一去不回头。
别将离别说得如此轻巧，
也别说忘了抓紧每一分每一秒。

去了就让它走吧。

————————————

该怎么保存我们之间的回忆？
脑海里的你怎么越来越模糊，
你的话语，
我的日记本，
存档下来的照片，
再怎么也回放不了那些过去。

————————————

什么叫做回忆？
将你的身影烙印在脑海里，
离别后第一天想你，就像昨天。
离别后的一星期想起你，就像昨天。
离别后一个月想起你，就像昨天。

直到一年后忘了想念你，
你的身影就在那刹那间，变成了回忆。

————————————

我知道你在森林的另一端，坐着同一段时光往前方而去。
但愿路程终了之前，我们还能相遇。（我们还记得彼此么？）

更新。悲剧

花了好久的时间瞪着电脑，
什么也没温习到。
也不想温习什么。

悲剧。

说我不见棺材不流泪吧，
距离那天也只有一星期而已。
没办法，
反正平时不烧香，
结果会是怎样，
我想我已经了解了。

但是佛脚还是要抱的，
还没上阵就投降，
谁也不会这样做的。

————————————

终于要毕业了，
自己对未来还是茫然。
中六，私立还是什么呢？
自己也不懂自己想要什么。

————————————

缘分是本书，
翻得不经意会错过，
读得太认真会泪流...

不知道和你是否有缘份？
缘尽了就不勉强，
未来会如何，
我也不敢想得太多。

先过了这关再说吧。

很无言的梦。

很久没做梦了，
尤其是醒来后还有深刻印象的梦。
而且也是很白痴的梦。

说起来都好笑，
竟然梦见被未知名的东西追杀。
呃，那时候还和一大班朋友一起逃。（地点：保密；人物：你问起我就答。）
没有飞速奔跑，
反而好像在拍鬼片，
一个接一个朋友都消失了。
（是被SPM/STPM追杀？很有可能。）

感觉挺怪异的，
恐慌倒是没有太多。
最后和七八位朋友冲到巴士站，
门在慢慢打开，门口也有很多人冲着上巴士。
右边一个朋友突然消失了，
不用看也感觉到后面一大片黑暗和虚无，
蔓延着，盘旋着。

好不容易爬上巴士了，（这辆巴士很像12号的rapidKL）
朋友们个个都走到车尾，
而我和一两个合唱团的学长站在车头的门口处，（还是比较低的平台）
我还对朋友说了很蠢的话：“跑到去后面做什么，前面比较容易跑（?)么！”
（说不定指的就是跳车吧？=.=）
巴士车头遇到了从来没有想过的人，
去年全国营的学记们。（醒来后才发现到一年多了，长什么样子都要忘记了）
打声招呼就聊起天来了，
气氛就好起来了，
也彻底忘了被追杀这件蠢事。

（聊的内容很炸到，说了也白说。跳过。）
聊着聊着，（过了梦境时间大约几个小时）
想到行李，才发现大家那么匆忙，都没带到上车。
然后想到杀手。=.=
我一时之间还吓出冷汗，
想着，如果那凶手看到笔记本的名字了怎么办？

还没想好对策就醒了，（不知道是不是被吓醒）
看了看时间，凌晨3点。

但可悲的是，自己没想到那是梦。
还以为从巴士站下车了。

梦境和现实重叠的时候，
自己的反应很好笑。
花了十几分钟想着行李去了哪里，
到底有没有漏掉了，

然后想到自己的行李，其实早就带回来了，
比赛早就在几个星期前结束了。

送了口气，
之后又继续睡下去，
梦又继续。（继续聊天，可悲。）

***

莫名其妙的梦，
聊天竟然比被追杀花更多时间。

想起来被追杀的大家都是要考SPM或STPM了，
大家一起加油吧，唉。

为未来，搏斗。

刹那间，突然失去了所有的勇气。
（如果还有）下一世，盼望能够与你再续前缘。

————————————

暂时离开三天，去“远行”。
教育局还真的是出手大方，
单单这个比赛就花了这么多钱，
也见识到了，
资金是如何在经过官员的手然后“严重缩水”。
学校里的合作社（那架“两千多块”的空壳电脑），
还有合唱团都是目睹者，呵呵。

p.s.那些值多少钱啊？你们的手有多长啊？我们这些无辜的中学生还要被“抽佣金”，不知道该怎么说好。

但愿这次的比赛，能够保住冠军，
为我们这三年来的回忆，努力，划下个圆满的句点吧。
（我们算是最迟退休的中五中六了。。。）

大家一起加油吧。

————————————

参加了摄影比赛。
其实没什么希望会赢，
只是碰碰运气，
两架免费单反相机，谁会不要？

到现在还拉票，其实不是想要来个咸鱼大翻身，
最主要还是不想让自己的票数那么难堪。
40++了，朝100++冲刺！

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=2516027299281&set=o.131746790242617&type=1&theater

————————————

怎么感觉上很荒凉？朋友们全都没有用部落格了，
全都是面子书。

但觉得有些话，
还是不适合放在面子书上，
所以这就是到目前为止，还是继续更新的原因。

很多话想说，
但一切却很无厘头。（穿插混乱）
希望这三天能够厘清全部事，
说完该说的，
就专心应付着自己的末日了。

未来的志愿还没定下，
反而却想着自己当个业余网络写家（没资格叫作家），学习如何摄影，
可以有足够时间好好写作旅行。

但目前为止却是想都别想了。（还没算上ns。T.T）
这关过不了，
以后的日子别好过了。
目标——摆脱总平均67.5，
至少要来个8，9个A。

当然，这少不了一番恶斗。

三天后，或者是SPM后再更新。=）

再见。

难堪。

耍字眼，打太极。

可能是我想多了，
但是和一个你不知其深浅的人说话，
真的是很恐怖。

不知道何时是真是假。

所以说，
我讨厌玩灯谜。

————————————

至于这一段友谊，
是不是风中沙堡，
我想在这狂风暴雨之际，
我已经理解了。

一些我认为脆弱的友谊，
还是挺立不变。
而一些遥远但看似坚固的友谊，
到最后才发现到原来那根本不是什么友谊。
可笑的自认为的友谊。（或许？）

以为沉默多多的通话，短讯，
见面打个招呼就叫友谊。
可笑。

这段友谊，我不过是依附品，
附送品而已啦。

或是我自以为是的友谊。

一个人的心不能分成太多份。

我想我理解了。（或专牛角尖了）

我想多了。
那不叫友谊，
那叫“比较熟悉的人”。（简称：朋友）

我为什么要那么在乎，

那么在意你的情况呢？

学校的冷战我已经受不了，

走到哪都有寒风吹过，

少了拥抱我不在意，

我只是希望有人可以听听我想说的是什么。

自找麻烦。

说不定背后也被插了一道也不知道呢。

还枉我曾经那么信任，那么坦白。

最后还不是自找的？

对不起，打扰了你的美梦。

如果还是继续这样子下去，

我想我以后，也不会再自找麻烦了，

如果还是那样的话。

我累了，倦了。

自找的。=P

别听我说了，

在此，

又再次乱发牢骚。

自找的，不是么？=)

晚安。

给场地。（未完？）

写给场地+舍监+接待组的：
算是有话说吧。
拖了这么久才说，也不过是不知道如何“写”出口。
能够当面对你们说就更好了。

这次成长营，对你们还蛮关注的，
因为自己曾经也是成长营的场地组，
所以在这成长营，也有注意到你们的情况。

我也知道，
在营前营中所发生的好些许事情,
已经说到烂了。在这里就别提。

我也不会太多评论话的，只有一两段而已。批判性，工作上的不说，这些东西，想必你们都知道自己的问题。基本上的工作都有完成，但其实你们整体上还有很多的进步空间。因为这小组也需要细腻，详细。

别小看这些小细节，有时候他们会帮你们省下很多力气的。（如时间表，划定区域ABCD）培训营去到了别组也是要记得。至于协调问题，感觉上你们有时候协调的入手点很不同（可能是不同风格?），还有你们有些组员，还需要有发表自己看法的勇气。。。（记得你们学姐的劝告，她算是最资深的场地组了。）

其实有些欣慰，本来办营前的你们，有些许问题。虽然没知道全部，但是还是可以在大型会议上还有网络上知道些许。办营中的问题。。。没有人会比你们自己更清楚吧。=）既然这么多问题都解决了，熬过来了，你们做的选择，没有对错。只是希望你们可以记得你们是如何度过这些问题的，因为培训营筹备还有营当天，遇到的问题会是远远出乎你们的意料的。不管你们选择了什么组也好，只要你觉得想去的，能够发挥到你们能力的，就去吧。选不上，进到了不熟悉的小组，就要学习。选上了就好，但也要继续学习。要记住，学记队是很多不显山不露水的，同届们的帮忙（不分组）有时候真的是很重要。

————————————

你们也算是最乐在其中的一组吧？看着你们笑笑闹闹，因为听说你们场地考察的时候，种种事情。可以看得出你们都很有心。

这么多人，时间急迫，我就只说一些了。（其实还有很多关于你们的东西要说的，只是暂时忘了。）

记得晚会前，被思佳，家彤，佩珊三个hyper-active的场地组拉去写写画画。在场地组宿舍里，看着你们闲聊还有玩闹，很纳闷为什么你们不会累。结果你们聊聊下，在不到五分钟一个两个全都睡着了（很没有仪态的趴在地上）。一直忘不了你们全部都睡着了，然后我自己一个人蹑手蹑脚走开的时候。
伊辰，其实对你还蛮有印象的。没什么，只是宝贝营会议时你竟然把我当成同届=.=。还有会不会是戏剧演多了，有时候会发现到你可不是一般的自恋，呵呵。埃及艳后。还有你把我加进去了场地组的group，谢谢了。^^
景顺：记得那时候，水战的时候看着你不要命般搬水桶，有时候还跑到看起来快要跌到。有时候工作固然重要，也好注意自己的安全，别跌伤了然后让你的同伴为你担心。
绣雯还有绍宏，其实那时候选择留下来陪你们守夜，是因为看到你们的表情都木木的，脸上都写着“很累”这两个字。想和你们聊聊天，因为对我来说守夜是很难熬+无聊的一件事。只是没想到最后还能陪你们挨到天亮（破了我自己的记录），还和你们说了不少东西。那时候想说，太累了就别强撑！但是不知道为什么到最后没说出口。其实那天晚上，和23，24聊到关于那些事情，（就好象说了三天三夜也说不完。）我也觉得你们应该知道的。不需要对你们隐瞒的，因为这些问题，本来就没什么好隐瞒的。问题拿出来晒晒才是解决的最好方法呀。

自认最难撑下去的时候，就是当学哥学姐的时候。（虽然说这些太早了）
会有很多争执，虽然看起来很可怕，但是就好象争论关于“育儿经”那么简单。
大家都只是因为在乎。

明天你们做了选择，就代表路走了一半。有很多同届在，学哥学姐在，记得要珍惜。你们会发现之前走的路还算平坦，接下来的路就可不好走了。教导新一届的26，不是一件容易的事情。

你们成为了学哥学姐，就会知道了。=）

要记得有困难可以问我，我都会尽全力第一时间帮忙你们的。
加油了。

话还没说完就说不出口了的人 上

杂语。

原来这就是所谓的你吗？
渴望他人的拥抱，
但当有人与你的距离已靠近，
你却说你恐慌，
转身就逃。

————————————

都说了“永不忘记”，
但回忆和你，
却悄悄溜走。
我想我已先打破这诺言了。

也许以后我们有缘相遇，
也只会擦肩而过。
也许我们会在那刹那间同时想道：“那人好熟面孔，”
再越过对方然后抛开这念头。

世界太大，想认识的人太多;
世界也太小，善忘的我在遇到了很多熟悉的面孔，
却什么记忆也没有，只徒留莫名的感觉。

你写的“友谊万岁”，现在读来，才发现我们现在已经不再那么天真。（也曾经那么天真。）

短暂的日子。

感觉上，

和你们有些生疏，

希望那只是我错误的感觉。

=(

—————————————————————————————————————

每个人都勾勒出各自的世界。

可能他/她是你世界的空气，
但他/她的世界中，你是不存在的。

别傻了。

————————————

我不知道该说什么好。
好久没更新了。
这里又恢复荒凉了。（又可畅所欲言了?）

————————————

打着华文学会和成长营的文章，
写到一半卡着了。
好多事情不是字眼能够叙说的。

下面暂时是我想说的，（说实话也不知道有没有学记会发现到）
至于同届们。。。
再等些吧。
————————————

学弟妹们。

其实，
我不能够了解你们在想什么，
也不知道我在你们的心目中值多少分，
但我想说的是，
一直以来，我也许是在旁静静看着你们，不出声。（出不了声）

犯错也好，
挫折也好，
说实话，
我不知道该如何对你们说。

我也知道我一开口，就只能是说教。

我学不了一些同届们，
能够和你们像好朋友般的关系。

想，
但是我不知道该如何利用面子书，
不知道要如何摆出笑容，
而不做那你们口中“严肃，文静（斯文）”的人。

我也不懂要如何回答你们的一些问题。
毕竟有些问题，
那答案会随着人的一生转变，改动。
最适合我的，未必适合你。

我没多大希望，
在未来你们还会记得我的名字。
只要还记得我的脸孔，那些零碎片段，
认得出我，
那就够了。

其实，
不管你们遇到什么问题，
只要你们开了口，
会尽全力帮助你们的。

最后，
还是要说的，
我并不斯文，也不文静，也不严肃，也不会冷漠。
我脸上的那个事不关己的样子，
不是我想要的。

我还在学习找回笑容中，
所以别将我当成冷漠不管事的人。。。

启航。

快要启航了。
暴风雨后，海风会将我们拆散，
而我们会分道扬镳，从此各自漂流。
流浪中各自遇上不同的人，不同的地方，拥有不同的故事。
虽然拥有共同的回忆，
但那只是很久以前的事了，
被眼前更新鲜的事物逼到某个角落。

但愿你回到那老地方，或是我无意中哼起了一首老歌，
我们还能回想起对方，那些逝去的时光。

这样就足够了。


p.s偶然拍摄的，家乡瓜雪的某个码头上。
————————————————————————————————————

这些都没什么。
没什么。

不知道为何，
放下了一切，
又似乎仍有联系存在。
若有若无。

或许
斩不尽的牵连，
就只能由时间来破。

虽然知道放下是必须，
也是应该的，
但是仍然有些不舍。

但时间流动着，
人事物也变化着。

即使我能在时光洪流中站稳，
但却无能力让流水倒流。

不愿去挽回一切，
只想随风漂流。

祝大家退休愉快

老地方见。（上）

有些年了，
偶然经过某个老地方却发现到，
事情变了，人也变了。
但记忆却没变。（只是模糊了）

突然想起好多人了，
他们还会记得我么？

但愿我们重逢的时候，
不会是陌生人的擦肩而过。

哪怕生疏了也好，
说不出对方的名字都好，
只要还能认得出对方，
或许就是一种缘份。

哪怕有缘无份，
只要曾经的感觉和记忆还在，就好。

————————————

想起了遗失的学记证。
不见的算是回忆吧，
但烙印却不是说能丢就丢的。

我会把那些字眼，
那些画面好好收藏的。

你流浪到哪儿去了？
希望还有能够找回的那一天。

————————————

考试接近了。
比赛也一个个的过了。
好的坏的，
或输或赢都有了，
这才发现到原来感觉不只是有甜酸苦辣四味而已。

那感觉已经不能通过我那贫乏的词语写出口了，
真的。
或许倾听就可以吧，
如果那人愿意听我那冗长沉闷的故事。

————————————

我还是学不会放弃，
学不会放下。

苦头甜头都尝过了，
我才发现到，
有时候一味的强撑，
或许也算是刻骨铭心的回忆吧？

如果时光倒流了，
我也不会后悔或改变我的决定的。

但曾经是改变不了的，
犯下的错误和罪是永远都还在的。
我不会奢求时光倒流，
只希望当时间冲淡一切时，
我还能来得捡起回忆，在时间卷走所有过去的一切之前。

纠正。

很少翻回写过的事情，
这次也是在朋友的提醒下
才知道有个留言。

打开一看，
原来已经被删除了。

我不知道她说了什么，
但却知道自己写错了什么。
也许我说得太模糊了？

我不在意。没有在意。
为什么要在意？

那时候发生了这件事，
以我的性格，
不愤怒才奇怪。

但那时，
不知道愤怒的对象是谁。
对他们的愤怒，
在解释中，
快速消退了。

但是愤怒还在。
不是对他们的，
可能是对火车太慢，
人拥挤兼吵吵嚷嚷，
无知茫然而愤怒。

对了，对自己的愤怒。
愤怒自己搞不清楚到底该往何处走，
为何自己那么的愚蠢和懦弱，
在少了他们会茫然失措。

我本来就不是归属于他们，
这我该知道的。

————————————

至今仍然是个无根之萍，
虽然尽力向找个能够依靠的事物，
却只能看着那些石子们，
用莫测的眼神，
目送我的漂流。

你的世界里，没有我。

那遥远的彼岸
传说就在世界的尽头处
搭上黑灰苦海上的轻舟
遥望远方
渴望永远也到达不了的
曼珠沙华盛开处

尘归尘，土归土，灵魂归于未知处。

————————————

干枯的海洋，
永夜的寂寞。

一小舟滑行于镜面般的海洋。
单调的划桨声，
海洋没有浪花，
海风没有燕鸥。

如死了一般的寂静。

海风减缓，
空寂渐渐凝固，
如黏腻的黑色胶带，
黑色的蛛丝密布。

————————————

夕阳时的太阳雨，
下得有些大。

血红色的落寞，
撑了一把伞
步行于汹涌大雨和回忆之间。

忧蓝色的伞承载着血色的大雨，
黑白的记忆。

快些雨过天晴吧。

但愿黄昏后不会是个永夜。

我会怕。
像个小孩般颤抖害怕。

————————————

忘了将冷漠的面具摘下，
忘了将恨放下。

爱恨与冷漠，
剪不断理还乱。

突然明白了，
什么是爱恨一瞬间。

————————————

明知道那些伤害是自找的，
但是有些不愿相信，
这些话是你的口中说出口的。

这让我仅存的世界再度崩溃，
你又再次狠狠地踏上一脚。

而虽然决定了重建后的世界不再有你的存在，
但为何还是会感觉到你的背影？

不，请你离开我的世界。

————————————

我这对事物过敏的，
更多的伤害是自找的吧。

这些年来的努力，
只不过是为了证明自己
这些可笑，微不足道的价值和能力。

为别人战战兢兢，
为别人而活。

一个扭曲的世界，（灵魂）
也许吧。

呵呵。

我真的做错了许多，
但你也犯下了错误。
你忘了给了我足够的时间，
些许的信任，还有那更多的自由。
好想对你那无处不在的潜规则，那些地雷，那些期盼，那些仅存的一切一切，（让人窒息的，或纯粹是我幻想出来的）
狠狠地给踏碎，撕个粉碎。

如果有天能把所亏欠的还清，如果有哪天彼此不在彼此的存在
也许。。。

总是用那种口气，
对我说话。
“垃圾。”
“废物。”
“没有用的东西。”
“你有她的百分之一就好了。”

而我拼了命来证明我的存在，价值。
但那是很久以前的事了。
渴望阳光，
但我赶不上那影子，
那笼罩了世界的影子。
让世界黑暗的影子。
大到我连跑的力气都用尽了。
我累了。

当那扭曲的关系已经崩碎了，
注定了某些结局。
即使修复了，
还会变得更加脆弱。

别告诉我这关系是斩不断的。

我在你心目中和它没什么差别吧？
我永远也忘不了那眼神，那句话。
这算在我自找的这笔帐上吧，
过敏也算上。

心寒了那么多次，
自己犯下的错误也那么多次，
我也渐渐不想挽回什么了。

徒劳而已。

我被那模糊，
迅速转化对调的爱恨给弄得糊涂了。

选择了接受会被无端而来的伤害，
只因自己的过敏。
选择了拒绝，等待着的是冷漠以及绝望。
我会迷茫。

现在到底是该为谁而活？
自己？
自己可不曾存在过。

————————————

灰黑色记忆布满了夜空，
让我不敢去触碰。

会怕痛。

————————————

Jangan mati sebelum mati sebenar.

但连活着是什么感觉，
都没有了吧。（应该是从来都没有吧）
这些年来都是为了别人而活。
对，“别人”没了。

算我是个虚无吧，
无。

小写。

说真的，
应该是我愚蠢呢，
还是早已注定是这样了？

明天的任务
看起来是不可能的任务，
但却有许多不确定的因素。

只能纯粹靠运气了，
希望能够不超过那道标准线。

不会让自己抱着太多的期望的，
但是如果就栽在这件小事情上，
就真的是太无言了。

达不到目标，
我也需要临死挣扎呀。
希望可以咸鱼翻生。（虽然渺茫啦）

————————————

压迫感无处不在。
但我分辨不清，
到底是别人施加的，
还是自己自找的。

————————————

经营部落格？

对我来说，
我的部落格更像是本日记，
不过公开的并不多，（草稿多）
公开了也没有多少人读得懂，
几乎每一篇都在打着谜语。
日子久了，
我也不清楚自己为何会如此写了。

你说的对，真的是猜不透。

没什么。

被放鸽子了，但那是预料之中的事。
或是说，
当比赛前几天毫无音讯，
当你在火车站等待许久之中，
电话响起时，
早已经知道了。
电话里头传来那一阵阵嬉笑的声音，
看来更像是嘲笑我的无知，
愚蠢。

这就叫做信任。

————————————

许久之后，没生气也没什么。
正因为得知某些情况了吧。
如果换成是我，我也会索性不去了。（算是谅解？）

那几天前，
茫然还是差不多。
打电话问了韵如如何出发，
前往那里。

那时候还有些懊恼，
对自己。
为什么不早了解要如何去呢？

等待中，
他们说，
不去了。
当然我也知道还有几位朋友，
没有报到名，（而那忘了帮忙报名的体育老师成了全校公敌。）
还是照旧去。

火车走走停停，
满车都是参赛者。
漫长的等待中找到了一些人。

世界好小。

到了国家银行，
本想找到朋友们，
但是人多如潮，
电话没接，
就放弃了。

一个人跑（走路）没意思，
随人潮移动的感觉很奇怪，
更像是步行中的大游行，
只差了黄衣。

反正跑不跑也不会得到什么，（组别么）
来到了CM，
看到穿着淡米色营衣的学妹们，
甲洞区的场地组。

就这样在快餐店里聊了一个小时，
可以说是好事吧。

而最囧的还是，
没有报到名的朋友，
没有衣服没有号码，
跑完了路程，
还抢到了多余的文凭。

还准备大派文凭呢。

浑水摸鱼，
真高明，呵呵。

P.S.某人：
关于那建议，
明年就这样说定了，（别说忘记了）
呵呵。=）

————————————

不是每一句对不起，都能换来一句没关系。
毕竟那一句对不起，并不能让时光倒流，让一切回到原点。
再多的道歉也多余；说再多的没什么，只因你只能那么回应。
说不说，早已无关紧要了。

（转）说对不起，只是为了对得起自己，并不是诚心在道歉。

断语。回忆

时光变迁，
又一年了。

歌唱比赛，
常识比赛，
那些以往的日子，
又以似曾相识的方式浮现。

又想起了那些脸孔，
那些曾经聊得来的，
并肩作战过的，
现在都已经成为过去了。

有些毕业了，
有些关系生疏了，
有些，连联络都断了。

不知不觉，
无声无息，
很多看起来可能得以继续下去的友谊，
会在某一月某一天某一时，
断了。

那么的若无其事，
那么的举无轻重。

可能偶尔会想起，
但没有追究，
也没有挽留。

因为两人有两个不同的世界，
不同的生活，
不同的朋友。

谁会在意，
保留着那些可有可无的关系呢？
这些日子走来，
才发现到，
关系如丝线般，
棉棉无尽但易摆脱。

————————————

有时候，
回忆起一个人，
很简单。

或是一首歌，
一段口头禅，
发错的短讯，
面子书上的生日提示，
无意中踏入了老地方，
大扫除翻出了收藏的旧东西，
似曾相识的场景，
或是偶然别人口头中，
无意中听到关于某人的消息。

我不记得了他们的名字，
但还记得那面孔，
那一举一动，
那言语。

有时候，
会没有理由地想起，
他们现在会在哪里，
又会有什么不同了？
往昔的日子，
已然不能够再重复。

我才发现，
原来遗忘和回忆，
都很容易。

————————————

到现在我还在等待着。
期待着不一样的未来。

地海（上）。

或许是梦境中吧。
他看见了浮沉的陆地，
虚无连绵无尽头的海洋，
悄然无声的，
他潜入了某本小说的某个世界里。

————————————

尘归尘，土归土，灵魂归于未知处。

————————————

六部曲，
看了其四。
遗憾的是，
全都是华语翻译而来的。
总觉得，
像是缺失了原本英文字间，
文字间的奇妙。
变了一种味道。

说实话，
这部落格的副题，
是来自地海世界中的歌集。

Only in silence the word,
only in dark the light,
only in dying life,
bright the hawk's flight on the empty sky. -The Creation Of Ea

惟寂静，出言语；
惟黑暗，成光明；
惟死亡，得再生；
鹰扬虚空，灿兮明兮。 《伊亚创世歌》

至今为此，
还是得不尽其意。
或许连皮毛都够不着？

真不愧是翻译过整本《道德经》的英国作家。
被称为西方奇幻三经典之一，
虽然和《魔戒》及《纳尼亚》齐名，（快要看完了=））
可是这里没多少人听过，
想要找到这本书都无从找起。

嗯，得找一天，好好找出自己对于这系列的感想吧。
虽然只是皮毛而已。

最后一次的罗嗦。

你问我，
为何你不流泪？
我只能说，
没有眼泪的悲伤，
就像在鱼在水里哭。

我在哭，只是没有人在乎。

————————————

不知道这是第几遍提起弄不见了，
多到有人看了都会觉得烦厌吧。

会提起，
只因为自己提起了，放不下。
我还是很在意，
很很很在意。
和伤心无关，
只是感觉上有些空虚。
下面那几篇（包括这篇），
都是对自己说的废话。

罗嗦无罪。

————————————

没办法了吧。
学记证，凑款簿，
关于这些记忆。。。。。。
似近似远，
时而清晰时而模糊。

心里深处，
总是抱着希望，
那些都还在，
没有被遗失，
只是我忘了将它们放在何处，
仅此而已。

记忆很肯定地对我说，
没丢失。
不在屋外丢失的。
只是被遗忘了。
某个意想不到的地方。

会不会只是遗忘在屋里的某个角落，
被蒙尘，
等待被召回的一天？

记忆是那么认为的，
希望也是那么认为的，
直觉仍然摇摆不定。

但是冰冷的事实，
还有理性与理智却告诉我，
我花费了无数个昼夜寻找的结论下，
我所害怕失去的，
已经是难以寻回了。

呼唤奇迹，
虽然奇迹从来没有降临过我身上。

呼唤奇迹。

搜索。

多么渴望找回自己所失去的。
只因为，
失去的不仅仅只是那张凑款簿，
还有那相机和学记证而已。

还有更多，
依附于其中的，
才是我想用尽全力，
不管付出任何代价都要拿回的原因。

或许是承诺，回忆，还有一小部分的自己，
随着那些暂时遗失的东西，
分裂了出去。

好痛。

————————————

花了一两个星期，
一天五，六个小时，
搜索着遗失的物品。
结果，
把自己的桌位搞得一团糟。
灰尘飞翔中，
感冒和咳嗽都找上了我。

什么都没有找到，
但却翻出了很多陈年往昔，
那些事物，
还有回忆。

那纪念册上写着的“友谊万岁”，
那一张联络号码上写着的“保持联络”
现在看着看着，
有些嘘唏。
哽咽。

我到底还是会在某个夜里，
想起了你们。

突然有些想念，那些回不去的日子。

——————————

我是有自知之明的，
自己并不怎么会唱歌。

歌唱比赛。
说实话，
的确是没有什么准备，（或说是不见了东西，没心情准备吧？）
更没想过要达到什么。

只是想着如何才不会出丑。

紧张，手抖，
不管是跆拳道，辩论还是歌唱比赛，
都离不开我。

被那么多人，
还有些隐形的重力压着，
（但我自知，有些都是自找的。）
感觉好恐怖。

开口，
只到了两三句，
手开始在震。发抖。
第二段，
更加剧烈的发抖，
只好将手放在背后。

人像是分裂成两半，
内心的焦急开始累积，
紧张得快要抽筋。
而外表，
还是假装镇定。
开口，
唱着歌，
而心中的一把声音，
不停地说，
难听死了，停下来！糟糕了唱错了唱错了！

更要命的是，
当那焦虑累积到临界点，
“碰”的一声，
那霎那，
头好像被某个高速飞来的卡车击中。
空白一片，思维停滞了。
这时候的想法，
就是没有想法。
唱到一半，也停了下来。

他们都认为，
我紧张到忘词了。

至于这（看起来）算不算，
我不知道。

但和想象中有些不同，
尴尬并没有持续下去。
背后的一把声音，
打断了这场尴尬。
喊加油，还是恰到好处。
这时只好硬着头皮，
看着评审（还是ex-senior）那有些有些担心的样子，
继续唱完。

谢谢某人的鼓励，（我还不知道那是谁）
我想如果不是你那一句，
我真不知该如何唱下去。

————————————

有时候，
不想害怕，
不想让自己胆小，
但心中的恐惧却总驱除不去。

总认为自己克服了胆小，
但却总是在最关键的时刻，
自最深处再次破土而出。

我在害怕什么呢？
也许那真正的原因，
我还找不到吧？

真希望能迎来恐惧被根除的一天。

再次。

说是粗心也罢，
还是倒霉也罢。

不停地寻找，
寻找。。。我累了。
除了怨自己无能，
还能够做什么呢？

那些重要的，
一件件离开我身边。
我的学记证跟着不见了。
星期日的摄界会迟到，
只是因为自己抓狂着要将学记证找出来，
花了四个小时，
天翻地覆。

那之前还找了好几天呢。

唯一有可能弄不见的时候，
就落在星期三的海青班，在自己的学校举办的台湾教育展。
去帮了华文学会的忙，
顺便看看学弟学妹如何做报道。
但是自己的记忆却很清楚，
在捡垃圾的时候，
也检查过了礼堂还有走廊，
都干干净净的。
自己拿出学记证，
也只是那么几分钟。
我也不会是拿出学记证戴上然后乱晃的。
都一直呆在书包里呢。

真希望，
能够找回来。
虽然这句话说了不知道好几次了。

我的回忆又再次被剥夺了。

瞌睡中，键盘下的字。

刚放下了一通电话，
知道了一些事情。
但现在不想说，
也不想再聊起了。
想说，自己并不觉得怎样，
但理智却让我知道，这是自我欺骗。

我总是骗不了自己。
我也很清楚的知道，
我对这些乱七八糟的事情，
厌倦了。

这几天内，
别再对我提起。

这世界上，
果然有白吃的午餐。

只是领到免费午餐的，并不是我。

————————————

你说，你不在意这件事情。
但是为何，
你会提起呢？

其实我更觉得你很幸运。
至少有一大班好朋友，
还成为『家族』。

至少我是这么看到的。
对，
你很幸福。

别再为那些事情而烦恼了，
因为这些，
都是会随着时间的冲刷而慢慢地，
会渐渐地不在乎。

会不在乎，
只因身份的改变，或是选择了从更高的角度瞭望景色，
不再被感情所困。

总会有死结被解开的一天。

————————————

谁都怕痛，
当旧伤再度发作，
那刻骨铭心的痛。

告诉别人说，
真的想睡，
但突然之间又发觉，
今天又会是个失眠夜。

————————————

失败了，
一而再再二三。
虽然有人说起爱迪生失败了1600次才成功发明灯泡，
但是有些事情，
有些机会，
是不会可能让你重来1600次的。

没有名份，只有尴尬。

急需：奇迹。

相机被偷走了。
奇怪的是，
我并不觉得愤怒，
那种想翻天覆地
都要把那人找出来的怒火，
霎那消失。

剩下淡淡的自责，
因为那没电池的相机，
就放在我身旁。

些许害怕。
还不知道如何和家人交代。
运动会的照片全都在里面。

自己的错，
怪不了谁。

也许是如此吧。
是我太愚蠢。

心里好像少了什么部分似的。
火又再度被熄灭。

没了相机，
天不会崩，地不会裂。
但对我来说，
这接近于世界末日。

你们的良心去了哪？
就没有想过别人的感受吗？
或许是觉得理所当然？
天谴不会降落，因为你们早已自甘堕落。

那相机对我的意义，
早已超越了重要的程度。

我不奢求你们会自首，
只希望你们会把那没电池的相机，
还回来。
哪怕抛在校园的哪个角落，
都好。

那些践踏自己良心的，
希望你们可以了解，
那件东西对我的重要性。

但愿奇迹会出现。

想太多。

冷静下来了。
看回之前所写的，
才发现到，
我说得有些过了。

这些只是自己的想法而已。
钻牛角尖。
或引用她的话来说，
想太多了。

这些也许真的是自己的想法而已，
其实没什么大不了的。

我又再一次，
被也许的句子说服了。

也许是距离感，
让我胡思乱想吧？

也许是距离感，
我了解不到他们的想法。
也许他们觉得这样做，
没什么不对的吧？

也许
看法不同？

没想到，
自己会落在心胸狭隘这关。

————————————

后悔固然后悔，
但像无所说的，
说出口的话，
不是一个按钮就能够收回的。

只好这样，
不收回了。

不然会被某人嘲笑了。

伤口。

发生了一件事。
没有愤怒，没有无奈，
只有麻木。

多次失望后的麻木。

我也知道在这里的呐喊，
他们不可能听得到。

也知道面对面（人在心不在）谈会是一种奢望，
那请容许我，
在此无声地呐喊。

————————————

原来如此。界限还在。算我愚蠢，算我傻。
彼此之间早已失去了坦诚，
剩下的也只有讥讽似的客套话。（可笑）

也许我们早已越界了（越过他们所能够容忍的界限），不是么？

像以往一样，分高低吗？
高高在上，
而我们这些？连底层也算不上。

我理解不了，
你们的举动意义何在。
也许是无心伤害，
但也许我都是在自我欺骗。

一片坦诚，
换来的是尴尬，无奈，
还有早已被迫熄灭的热忱。

很傻。
很愚蠢。

我不停的告诉自己，
也许是过度敏感了，
这些是过度怀疑了。

他们不是故意的，
他们不是这样想的。

但是一再又一再地发生，
狠狠地砸碎了希望。
还剩下多少期待？

我还小心翼翼的沿着所设下的线条走，
害怕说多了，做多了，
抢了他们的工作。

如此小心是为了什么？
还不是为了那表面上的和平？

当他们的工作展开时，
避开是唯一的选择。

初始尝试帮忙，
换来的是那一丝不满及不能容忍的味道。
尽管是一丝，
但是与他人（别组）经过对比，
那一丝是的确确存在的。

我选择了退避三舍，
我选择了不去理会，
我选择了小事化无。
我选择了，也错过了许多事情。

『也许他们是如此想的。』
这句话，
很多人对我说。
也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许也许是。
我听腻了。

如此假设性的看法，的联系。（的友谊？）
多么脆弱多么可笑。

我不想再听那些客客气气，
让人心寒的话。
那些客套话，客套似的笑容。

我也听够了。

何不坦诚些，直接些，
列出我们该做，和不该做，
你不想要我插手，
也不想要任何干涉。
你不想要我任何的意见，
也不接受我的出现。

只要你说一声是，
那好我就不打扰你们了。
你们继续你们的工作，
而我则了解到，是时候结束了。

何不爽快些，
干脆些？（坦诚些？）

与其让我摸索着那些框框架架，
又再次跌跌撞撞，
为何不叫我干脆放弃？

我真傻。
明知道可以选择放弃，
转身就走，
从此不再理会，
不去接触。

明知道开学的第一天，
听见你，那第一句客套话的时候，
我就该领悟。

我尝试了，努力放下一切了。

但是为何，那刺痛总是永远不会停止？

————————————

愈合的伤疤，还是会隐隐作痛的。

宝贝营。

当你们在学习，
如何成为合格的学记时；
我们也在学习，
如何成为称职的学哥学姐。

一起加油吧。

怎么说呢。。。宝贝营。
这四天三夜，
相机几乎不离手。

探班不好当，
毕竟办营的已经不是我们。
一再的叮咛提醒，
我想，
也是足够了。

————————————

这几天里，
经历了好多，
更学会了什么。

我几乎找到了，
当时的种种疑问，
知道了所谓的苦衷，
无奈以及迷雾。

拨开迷局，
找到了解答。

原来，
答案就那么简单。

或许有更多人比我更早发现答案，
并了解到这世界上，
没有东西是十全十美的。

不，那不是黑暗。
那只是人性里的必然。

人都有弱点
人总会犯错，
我们能够做的，
只有谅解及改变。（包容？）

黑暗掩盖不住的，
联系我们起来的，
也许不全是深厚的友谊。

而是共同的回忆，
还有坦诚的心。

赤子之心。

————————————

距离感还在，
我也不在乎。

我或许不擅长言语。
那天晚上，
几乎当场崩溃了。
几乎是因为自知，
那场面和情况，身边的人，
我并不是应该哭的那些。

在那之前，
甚至想转身走开，
因为忍受不了，
那种气氛，
那些界限，
那些约束。

我不知道我的话，
你们是否聆听。
我说了什么，也许你也记不起。

我很傻。
的确是。

但请别把我当成怪人来看待，
我的确是在乎的。

那天，
有人说，
看起来你还有很多话没说。

有话，
但却说不出口。

毕竟不是人人都能够弄明白，
我在说些什么。
并不是所有人都能够接受我所说的。
想说，
并不是每一个人都有耐心，
来倾听这些废话。

我想说的话，
并不是简简单单的通话。
也不是在键盘上，
打出长篇大论的感言，
就能够说出的。

对于你们，
我都愿意对你们说。




『为什么需要互相猜疑？为什么会需要互相避忌？
为什么，我们就不能回到当初的日子呢？』



————————————

给道具组：

虽然不全是道具组的负责人，
但说实话，
很担心。
从七，一直跌跌跌到四人。

进营第一天，
我就知道自己多虑了。
都不需要担心的。

人少但办事效率却还比人多快。
有自己的主见，
不会依靠别人。

我也知道，
道具室那与世隔绝的情况，
你们不能够适应。

如果你们还能去到下一个营，
那就希望，
你们能够找到，适合你们的组别吧。

加油。

人生若只如初见。

突然想写些什么。

不确定这是写给谁的，
这些只是收藏了一年的回忆。

记忆果然，
会随着时间而变化，
如葡萄酒般发酵，沉淀。

味道会变，
当初的感受，
会酿出更加不同的感受。

但的确是，
有些回忆，
总会百尝不厌。

***

一年的时间了。

宝贝营至今，
一周年了。

我怀念，
但却很清醒，
理智告诉我，
不要奢望回到从前。

当初的一切一切。。。

无从说起。

画面在脑海生生灭灭，
那一百万的超大支票，
灰姑娘版本的纸钞，
那些让人头痛但又蹦蹦跳跳的小孩。

那道具室里安宁的气氛，
时光如停止下来了的时光。

还有那些似曾相识，
陌生又熟悉的面孔。

那些我知道，
不太了解的他们。
但却能够以真诚，
以真心去对待的他们。

投以十全十的信任。

回忆，
但却更了解回不去的痛。
这是回忆之痛。
让人越回味越清醒，
越深深了解到岁月无情的滋味。

那些年长的人，
酿出的回忆之酒，
又会是何种滋味呢？

我也霎那醒悟，
怀念够了，
是时候收起回忆，
是时候继续前进了。

就算时光洪流将一切冲散，
我也会鼓起勇气回头看一眼。

哪怕一切不复当初也好，
曾经拥有过，
就好。

人生若只如初见。

***

再见。

『我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许，就再也见不到你。。。』

***

还记得，
往昔的时光。

看到新一年的，
跃跃欲试，
没受多少挫折，
磨练还有共患难的他们。

不能多说什么，
毕竟限制还在，
界限还在。
顾虑，还在。

我也几乎没有和他们任何人维持联络。
简讯零，通话零。

这不代表不关心，
只是的确，
我还是不太认识他们。

认不认识都好，
都已经不重要了。

让一切随风罢。

————————————

努力让自己不再陷入回忆中。

不再去想了，
不再多写了。

过去之后，
就此结束吧。

理性。

旧地可以重游，回忆能够重播，但时间却不能倒流。
人事物终是要变，一切将不复当初。

而我们能够做的，只有珍惜及感叹。

————————————

聚在一起的时光，
是由许多缘分连接在一起，
当那些面孔都在，
气氛也在，
时光还在，
那些种种理所当然的巧合，
那无数巧合下相遇的命运线，
这就叫做缘分。

————————————

有时候过度的理性，
也是祸端的根源。

不懂得说话，
不了解潜规矩，
在之前受到排挤后，
逐渐学会了些许东西。

但对于情绪这些事情，
我却还是用理性来分析。
摒弃一切感情，
冷静地如一潭死水。

利益最大化，
最完美的办法。

朋友说你的想法很特别，
我只想说，
如果连你的朋友的一举一动都来分析，
生活上都只有理性，
你迟早会发疯。

突然好羡慕，
那些天马行空，
整天活在自己世界的人。

至少他们不被世间绊倒或牵连。

————————————

性格分析上，
得了猫头鹰。

果然是理性大于感情的一类。
但是自己，
却很不喜欢自己那“不懂得变通，没有创造力”的描述。

我知道的，
自己的缺点。

直觉。一日营

如果说
有哪天第六感来了，
那就跟随它吧。

本来迟疑着要不要去一个一日营，
在一个很遥远的泰莱湖边大学，
没有交通，也没有朋友说要去。

原本安慰自己说，
星期六你也有很多事情要做，
何必为了一个免费的营而不去？

但到了前一天晚上，
突然有很强烈的直觉。
或说是感觉，
是一种奇怪的感觉。
不像是一把声音，
但却又不停催着我：

“明天去了，就一定会事情发生！”
“会有不让自己后悔的事情会发生！”

那感觉不停的嗡嗡作响，
如果说自己再不去
就真的会被那股直觉给折磨死。

而我也不是那种轻易犹豫的人，
说起去，
就真的上网看地图了。

这也是第一次搭那么远的火车，
从Segambut到Kuala Lumpur
再转站去到Seri Setia。
需要下车走一段不短的路程，
到那间湖边大学。

说真的，
到站下车了之后，
心里夹带着一丝害怕。

害怕会迷路，
而这真的是发生了。
原本应该有的路，
被一座突然冒出来的建筑物取代了。
只好绕路而走，
就这样迷路了。

路人指的全都是不同的方向，
而我也不知不觉来到了一间油站。
在越过油站的沟渠时，
踩上了一个看起来像是桥梁的三合板。
“啪！”的一声，
还来不及想什么，
整个人就跌进了挺深的沟渠。
幸好还抓稳了栏杆，
不然真的是要摔个头破血流了。

在那几秒的时间，
我重重地撞上了沟渠的水泥墙，
脚也宣告挂彩了。

一位中年华裔冲过来扶了我一把，
对我说：“别踩下去！那个板是拿来骗人的！”（太迟提醒了吧？）
那时候我算是还没吓醒吧，
只是不停的点头，
说了很多次谢谢。

最后问了油站柜台的老年员工，
哪里是PSJ 7/13，
然后说自己在这里附近兜了半个小时。
他的表情变得很精彩，
好像要忍着不让自己狂笑。
他说，
“油站外面的路就是你要找的路。”
原来，我绕着这条路走了半个小时。

花了两倍的时间，
还有跛着脚，
才抵达目的地。

踏进了营地。
找个空位坐下，
孤零零一个人看着别人一组一组的坐下聊天。

那时候在想着，
突然有些后悔了，
为什么就要这样拼命来呢？
也不是因为那该死的直觉？

感到无奈，
但毕竟都来了。

不过没想到，
突然发现到有些学记也有来。
世界，真的好小。

不过最高兴的是，
我学校的几个朋友都有来。
原来大家都是各自报名的，
也只是贪便宜（免费）来看看而已。

中五只有四个人，算上我，
而中六也有三个。
六个中
五个都认识，
所以很快聊了起来了。

这时想起了学校做宣传的老师，
我也被辅导老师骗了，
说什么“很多同学很想去。”
“很想去”和“有去”是两回事。

三位中六，
其中两个是情侣。
剩下的那一盏电灯泡，
就和我们逃离现场。

那盏电灯泡senior
在来这里一路上，
都做了电灯泡，
而我只能佩服他脸皮太厚。

自从开学之后，
很久没有遇到他们了。
见面了也只能打个招呼，
没有时间好好坐下来聊聊。
大家都在忙着学业，
毕竟是以政府考试来一决生死。

这次空闲时间太多了，
所以就聊了有的没的。
课程有些闷，
而跑站在迟疑下，
选择了和学记跑。

当哨子声一吹，
看着其他人疯狂地跑起来，
像是海啸来了的情景。
而我们这组，
更像是在散步似的走向目的地。
果然是叫做“不同于别人”组（unlike any others)

我只能暗道庆幸，
毕竟我还跛着脚呢。

玩完跑站后学记们都不见踪影了，
去喝茶了。
我就和朋友回去看表演。

最后还搭了趟顺风车回家，
多谢中六他们。
不过回去途中，
也和那盏电灯泡senior
一起当电灯泡，（两盏电灯泡，够亮。）

看着那盏电灯泡senior耸了耸肩，
我顿时明白了，
什么是友情不敌爱情了。（重色轻友?）

过了这样戏剧性的一天，
突然觉得早上果然没白跌。
也想起了前一晚，
那个莫名其妙又
该死的直觉。

嗯，
果然有时候，
抛开理性跟着直觉走，
感觉还是很不错的。

教师节。纠结

把手放开，但愿会是件好事。

————————————

已经知道，需要做的是什么了。
不再去回头了。
那些复杂的纠结还有谜团我也不想去解了。

你们有你们的世界，
我不理解，
也不想理解了。

没必要理解。

也许给了你们太多压迫感，
让你们喘不过气来。
而我有做错了什么，
或是说错了什么，
先在这里说声对不起，
见面后会再对你们说。

对不起。

对，
我算是没有必要说些什么。
毕竟已经是由你们负责了。

我会些许焦急，
当你们犯下种种错误。
我应该是给予太高的标准了，
弄得你们太累，太辛苦了。

很累，
这是你们告诉我的。
看起来你们开始厌倦了。

哦不，
其实你们已经懂得面对责任，
做得出乎意料的好了。
至少不像一些一声不响就选择放弃的。

该做的要求也都做了，
我还要挑什么呢？

你们做出的选择，
继续还是放弃，
我也不想去了解。

脚下的路还得是自己走的。

一开始想要关心你们，
当然也是想知道你们是不是有对我们感到不满，
或是有什么问题却又不敢说出口的。

现在我却想通了。
这是用别人的冷漠换来的领悟。

越关心，别人会越『关』心。

那些可大可小的问题，
你们都该能够解决吧？

我想，
我也没必要去理会了。
就当作这是我最后一次对你们说吧。

各走各的路吧。

我想，
我也应该面对，
自己的挑战了。

————————————

当我碰到某些真相，
总是希望那不是真相。
那些谎言，面具，纠纷。

我也累了。

再见。

一直不明白，为何手上拿着一本书（课本除外），
就会被说成是“书呆子”呢？（当然是有很浓烈的贬抑语气）

听着他们沾沾自喜地说：“我一看书就会头晕啊！”
我想，
看来，他们还真是以愚昧为荣。

终于知道学记关怀想写什么了。=X

很想投稿学海的后浪房，
只是因为在看到那么多认识的人都成功了。
在磨着中，
该些什么好。

还是希望登稿的标准别太高吧。

————————————

你真的不知道下一秒会发生什么事情。
说不定你在看完这段句子后，
会下一场流星雨，
而在你还没来得及许愿时就被砸死了。

————————————

不知道为何，
我总是害怕许多事情，
许多变化，
许多无可逆转的改变，
迫使我们向前走。
迫使我们接受改变不了的事实，
迫使我们接受，
这世上，
没有什么会永垂不朽。

我们都有各自不同的人生，
不同的道路。
世间无常莫测，
事事都是无法让我们如愿的。
尤其是时间无可逆转,
而中学生涯终会结束的时候。

看着学校的那班还算天真的中三学弟妹们，
还在做着那些梦想，
庇佑于中学生涯的天真梦想下。

他们还相信着，
天下无不散之筵席，
也还无法了解，
友谊万岁意味着什么。

而我们这些中五的，
也何尝不曾与他们一样？
但在看着那些先于我们毕业的他们，
总算开始理解了一些事情。

当中三的他们问着我说，
你会不会回来中六？
那句话，似曾以往的我也说过。

我只能无言以对。
你们啊，不知道天气是无法预测的吗？

不管有多留念都好，
之后，
也许以后不会再见面了吧？

我没有那能力能倒流时光，
让一切都会到那段时间，
还能一起开玩笑，
一起完成工作，
让星期一的组长
对着像猴子般的你们无可奈何地摇头叹气。

我们回不到从前了。
即使以后有机会再相遇，
会不会是同一个人，
同样还是会聚在一起，
还有没有那种让人怀念的气息？

我害怕离别，
真的，
虽然开始了解什么叫离别。

***

说着再见，
不知怎么，
突然好想哭。

是时候。

给予：你知道的，我就是在告诉你。

当“不分彼此”仍然停留在文字上，
口头上，
我想，
我是不会认命，服输的。
这仅仅是第一场考验。

有时候身份不同了，
角色不同了，
想法也会跟着不同。

裂缝产生了。
别狡辩了，
别幻想了。

醒来吧。

醒吧，做些什么吧。
别眼睁睁地看着那一切的灰飞烟灭，
让这世上又多了两条平行线。

人都是追求完美的，
总希望人生可以少些遗憾。

所以，
人总是会自我催眠来逃避问题。
“这已经很好了。”“也许他们不是这样想的。”

但凡越自我催眠的人，
在自己搭建的幻想破灭之际，
会伤得越重。

是时候，
对无法逆转的事情放下吧。
打破那脆弱的缤纷泡沫，
是时候探索那未知的迷雾了。

那不然，
跌的最重伤得最痛的，还是自己。

————————————

裂缝，
并不是用贴子粘上，
说了：“一切都没事，别想太多。”
就真的没事了。

矛盾在了，
不满在了，
而我们却很可笑地
想把那道友谊中的裂缝给忽视，
假装一切还完美如初。。。。。。

没忘了你们。

想对。你们说

我也不知道你们是否把我当成是好朋友。

对于那复杂感，
竟然有一半是来自于这里的。

和你们在一起的时候，
总是会钻牛角尖，
磨躇着我在你们心里，
所占据的位置。
究竟是吊车尾，
还是连放在心上都不算？

看着你们谈笑风生，
连短讯和通电都能聊得愉快。
我想我很难做到。

总会是在想，
你们会把我当成朋友吗？
总觉得自己处于的位置特别尴尬。
大部分认识但却很少说话，
说话了但却不像朋友似的聊天。

反而像是两个偶然碰面，
找话题来打发时间的人。

只能选择以沉默来面对。

而我像是看着那一个大圈子，
转换成无数重叠交叉的小圈子，
我却是那个独自一人的游魂。

对于某些邀请选择了拒绝，
只因害怕闯入了别人的世界，
成为之中最不和谐的余音。

有时候面对到太多的虚假，
遇到了太多的真假好朋友。
那些所谓的好朋友，
在你背后嘲笑和讥讽。
所以在遇到你们的时候，
早已将自己的信任给败光了。

不是不给予信任，
而是再也给不了信任。

我无法判断，
无法肯定，

也更没有勇气，
大声说出我心中的那好朋友名单。

只怕又是一场笑话。

没办法，
这也只能怪自己吧。

————————————

我看到了黑暗，
但却也看到了光明。

相信吧，
两者都是共生体，
不过只有强弱之别罢了。

对于他们。还有自己

说实话，
我并不知道要如何对他们说。

劝告？
谈经验？
能说什么？
大部分的时间，
只好沉默。

但我却尽量，
或说的是习惯性的和人保持距离。

看着他们做了或不做什么，
我总想开口说些什么。
但却发不出任何声音，
只能叹息一声。

对罢，错罢？
只有他们自己才能了解。

说多了怕会变成压迫，
操控，
说少了又害怕疏远，
误解。

我也知道仅仅口头的加油是没什么作用的，
而多么关心都好，能力都是有限的。

但我能做到的都做了，
要知道我并不擅长和人沟通。

是真的有平衡点吗？
寻找中。

虽然那不能回头的两年中，
已经过了一大半，
但我会把握着这个机会，

把握着
这
不能再从来的中学和学记生涯。

————————————

总算打算写下一小段总结了。

过了大半年了，
回头看着那些日子。

曾几何时,
喜怒哀乐会纠结在一起，
让我迟迟不能断定，
究竟是对或错，
值得或不值得，
该不该继续。

但是现在知道了，
有时候想开一件事情，
其实并不需要理由。

问心无愧就好了。

如果没有某人的提醒，
我还不会想起以往的事情呢。

在这一年里，
学到的，
不是字眼能够表达的。

学到了，

当你把任何东西放入大杂烩中，
所有的界限会开始模糊。
所以真正的爱和关怀，
往往会在无意中被扭曲，误解。

这道理，
也是在伤害了许多人之后，
才了解到的。

用他人无数的泪水，
换来的领悟。

我也不清楚，
自己是得到了什么。
朋友？思想？真诚？改变？

但唯一能够确定的是，
我学习到了
留下青春的痕迹。

考试。更新不了那么多

考试中。
那一张张考卷像催命符似的，
老是不停地在脑海盘旋。

朋友对我说，
你的文笔那么好，
随便写写都可以拿优等了啦。
回想起那张快要离题的华语作文，
我只能耸耸肩。

对于他的唠唠叨叨，
我也听得腻了。
果然，
和爱比较的人同桌，
真是要命。

————————————

考试的日子像在看恐怖片那样，
即惊悚又漫长。
噢，就像踏上不归路。

————————————

新相机，
但是却没有什么时间去研究研究了。
明天考生物学，
真希望不会搞砸吧。

透明。

好几天了。
手放在键盘上，
而要写些什么则茫然。

也许累了，
不想再理这些事了。
也许倦了，
不想再回到原点了。

有时侯，
真害怕用热忱换回空荡荡的冰冷，
那黑暗的真相，
即讽刺又显得我们太傻。

会不会是这样？

真想继续，
又害怕失望在尽头等待着。
时间已不多了，
我仍然迟疑着。
为什么？

别再想了，
还是回到现实吧。

————————————

最近日子过得不太好，
而我也开始对许多事情提不起劲来了。
感觉上自己越来越像是一块冰，
感情慢慢消失了。
不再笑也不再哭。
冷静得可怕，
连我自己也开始害怕。

现在的自己更像是个陌生人。
与现实世界。

灵魂更像是手指间的骨灰，
缓缓消散。

感情没有丝毫的波动，
如一潭死水。
在众人的欢笑声中，
我也只能勉强凑合凑合。

我害怕了。

————————————

我却是害怕了。
害怕连那最后一丝的感情也都化为虚无，
当世界只剩下灰黑白，
我再也写不出任何的世界，
再也读不起任何的世界。
破碎，化为乌有。

虚无。

————————————

与世界脱轨了。
又回到了那种感觉。
不曾存在过的感觉。（透明）
班上，活动上，什么地方都好。

最近也不知怎么地渴望阳光，
只应那霎那才能感觉到阳光的温暖，
还有自己的存在感。
即使烈日下别人想把我当成傻瓜看我也不管。

但愿一切会好转吧。

————————————

别在真死前先死。

突然想起了某人所说的。

街头采访。（下）

那时，负责交通。
第一次吹着哨子，挡住车子，
让他们过马路。
感觉上有些紧张，
真的怕哪些不耐烦的车子会横冲直撞。

不停地催着他们过马路，
但看着他们排着队过马路，
真的有些无奈。

到了那遥远的SS2，
任务就完成了一半。
只需等待回去的时间而已。
和另外两人坐在油站，
看着大队朝向商店走去。
太阳高挂，
感觉除了很热就是很晒。

就这样，
超怪异的三人组合，
不顾仪态，
坐在油站柜台旁的地上，
聊起天来。

聊了很久，
也说了些东西，
说说笑笑之间已过了一半时间。。。

再跑去看他们的采访。
题目是关于青少年自杀的吧，
而且发现到学弟学妹，
都会选择对象来采访。
不同种族的，样貌不友善的，有待耳环的男生，或是高头大马的人。。。
立刻被他们归类成『打死我都不敢采访的』人。

只想说，
这些可笑的外表不过是外壳而已。
说不定他们还真的愿意接受采访呢。
而有些人，还比那些衣装端正的人还来得友善的多。
老话一句，
人不可貌相。

学会抬头面对他们吧，
你们要学习的还很多，
加油。

风中沙堡。

日子还是一样的过，
但事情却在渐渐改变中。

比如，
自从你我的身份不再相同之后，
隔膜突然之间产生了。
那隐形的界限，（小心翼翼）
我害怕会踏下去。

从以前的朋友
在被拉远，
拉远。。。

连那些应该一起讨论的事，
都化为沉默。
就这样，
比陌生还陌生。
透明人般，
消失。

的确让我怀疑，
当初我们的真的算是朋友吗？
那一起经历过的，
真的就这样一笔购销？
哪怕就只是短短的一年。

是谁保证说，这些永远不会改变的？

记忆被晒干，
而字迹早已模糊。

我记不清了。

————————————

原来这段友谊，
只是风中沙堡。
但无情的是风或人，
恐怕我永远也搞不清楚。

对，的确是。
我只是假装自己不知道这消息而已。
等着那时间的到来，
望着手机上的零短讯。

友谊的确是很难被肯定的。

————————————

好多垃圾留言。
想一笔删掉，
但却又舍不得旧的留言。

无奈。

————————————

离作文比赛截止只有三天了，
而我（很光荣的？）一个字也没下笔。
的确很怕被人笑话。

心里真的很没底。

心有千千结。下

那眼神。
如血红色夕阳。

————————————

当回忆醒来，
痛苦，悲伤，黯淡的，
展开了无形的袭击。
毫无征兆，
又是一场完美的偷袭。

脸会痛苦而扭曲，
握紧拳头而不让自己流泪。
莫名的痛苦，
找不到为何而痛苦。

此刻，
坐在教室的角落，
趴着假装睡着了，（同时聆听着他们的嘲笑）
心想什么时候悲伤会消退。
如磕磕撞撞时留下的的瘀青，
不去触碰就不会再痛。

不知这又是第几回了呢？
但至少比去年好了很多，
少了很多。

我可不想再这么丢人的掉泪。

————————————

又再一次，
快要消失的感觉。
化为一缕青烟，
稀解，稀解，再稀解。

化为虚无，
从不曾存在过。

————————————

假如，
我在你面前保持沉默，
那只有两种解释。

一种是你不是那种肯聆听的角色，
而我不过是可有可无。

另一种则是有太多话想说，
太多太纠结了。

宁愿享受这短暂的宁静时刻，
生怕一开口所有变得支离破碎。

我不敢开口。

不知要从何说起。

————————————

创作比赛。
高考。
另一场比赛。

最后一年了，
要拼命了。

复杂。

不知道你会不会看到。
我只想说，
当时的我的确是很在意，
尤其是知道这件事情之后。
是『最不会说谎的人』告诉我的。

我并没有认为你说的那句有恶意。
稍微认识你，
知道你的性格的人都知道的。

我只是想搞清楚那时候是什么事情而已。
我的确是不明白。

问起你，
只因为我知道，
他们之中，
最知道的是你，
肯回答的也只有你。

但我在意的事，
真的不是你所说的那件事。

我在意的是，
那时候，
他们的确要求那『最不会说谎的人』，
别告诉任何人，

尤其是我。

我也知道了『他们』是谁。
这不叫封口吗？

我在意的是，
当时候，
并没有人告诉我。
没有一个人。
直到事情都过了很久之后，
直到联络上了好久没联络的那『最不会说谎的人』，
告诉了我。

对啊，
那算是『朋友』的他们，
有告诉我吗？
还是这只是一件微不足道的事情，
对他们而言，
转身就忘了？

口头，书面，网络上，电话筒。。。都没有。
连个短讯也没有。

直到我提起时，
才说『噢，忘了告诉你。。。』
但已经太迟了。
忘了转眼间，
一年了。

再告诉我『这些已经过去了，就算了吧。。。』
正是我算是被蒙在鼓里的最后一个人，
我才有些无法释怀。

忘了什么叫朋友，
呵呵。

————————————

时间都过去那么久了，
只是有一点不甘心而已。

不甘心努力了那么久，
紧紧的抓着每个机会不放，
却总是差那么一点点。
那么的一点点。

一点点。

每一次，差一点。

但是得到了的人，
却是无法理解，
为何我是那么不甘心。

这的确是我追求的，
我想要得到的，
也有信心自己能够担当得起的。

不过不甘心的确是随时间慢慢冲走了。
说不定某天猛然回头，
会发现，
原来，这并不算什么。

————————————

『你和它，算是没有缘分吧。。。人生不会一帆风顺，无缘入此路，另外一条路你也不是学到了很多？这世上没有太多如果，不要去想这样多啦。。。』

那是问起某人，
她给予的答案。
说是安慰还差不多。
谢谢你了。

烦恼。

没有更新了，
已有一段时间了。
最近都在烦恼着创作比赛的事情。

在假期快要结束的时候，
才知道有这么一回事。
而且，
莫名其妙的，
我们全班都被拖下水了。

我也是有自觉心，
知道自己这半桶水的文笔，
能够比同班的好到哪里去？

小说，散文，诗歌？

苦恼中。

————————————

还是很清楚地记得，
当时候参加校内辩论比赛的情况。
三辩，
说话会结结巴巴，
而且对那些辩论常识都是一知半解。
又不是辩论组也没专门去学过辩论，
那时候能够被派上场，
真的是意料之外。
而今年，
他们还会不会组队？

只能等他们的消息了。

————————————

懒惰做功课，
全都是用拖字诀来应付。
总觉得有些堕落，
当别人都在温习功课，
拼命补习的时候，
我却是在学校或是在家里上网看小说。

但明天成绩就放榜了，
气氛开始紧张起来了。
就是今年了。
周围同学全都是开始疯狂了，
高级数学，
我只是认识认识原理就抛在一旁了。
但看着他们完成那如山高的练习簿，
我也知道，
现在已经不能如此颓废过日子了。
该努力的时候了。

中四的懒惰，
现在要来收烂摊子了，
唉。

希望还来得及吧。

街头采访（上）。某些话想说

终于有头绪了，
开始动笔了。
这至少比什么都不做好的多了。

。

————————————

星期日，
感觉上想一日游般，
会紧张的睡不着，
虽然知道自己已去了那地方无数遍了。

早上七点多出发，
到了Segambut车站。
等着他们从前两站出发，
来到这里。
今年的学弟妹们还真的是很怕迟到，
早上7.45就要在火车站等候了。

月台上满满都是人，
只好靠着天桥等火车。
右边有一群外劳（？）在抽烟，
烟味很浓很呛鼻，
偶尔还会大声说笑着，
似乎在发泄着什么。
左边是一群上班族，
坐着站着或是靠着，
但是同样的都是面无表情的。
仿佛是许多个不同世界碎片，
勉强凑合在一起。

支离破碎。

火车来了，
收到讯息是最后一个车厢，
踏入车厢，
穿越人群，终于找到他们了。
当然是挺显眼的，
那些灰黑颜色中，
十个穿着米色营衣，
比起其他人的表情，
他们的脸上却多了笑容。

突然有一种松口气的感觉。

很开心你们还会有信心，
还会信任我们，
我们并不是那种虚假的，
而且的确是，
我们24对你们的关心都不是虚假的。

但愿你们也不会像那些搭客般，
麻木了，冷漠了，不在乎了。
爱比恨好，恨比冷漠好。
你们已经明白了这道理，
只是你们还不知道而已。

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经过培训营后，
我也知道
有些他们会一去不回头。

早已经知道，
我们很难做到一个都不能少。

但是不能出席活动又怎样？

哪怕你在学校，
家里面对多少阻挠，
即使你一个营，一个活动也出席不了，
只要你有心，
写报道，学记关怀，
也是可以拿到证书，
证明你是个合格，尽责的学记。

当学记是可以学习很多，
有时候所谓的阻力，
也可以化为动力。
成绩不好无法出席活动？
那就埋头苦读吧。

你有心，谁也挡不了你。

但是，但是，
不要求你们为了学记而牺牲掉其他东西，
你的学业，你的学校的活动，你的友谊。。。
那很傻，也很愚蠢。

有时候在二选一这难题中，
选择你认为最需要你帮忙的，
最能够学习到的，
还有最重要的，
最感到开心的。

所谓的坚持到底，
会是比你们想象中更加艰难的。
记得要彼此扶持。
加油吧，学弟学妹们。


————————————

给自己。

（这篇更多是写给我自己的。很沉闷。别看。）

觉得厌倦了，
这一切。

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我并不是独行侠，
也不甘于一个人的落寞。

我是一艘孤独的小舟，
只是至今，
仍然找不到一个愿意让我靠岸的海湾。
（或是自己忘了如何靠岸？）

我可是错过了东北季候风呢，
那唯一一次的机会。

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你说的对。
我的确分辨不出，
讽刺嘲笑，开玩笑，或是某些话的分别。

“老师，那爱睡觉的。。。”
“你看，那走路没有声音的。。。”
接着是一阵狂笑。
我也不知道，
你们所说的，
究竟是无心还是有心，
是讽刺还是纯粹玩笑。

或许是我和你们的距离太遥远了吧？
猜测不到，
也无法了解到，
你们到底在想什么。

我很在意身边的人的一举一动，
只应很在意别人对我的看法。
想了解，
他们说的，
会不会又有更深刻的意思？
我可不想成为那种不了解真相，
被他人厌恶而不得而知，
仍然自以为是的白痴。

也不知从何开始学会克制自己，
总是需要分析，
身边的一切。
只怕自己跟不上步伐，
毕竟我知道自己是多么的不显眼，

恐怕我累了，
停下步伐了，
不再向前了，
那另外的42个人都不会发现我消失了。（消逝在许久之前。）
仿佛不曾存在过那般。

这些年来，
五年了吧？
但至今，
看着你们在聊着天，
聚在一起的时候，
我却连靠近的勇气也没了。
脑海里总会有一把声响说道

去那儿干什么？他们不想要你的出现！

————————————

只是同班同学，
也算不上什么朋友。

一个月甚至说不上半句话。

我也开始发现现在的自己，
一天说不多过十句话。
沉默已成习惯，
因为即使无法习惯，
也被迫学会习惯。

————————————

如果，
你认为我是个
的确是很想要打瞌睡
书虫
不爱说话
面无表情
冷漠
幽灵
的人，

那么，你就连普通朋友也算不上了。
你只是一个同学而已。而已。

————————————

我不想，
也不值得变成你们的回忆。

如果有一个按钮，
可以将我留下的所有痕迹，
都除去，
如删除键般，
包括我自己，
及别人脑海里的零碎记忆，
所有东西会在那霎那间蒸发。

这部落格，所有文字，那九朵纸玫瑰，所有学记的，那些回忆。。。
成为不曾存在过的虚无。

我一定会，
一定会毫不犹豫的按下。

哪怕魂飞魄散为代价。

******

我还记得，风很大的那一天。
我的确是哭了，
只因你说的。

但对不起，我无法做到，
如今，我们连朋友都当不成了吗？

遗忘。重拾

是我误会了他，
还是他误会了我？

至今仍然是未解之谜。

————————————

自从多久开始，
会逐渐遗忘这个梦想？
当作家的梦想。
与别人分享的梦想。

但都因为一些质疑，
那些话语，
那些眼光。。。

自己竟然怀疑起自己来了，
也会认为自己的坚持，
只不过是一场笑话，
开始相信，一直以来所追求的，
就是一个『垃圾』般的梦想。
自己并不适合执笔，
没那天赋与福分。

我何时停下手中的笔了呢？

好久没写小说了，
那些文字，
那片世界，
已被遗忘在记忆深处了。

用这种半诗半说话的笔墨，
来写出这些小说，
真的是很吃力,
描写不了太多东西，
而且需要精简的字眼。

我的文笔烂得很，
用的文字单调又重复，
写的比别人比起来，
还真是可笑。

我可清楚自己的能力有多少，
需要努力的还有多少。

恐怕还被人嘲笑不知量力，
如牙牙学语的婴孩般，
还没学会走路就开始奔跑。

今天晚上，
又再把尘埃抹开，
不为了什么，
只想证明，
自己并不会那么快就放弃，
不会像以往那样，（如懦夫般）
面对困难就转身逃避。

至于还能不能够坚持写下去，
还是个未知数。

只能对自己说，
加油。



我会继续加油的。

————————————

让这一切，归零。

大扫除。

我不知道该说什么好。

。

对于学记的事情，
我暂时都不能去想了。
太多太多的东西，
会让我的脑袋瞬间当机。

——————————————

今天大扫除。
去了华文学会，
帮忙除草。

有一些执委，
分辨不出野草与普通草的分别。
目瞪口呆地看着她们用小铲子，
慢慢地把某个角落的草全都连根拔起，
清空之余还帮忙松土。

我问她们：
『你们在做什么？』
『拔草啦～』（加上无辜的表情）
『他们有说要种什么东西么？』
『没有啊，就把草拔完起来，不是么？』
『。。。』

华文学会的大扫除，
就只是帮忙捡垃圾，
还有除草。
说实话，
的确是最轻松的工作。

但是那在两栋楼之间的草园，
还真的是特别多（奇奇怪怪）的垃圾。

尤其是学生喜欢玩的『飞瓶盖』的游戏，
瓶盖满地都是，
不然就是太阳底下闪闪发亮的玻璃碎片，
天知道那是几年前第几楼打碎的玻璃窗。

草园里干活极无聊又单调,
夹在两栋楼的中间，
走几步就能够穿过这不大不小的地方。

站在那儿，
左看象棋组忙着整理棋盘，
右边我班同学正忙着油漆，
突然觉得，
这世界好小。

一次失败的更新。

又再一次做了这场梦。
梦见世界的败坏，
腐朽的气味。
黑暗，肮脏，堕落。

梦见了崩溃的世界。

天上闪烁着的，
都化为满天流星。
天的边界开始坍塌，
如墙皮般掉落。
大地沸腾，
灰褐色般歇斯底里，
低鸣着，颤抖着。

死亡的气息。

醒来后，
还发现自己原来也一样，
害怕得不得了。

————————————

有些事情，
总是改变不了。

比如，
我改变不了我所想的念头，
念头填满我的脑袋，
堵住了出入口。
让人无法思索。

比如，
我无法放下那些记忆，
却有时候又逃避记忆。
童年的快乐是什么，
我早已忘记。
剩下的回忆，
全都是满满的——悲伤，沉默，死亡，荆棘，伤痛，空洞，虚无，冷漠。

能让我停止呼吸，
竭尽全力不要再去回忆的记忆。
或是冲垮自己，
无法控制，不停地颤抖。

比如，
太过于执着，
太过于顾虑，
太过于迟疑，
太过于怀疑自己。

比如，
暴躁，无情，嗜杀，
懦弱，自卑，退缩。
还有很多的黑暗面，
都是不敢让他人发现的。

这些年来，
我已经很努力的改变自己了。。。

但真正的自己，
却早在十七年前丢失了。

比如，
还很更多的比如。

一路好走。

人生苦短。

某些事情，把我们从妄想中惊醒，
让我们领悟到，
并不是每一件事情，
都会是永恒不变的。。。

我们能够做的，
只有好好珍惜那一段段的缘分，
别管以后，未来能否再见面，
或是有什么改变。
好好把握那在一起的每分每秒，
让它成为永久记忆里的一部分。。。

别自责，某些遗憾就让它随风而去吧。
别怀疑，生命即顽强又脆弱。
死亡是残酷的，人生也是难以揣测的。

好好活下去，才是对于那些逝去的最大的慰籍。
加油。

————————————

如果这世上有天堂，
希望总有一天，
能够再和你们见面。

一路好走，学妹。



不想多说什么了。
晚安。

新起点。

第一次被人叫“有种”。
不知道这是贬义还是褒义词呢？
我可听不懂广东话。

就在那天，
也是第一次缝针，
在政府医院等了好几个小时。

结果这几个小时，
听着某个『不知道算不算是朋友』的朋友
在不停地碎碎念，
因为他错过了接下来的课程。
那时很想和他说，
我也不想。

抱歉，呵呵。
欠你一个人情，我会记得的。

————————————

终于通过了这场考试，
来到了一个新起点。
这曾经是四年前的梦想，
但如今却不懂，
接下来会是如何，
这一切到底值不值得？

还是让时间来证明吧。

————————————

天份和努力，
哪一样更重要？

我不知道。

别告诉我99+1的故事，
因为我知道，
有些事不仅仅是1+1那么简单。

————————————

这是一个新的开始，
而我并不敢抱任何期望，
只能够再次倾尽全力，
紧紧抓着着仅有的机会。

我不会让自己再次后悔的。

再见。遗憾

日子，
似乎总过得太慢。
不知是否是自己太执着，
总觉得这一生有太多的遗憾。

人生是由许多不完美，
遗憾组成的。
正是这些遗憾，
让人更渴望幸福，
更努力去最求完美。

————————————

说再见，
就一定会再见面吗？
有缘无分，
或许早已是命中注定？

或许大家早已明知，
从此以后，
彼此的距离将会越拉越远，
可能就会在多年后的某天，
相遇了却像陌生人般，
都认不出对方，擦肩而过。

当他们踏上另一趟巴士，
当我笑着挥着手，
说起“再见”时，
心里却是想着，
多年以后，
又会是如何呢？

那时我们的生命中，
将会有着自己的生活，
各自的朋友，
各自的日子。。。
我是否还能记得住往事，
那些曾经对自己来说特别重要，
无法拭去的烙印呢？

没有过目不忘的记忆力，
我无法做到，
但我会很努力很努力的，
记得住每一张脸，
每一个名字，
将它封入记忆里的深处，
等待着再度相遇的那天。

道别之际，
我也会更用力地挥挥手，
因为知道我们需要珍惜当下，
或许有更多还没说的话，
或许知道这些心情，这些默契，
还有某种拥有同样共同点的感觉。
这些都是无法取代，
无法重新来过的。

就在分别的那一刻开始。

全心全意地珍惜这每一时，每一分，每一秒吧。

————————————

我想可能多年后，
我是那种不愿一直被拘束，
会四处流浪的旅人。

偶尔会渴望短暂的平静，
或许会停下来歇一歇，
如蒲公英般等待那一股微风，
再继续出发，
如无根浮萍。

只为了寻找答案。

错误连连。

终于明白，什么叫倒霉顶透了。

星期五，
第一节就开始发烧，半边头痛的想要撞墙。
不过那时华文学会，需要帮忙挥春比赛，
只能打起精神，还要看一看学记们采访得如何。
挥春结束还有和学记们说完话后，
突然有种快要垮下的感觉，
一边爬楼梯一边颤抖着回到会议。
上到会议了后，头更痛了，
在教室里，只能趴着看他们做事，
感觉上自己很没用。

对于学弟学妹，只能抱歉啦，
那时候没办法多说什么，
因为那时脑袋已是一团浆糊。

————————————

星期日，第一次活动，
我竟然糊涂地，
把Kepong Sentral听成Kepong了，
傻傻地在那儿等了学弟学妹好久好久。。。
连他们的火车经过也没发现到。
本来承诺过的东西也没完成。
遗憾归遗憾，
但却连累了大家，
其实该说对不起的人，
应该是我。。。

————————————

发现到，
原来某些事真的是回不去从前的。
你们说，
某些东西，
是需要时间，
也只能用时间来证明，
那是对的。

再给我们时间吧，你们说。

但是时间不多了，
我们已经没有时间再挥霍了，
再也不能像以往那样了。

我也知道那一天，
所谓的反省，
只不过是做样子而已。

因为某些问题都是『敏感的』，
『不能让太多人知道的』，
以及『没说话权的人所不敢说出口的』。
『不能提出来的。』

但问题仍然存在，
即使事件已成历史，
『已经成为过去，不用再提』的过去。
只因为有些人，
不敢面对着赤裸裸的真相，
那么地让人愤怒及心寒。

拜托，
我只是不想让这些事件重演了，
我不想再尝试自己一人跌跌撞撞的滋味，
所有努力都无用，
而喧哗后只剩下的空虚感。
这很不好受。

可以让大家说出他们的真实感受吗？

『当众人都哭时，应当允许有人不哭。』
只有这句话，才是说出一切。

————————————

嘘，
别乱说话，
有人在听着呢。

回答。

我知道，
再没有更新的话，
荒凉的部落格会更荒凉。

现在。。。
更新了。

————————————

有时候，
日子会过得很慢。

挺怀念中四的日子，
坐在教室里发着呆，
望向窗外数时间的日子。
和朋友在班上高歌，
或是闲聊一番。

仅仅过了一年。
还剩下不到一年，
就要离开学校，
各奔东西了。
中五了，
也需要开始认真了，
大家也开始不一样了。
剩下的一年，
会很快，
很快吧？
无论多珍惜都好，
该到来的，
总是会来的。

那是个我们，
都回不去的从前。。。

————————————

真的是为某些东西，
付出了太多。

还记得，
那时是如何被骗去歌咏队的。
还记得，当时在台下迟疑了许久，
是如何被她强拉着往钢琴那儿拖。
有时候回想，
还觉得，
自己这性格会去参加歌咏队，
还真是怪异。

如果你是喜欢唱歌的，就进。
还记得他所说的。
所以待了两年多。
当中，
发生了很多事，
本来还真想写出来的。
不过，
让它们永远放在记忆的角落中，
也许会更好。

————————————

回答你的话，
好，
有什么是需要改进，
我真正对你的看法是什么。
对不起，还要真怒我直说，
对你再说第二次，
因为我更喜欢直话直说。

你当上了主席，
我的确很不赞同。
没能力就别想掌控一切，
停一停，
听一听，
我们的意见。

YJ 虽然看似为了拿功劳，
而做了这样多东西，
但是也总好过你，
没做事却抢功劳，
颠倒黑白来抹黑朋友，
总是爱搞些小动作，
令人恶心反感的双面人。

奉劝你一句，
别把『那比赛』当一切，
因为荣耀会毁灭一切。
你们曾被胜利冲昏头脑，
难道都忘记了吗？

别为了显示权力，
以“严格”为包装。
你看不出气氛的沉闷吗？

以上那是我对你的看法，
不接受就拉倒。

————————————

人的心中，
都有个孩子。

人人总有些时候，
能够不畏别人的眼光，
开怀大笑，做些看似幼稚疯狂的东西，
回到最初，做回最真实的自己。。。。。。

————————————

键盘声继续响起，
字还在飞舞。

开学，没什么好说的。

不久前有人问起我，
今年没看到你更新的？
觉得莫名其妙。
明明就有啊。

结果检查了看看，
原来是某个不会操作部落格的菜鸟，
忘了移除密码。

别说我没更新啊，
呵呵。

————————————

有人说，
会看不懂我在写什么。

没办法，
因为这些文字，
都有多重的暗喻。
慢慢磨蹭吧。

————————————

无说，
对一样事情，
投入越多的感情，
结束后，
会受更大的伤害。
不管是爱情，友情，
还是团体也罢。

你们同意吗？


开学，
开始更加忙。
对于功课，
只能抱着能做多少就多少的希望。

没奢望过这些功课会有尽头。

————————————

明天，
Music Festival。
说实话，
我也不知道那是去做什么的。

一连两天，
星期日正好撞上庆功宴。
说实话，
一半觉得不想去，因为一些事情。
一半觉得想去，
毕竟都卸任了，
以后距离可能会越走越远了啊。。。

现在还在矛盾中。

————————————

有时候，
不是懒惰更新，
事实上，在这里写了很多篇草稿，
但总觉得，都是上不了台面的。
有一种想删完的冲动。

目前草稿与贴出来的比例
416：236

真汗颜。

————————————

正在与瞌睡虫搏斗。
准备继续写短篇散文了，
祝我自己加油吧。

一年。学记（未完？）

从培训营到全中华，
到现在新年了，
好多好多想说的，
但却不懂要从何下手。

抱歉，
以后会尽量更新的，
现在还在整理情绪中。。。

——————

对于学记情，
当中有失望的，愤怒的，真诚的，感慨的，遗憾的，艰难的，疯狂的，开心的，坦诚的，还有很多很多。。。
超复杂的。

所以原谅我，
其实还有很多话，
很多真话，
坦诚的话，
想对甲洞区的，不是甲洞区的同届，还有几位学哥学姐说的。。。
想找个人来聊天。。。